你焦虑吗?逃避还是安全?

如你所知,我不是心理学家,但更确切地说,他是一个喜欢写作的电影学校辍学者,而且在网上约会时多产。但是,仅仅因为我没有受过任何学术培训,并不意味着我不认真对待我的职业自从2003年我出柜以来,我读过比大多数人更多的关于约会和人际关系的文章和书籍,其中很多是我从2008年起在星期四和你分享的。金宝博电子竞技

虽然我为我写的很多东西感到骄傲,最近相信爱情:放弃过去的7步,自信地接受你的礼物和约会“我常常对别人工作的力量和简单感到敬畏。我甚至把它们放在一起一个完整的参考书目,如果你感兴趣的话.

安全的人对焦虑和逃避的人几乎没有耐心。

但我写这篇文章的具体原因是我有两本书,我认为是我的圣经。一个是“吻你的战斗再见”医生。一书的作者洁咪登朵夫,请这给了你交流的技巧,可以挽救你们的关系。金宝博电子竞技

另一个是由Dr.阿米尔·莱文和瑞秋·海勒。

我详细地讲了这两本书我的爱U计划,请但我最近偶然发现附上一份深思熟虑的冗长解释我想和你分享的。

简而言之,“依恋”理论将儿童依恋理论应用于成人关系——将人分为三类:安全、金宝博电子竞技焦虑和逃避。

50%的人安全-这意味着他们很容易培养亲密关系。金宝博电子竞技我敢打赌,如果你认识一对幸福的夫妇,双方都是安全的。

但这意味着有一半的人真的在努力培养亲密关系。金宝博电子竞技

焦虑的人们总是和伴侣关系紧张。他们永远不知道自己站在哪里,他们因微小的怠慢而生气,他们总是在寻找伴侣离开的迹象。他们是,简而言之,非常不安全,习惯于易变的关系。金宝博电子竞技

但那是因为他们被吸引逃避型的合作伙伴——总是让他们猜测的人。逃避型的人喜欢在人际关系中占据上风,通常对焦虑的伴侣持批评态度。金宝博电子竞技他们声称想要亲密,但他们总是逃避。

我的建议是:永远不要和逃避的人约会。问题解决了。

安全的人对焦虑和逃避的人几乎没有耐心。如果你是安全的,在蛋壳上走来走去,不停地分析你关系中最细微的细节,真是太累了,金宝博电子竞技这在焦虑型人群中很常见。同样地,如果一个安全的人和一个冷酷无情的人约会,这个安全的人很快就能找到一个有能力全身心投入的伴侣。

你可能会注意到我所有的指导都是关于告诉你如何表现得像一个有安188bet反恐精英:全球攻势全感的人——这需要很多的自信,信任和脆弱性。

如果你在这些事情上挣扎,你并不孤单。但这让很多焦虑和逃避的人走到一起,这是一场地狱制造的有毒比赛。通常,根据我的经验,被逃避的男人折磨的是焦虑的女人。

我的建议是:永远不要和逃避的人约会。问题解决了。

不管怎么说,如果你觉得这个附件风格的对话很有趣,一定要点击爱情罗盘上的这个博客链接,请更进一步。

如果你真的感觉到了,请拿一份附件.它将解释你整个浪漫的过去,并为更好的浪漫未来铺平道路。

你的思想,下面,非常感激。

加入我们的对话(53条评论)。
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评论:

  1. 1
    斯科特

    昨天我正和心理医生谈这个话题!与本博客相关的话题。然而,我很难相信有50%的人是安全的。肯定要低得多。我最喜欢的另一个博客很喜欢贴在上面。我要读它。还有一本关于移情的好书,当大卫·里科呈现过去的时候。每个人都应该读这本书。

    这是我最近读到的一篇文章中的一段话:科学表明,重新回到交配市场的人们,跨越几十年,更可能有一种回避的联系方式,使他们不太可能完全在那里为你。逃避型的人往往把他们的爱人抱在一臂之遥;和他们在一起感觉就像在情感的寒冷中,看着一个你够不到的漂亮壁炉。

    谢谢埃文。

    1. 1.1
      小茉莉

      我读过这本书和附件中的其他几本书。我相信50%的人是安全的……他们大多仍然和他们的安全伴侣结婚!令人沮丧的是,在约会池里剩下的是那些焦虑和逃避的人(主要是指那些30岁以上的人)。我从阅读中得到的结论是,大多数人是安全的,他们结婚“年轻”,然后保持婚姻。那些婚姻失败的人,或者那些在年轻的时候就没能稳定下来建立一段稳定的关系的人,仅仅因为已经没有那么多了,就很难找到一个可靠的伴侣。金宝博电子竞技哎哟!

      1. 1.1.1
        克里斯汀

        如果把它分解成已婚vs。单一人群。嗯,有时候感觉在30岁以上的约会池里没有那么多安全的人。但是我只是想给一些鼓励,至少还有一些人!最后,你只需要一个人。我36岁,在35岁时认识了我男朋友(40多岁)。前几天我们只是在谈论我们年轻时的焦虑,我们是多么幸运,能早晚见面。不是因为我们现在很安全,但在获得更多的生活经验后,我们至少比过去更安全了。像我们一样,他们过去总是焦虑和/或逃避(所以并没有很快建立起关系),但随着他们的成长和发展,他们会逐渐发展成为更安全的人。金宝博电子竞技

    2. 1.2
      斯科特

      我刚刚读完附件,相信这是必须读的。我以前听说过,但这个博客把我推向了实际阅读的边缘。我最喜欢的一句话:“在真正的合作中,双方都将确保对方的情感幸福视为自己的责任。“仅我们一人不负责我们的情感需求。”我们的伴侣分担责任(释义)。

      这个社区的另一个必读书目,国际海事组织,得到亨德里克斯想要的爱。

      我承认:一半的人口确实是安全的。这说明了很多关于我的事情。

      谢谢埃文。

    3. 1.3
      斯科特

      莱文在结语中谈到的是500天的夏天吗?

  2. 玛丽

    谢谢你!我们很幸运有你的建议。我们需要明智地选择。

  3. KK

    像这样的爱情帖非常实用,很容易付诸实践。我确实认为一个人可以是安全的并且在不知不觉中与逃避型的人发生关系,反过来,让你焦虑。有了这些信息,它有助于更早地识别这些迹象,而不是把这种关系看作是一种挑战,金宝博电子竞技你干脆退出。与焦虑的伴侣相处也是如此。我认为在我的婚姻中,我在这段关系中感到安全,他很焦虑。金宝博电子竞技现在回想起来,不过,直到我们结婚后,我才记得看到过这些迹象。我以为他也觉得很安全,但是越来越频繁地,他会对我的伤害保持沉默我开始如履薄冰,不想伤害他日益敏感的感情。及时,我觉得我变了,再也不能做我自己了。我生长在一个经常开玩笑的家庭。不是以卑鄙或伤害的方式,但这只是一种愚蠢而又充满爱意地取笑对方的方式。我所有的友谊和关系都有这种元素,金宝博电子竞技因此,在一段婚姻中,这是不允许的,这是很困难的。

  4. 4
    米歇尔·H。

    非常有用的帖子,埃文。感谢您突出这些见解。

    解决问题的根本原因总是更好的,不仅仅是修剪有症状的树枝!

  5. 5
    安妮

    作为一种恢复性的避免剂,“永远不要和逃避型的人约会”是个很好的建议,埃文!我也是个女人。我回想起我以前的一些行为方式,我不敢相信有人和我在一起,但是理解依恋理论有助于解释它。我曾经表现得很糟糕,这些人会和我在一起,这会加强我的粗俗行为,就像我们被吸引到一起一样。事后诸葛亮,对我来说最好的事情就是他们和我分手了,但他们从来没有。

    几年前读了附件,我有我的“啊哈”时刻。这需要很多的治疗和努力工作来改变我长期以来的模式,进入一个更安全的心态,但我还是单身。我想这是因为在约会的世界里有很多逃避的男人,当我遇到他们的时候,我认为“咯咯大笑,who would ever date or stay with these guys?" It kind of makes me chuckle,因为我以前就是这么做的。我也学会了对那些焦虑的人更具同情心,有一些,但我也不会和他们约会。

    随着我们年龄的增长,在约会的世界里,有很多不安全的因素,更多的是焦虑型和逃避型。最好早点弄清楚你的依恋方式,以避免让每个人都遭受很多痛苦——我希望我曾经经历过。

  6. 6个
    朱勒

    你所引用的书读起来很好,当然,很有洞察力。在附件中,作者解释说,虽然大多数的“安全”夫妇和保持耦合,在网上约会的人群中,焦虑型和逃避型的比例更高。在我生命中的这个阶段,我和以前一样安全,在完成了核心的内部工作之后,才到达那里;在这个过程中有很多自我意识,在这些书的帮助下,和咨询。

    我最感兴趣的是,我几乎能看到男人在网上约会过程中所发出的线索……这使我更能确定一个男人是否满足了我的基本需求。如果他不是,我只是继续前行,因为我不想在付出合理的努力去了解他之后,再浪费时间。我不会为任何人踩蛋壳走路。我不能忍受忽冷忽热。我不想在我脑海的背景下“他对我有什么看法,我说的对吗?”不。这些天,带着自爱和接受,我发现接受男人的本来面目要容易得多,相信他们告诉我的,或者相信他们的行为,尤其是当行动与言语不符时。这使得网上约会更加容易。

    底线——知道你想要什么,设置边界,有信心,不要忍受B和游戏,练习接受男人的身份。这个,反过来,gives me the power to follow and mirror a man without getting ahead of myself…..the "金宝博电子竞技relationship" is never more that what meets the eye.事情就是这样。如果这让我感觉很好,他没有突破我的界限,我继续前进。否则,我继续前进。当我让他知道的时候,我有很多种方式来表达。我从不因为他做了什么或没做什么而责备他,我只是陈述我想要的。比如:“嗨,吉姆,不用担心(当他告诉我30英里外的时候,我住得太远了,支支吾吾,支支吾吾……等等)。我在找一个在高速公路上开半小时车的人,我更愿意把注意力集中在志同道合的人身上。“什么,等一下,嗯?”

    有趣的是,当我第一次为我的成年女孩设定界限时,感觉不舒服。现在,这已经成为第二天性了。我甚至把它们运用到我成年后的家庭和朋友中,人们对它们的反应。我不会用侵略性的方式,我只是说我想要什么,我能接受的是,从那里拿走。例如,我有一个终生的朋友,她没完没了地唠叨她生活中的事情该怪谁。我最后告诉她她有权这样看,如果她想和我分享她是如何学习的,改变,或增长,对自己的生活负责,否则,我听不下去了。“”(没有说“你的破纪录”)。我没有。我曾经以为她在甩我她是,但我是允许的。我得换衣服。这同样适用于男性。

    最后一点,我发现像上面这些书帮助我处理冲突。一开始,焦虑和逃避的人似乎无法很好地处理冲突,我必须自己学习和练习新的行为。小心那些试图将冲突归咎于你而转移冲突的人。那是一面巨大的红旗。也就是说,当你提出一个问题时(我通过解释我的感受来做到这一点,不会让他错的,如果他听不到你的话,把问题转到你身上,比如“如果你不说废话……”,那么我就在这出戏上投红旗,可以这么说。

    PS–博士出了一本新书。克雷格·马尔金称重新思考自恋——坏的和令人惊讶的好——关于感觉特别。这也是一本好书。

    ps:我开始意识到,所有擅长约会的工具和技巧都是行不通的,除非你真正与自己合拍。如果你不是,你一定会重复约会的模式,看起来很像你喜欢的…因为每个人都有他们的“正常”。不是每个人都有胆量深入自己的内心去探究为什么他们是一种特定的方式。但当你这样做的时候,一件奇妙的事情发生了——没有什么比自我接受和自爱更重要了,爱你的缺点,你的过去,和你的优点一起。如果你不首先拥有自己的爱,你就不能给任何人无条件的爱。这是不可能的。和接受,自我和他人,感觉很好。

    1. 6.1
      樱桃

      谢谢朱勒。伟大的评论!

    2. 六点二
      BarbiJo

      朱尔斯——你成功了!你的评论很有洞察力,我喜欢你的思维方式。我只希望我能更像那样。结婚前我年轻时很安全,但逃避型丈夫把我变成了一个焦虑的人,不幸的是,我在离婚后仍在这种模式下生活。我需要看看“附件”,看看如何更好地处理我生活中的人和关系。金宝博电子竞技也谢谢Evan为我们呈现了这个非常真实的关于人际关系中人们心理的观点。金宝博电子竞技它确实让一些事情变得更清晰!

    3. 第6.3条
      朱勒

      还有一件事似乎是焦虑回避型的配对会产生相当多的“燃烧”。不幸的是,很多人看到了强度,的激情,的兴奋,化学!如果你愿意,等等……爱!而事实上,根本不是爱。仅仅是依恋风格的错位,让不太清醒的人产生了爱的错觉。

      在我把我的回复贴在上面之后,我立刻想到了所有写在个人资料里的人,在配置文件的主体或在第一个日期部分下,像这样的话:“只需要几分钟就可以看到是否有化学反应,所以第一次约会应该简短而简单。我甚至没有给他们发信息……我有足够的网上互动经验,知道他们在追逐化学的幻象,我已经杀了那条龙!

      1. 6.3.1

        朱尔斯,我需要你做我的朋友!你现在写的每一篇文章我都在努力。我正在努力做出必要的改变,我意识到,虽然我能够在生活中朋友的几乎所有其他方面设置健康的界限,的家庭,工作,孩子,前任,等等——我和我约会的那个人(或者想约会的那个人)在一起很难相处。我觉得我可以从你身上学到很多东西!!

      2. 克里斯汀

        在朱尔斯的现场。我可以从经验中说出来,因为我以前有过那种焦虑的回避比赛。如果你有这种痴迷,对另一个人的粘乎乎的感觉,那根本不是一种爱的感觉,但这是一个大红旗。与其说是担心被抛弃,不如说是担心被抛弃。例如,当我和一个逃避的男人约会时,我会痴迷地等在电话旁,等着他打电话或发短信。每过一分钟,没有一个人感到痛苦。然后,当我得到一封信时,我感到不可思议的欣慰。他既是疾病又是治愈的良方。他会让我对他的退出感到焦虑,那就偶尔回来放松一下。如果你有过这种痴迷,有人推拉,不要只是从他们身边走过-运行

        另一方面,现在和我男朋友在一起,这更像埃文在和妻子结婚前和她约会的描述。我一直很喜欢他的陪伴,也很喜欢听他的话,我真的这么做了。但我并不像以前那样痴迷于逃避者。我并不像以前那样痴迷于打电话,但等我能拿到电话的时候再检查一下。如果我给我男朋友发短信或给他留语音信箱,我不会强迫性地把时间倒计时到他回答的时候——但我想他真的很忙。在他的车里,堵车)这样他有空的时候就能到了(当然了,他一到家就真的会有反应。有些人可能会把第一个沉迷的场景误认为是“爱”,而这种情况不知何故“缺乏化学”。然而,与我男朋友的第二个场景是真正健康的爱和依恋。我男朋友让我感到非常安全和安全,所以我没有像我和另一个人一样害怕失去他(这样就不必紧握电话)真的寻求这种平静,安全的感觉超过了强迫的感觉!

      3. 6.3.3
        凯拉

        朱尔斯,你的评论是完美的,这和我在发现和理解我的焦虑倾向后所学习和培养自己的经验是一样的。我喜欢逃避型的人(特别是那些高度依赖酒精的人),杂草,工作,性,等等)就像飞蛾扑火,然后惊奇,“你为什么不按我想让你爱我的方式来爱我?!!?!?!”这是我小时候学的一个模式,我有一个父亲,他在身体里,但缺乏支持/无条件的爱/等等,并且酗酒。

        这些回避者总是让我感到困惑的第一件事就是我和他们之间的物理和对话化学。我相信,立即,它是爱,是注定的。他们也会这样做,直到,当然,他们的逃避倾向显露出来,开始疏远。

        我现在明白了长期的兼容性是我应该专注于识别和培养的,不是化学。而且,我同样关注那些张贴或谈论需要或寻找“即时化学反应”的人,这对我来说是一个危险信号。就好像他们想要从认识新朋友中获得的那种熟悉的即时火花(逃避型自我在他们的脑海中创造了一个“完美女人”的现实版),只是在他们逃避对那个女人的“陷阱”的恐惧占据他们的内心时,他们才会跑开并与之保持距离。

      4. 6.3.4
        Buck25

        好的谬论。你所做的,依我看,是一种情感上的吸引,给它贴上“化学”的标签,然后宣称这种“化学反应”(至少对你来说)是行不通的,因此,任何在一段关系中寻求所谓“化学反应”(a/k/a sexual attraction)的人都是错的,金宝博电子竞技不健康的,情感上无序,不惜一切代价避免,和谴责。这就是发生的事情,当你用流行心理学术语把复杂的情感和身体感觉联系起来,整齐的包袱足够简单,适合心胸狭窄的人,然后判断其他人谁不认为这是你做的“错误”。很高兴它让你感觉更好,(更不用说,哦,太好了),但从智力上讲,这不是一个理性的论点。逻辑上,这是谬论;具体地说"有些a是b,不,b是c,所以a不是c。“我会给你画一张维恩图让它更清晰,但我不能在这里这么做,既然你已经下定决心了,我不会试图把它与事实混淆。

        1. 朱勒

          你只是把你的标签投射到我身上。我的意见,都是基于我的亲身经历。对我来说,化学是在初始引力作用下产生的热量,可以肯定的是,但建立在一个有着以下条件的人的陪伴下:1)合理地自我意识到他是谁,以及他如何到达他生命中的位置;2)能够通过真实的自己来公开地表达真实的自己,不是假的;3)能够公开透明的沟通;及时,他的意图是,即。他是愿意接受一段长期的关系并追求这种关系,还是仅仅是金宝博电子竞技在约会,但不想有什么严重的事情发生;4)能够和某人有一个健康的关系,金宝博电子竞技这意味着要表现出信任,尊重,尊严,诚实,沟通和处理冲突的能力;5)要始终如一地、带着内在的正直和自爱出现。这就是我对化学的定义。我学到的是,你在与某人见面后5分钟内根本看不到,但是很多人似乎认为最初的约会,甚至前5分钟,你应该“知道”。而且,我很抱歉,但你不只是“知道”。这就是为什么,对我来说,只是时间告诉我,我是不是意识到“触发”的化学反应,还是真正的交易。这就是我上面所描述的。你可以随便叫它什么,这是你的选择。但是你对标签的看法我在这里提出的都是关于你和你自己的预测。你称之为标签,我称之为自我意识,因为我自己的错误,学习,和增长。此外,我没有减少对化学的需求,只是说不健康的化学反应是一个危险的信号。尤其是在约会的早期。没有它,一个人就可以进入朋友区。然而,一个好男人可以拥有我上面提到的特征,使自己对我更有吸引力。因为这些事情让我印象深刻,而这需要时间。

        2. Buck25

          我什么也没说。我接受了你关于“化学”的评论,解释你标记为“化学”的情感烟花与(而不是与)身体(阅读性)吸引不同。然后我解释了逻辑谬论,你在你(明显的)把两种相似的感觉,但身体上完全不同的情感状态混为一谈之后,沉溺其中。你是在批判性思维课上还是在基础逻辑课上睡着了?或者你只是想用情感而不是逻辑来争论?我在你原来的文章中非常公正地描述了你的论点。你无法反驳这一点,或者解释我在哪里不公平地描述了你最初的论点;相反,你又开始抱怨了,这一次赞美的是“相容”而不是“化学”的优点。这很好(实际上我并不反对你的大多数观点),但是,(1)这不是你原来的前提,而且(2)你还没有证明一段感情的价值,这段感情的相容性可能是完美的,金宝博电子竞技但完全缺乏身体吸引力。看,朱尔斯,你可以自由选择任何一种感觉,并将这种组合称为“化学”只要你明白“定义”,尽管如此,对你来说是私人的,这和大多数人认为的“化学反应”或“性吸引力”是不同的。假设其他人和你对身体吸引力的定义一样,而事实上,大多数人不会,相当于称骡子为马;它可能看起来像一匹马,但大多数人会同意这仍然是一头骡子。我这里的评论不是关于男人对男人的。女人,甚至我对。你;它是关于逻辑,把情感上的剧变和性吸引力混为一谈。Q.E.D。

      5. 6.3.5
        朱勒

        亲爱的巴克,我确信我也混淆了我的隐喻,留下了大量的分词……这也是整个贴附风格主题的原始背景。让我们备份一下,让我们?我会详细说明并填补一些空白。

        我所使用的上下文完全在焦虑的回避匹配中,而仅仅配对的错误的化学感觉往往是由于其固有的推挽力而触发的,冷热动力。对于很多人来说,被触发的情绪会产生某种燃烧,人们确实把这种燃烧等同于化学反应。最肯定的是化学。这是一种生物化学,多肽物质附着在细胞上的受体上,对许多人来说,这种感觉复制了一个人童年时依附于爱的情感。对于每一种情感(愤怒,幸福,恐惧,等)有一个对应的肽。举个例子可能比较容易。让我们来看看一个焦虑的女人。让我们假设她是在愤怒中长大的,情感上超脱的酒鬼父亲。现在,她在和一个逃避的男人约会。这是一个很常见的模式。她可能在化学上(在细胞层面)被吸引到了Mr.回避者。我可以说她在把他吸引过来吗。事实上,除非她治愈了自己内心受伤的孩子,带着爱和自我关怀长大的那些小女孩有意识地意识到发生了什么,很可能她甚至不知道为什么她会把“错误的男人”吸引到她的生活中去。她只知道这就是爱对她的感觉。这很熟悉。很多人把这种“化学反应”视为正常现象,因为这确实是他们的正常现象。这并不能使它健康。我以前的观点是,很多人确实相信这种“化学反应”应该是什么样子。悲哀地,他们很可怜。但这是他们所知道的。要看到不健康之间的区别需要极大的自我意识,更加健康,健康,在焦虑的逃避型配对的背景下。这就是我的观点。许多人都保持着这种熟悉的模式,这是爱思考,对他们来说,这真的是……我不是在指责任何人。相信我,我自己也一直处于不健康的关系中,超过了他们的有效期金宝博电子竞技。但这是建立在他们童年的一段破碎的依恋上的,这段感情上的不健康的成人关系是建立在一个不协调的成人依恋上的,这会引发旧的创伤。这种模式一直重复到有一天我们醒来时说:“嘿,这对我来说不管用。”再,一定要付出点什么。”坦白地说,这就是为什么我们中的许多人可能在这里,因为我们是在自己的人生旅程中。

        我会继续谈性化学。这是生的。这是真的。而且它很强大。我之前没提过。不。因为我不是在说性化学,不在讨论的范围内。因此,当你假设我忽略了性化学意味着情感化学才是最重要的,你做了一个错误的假设。当你说每个人都必须感受到我的方式,那同样,是一个假设。当你说寻求某种程度的性吸引力是错误的,不健康的,情感上无序,不惜一切代价避免,和谴责,这也是一个假设。

        I would appreciate it if going forward you would clarify your own assumptions before drawing conclusions.  It feels good to me when people ask questions for clarity and I have an opportunity to respond.  Could you do that going forward,巴克?

        我们来看看性化学。性化学绝对重要。太多会让人眼花缭乱。对我来说,好剂量是健康的。对我来说,情感化学(基于我之前概述的元素)很容易激发性化学,因为它敲响了我的钟。对每个人来说。对我来说最棒的是一剂健康的性化学,坚实的情感化学,以及长期的兼容性。

        错过的假设,宣称这一切“让我感觉更好”,并且我“判断任何其他人,如果他们不以我的方式看待这一切,那就是“错误的”,这确实是对你的一种纯粹的投射,因为你在我身上看到了你不喜欢或不承认你的部分。That's all projection is…..and I'm calling it as I see it.任何时候,我都欢迎不同的观点和对我自己想法的挑战,只要它们是健康的,非判断性方式。事实上,我希望能够在没有判决的情况下发表评论,默认情况下,我们都是根据自己的观点和经验来发帖,不管人们是否同意他们。不管我们的自我意识如何。不管我们犯了什么错误。如果在你未来的回答中,你通过直接的陈述或投射来判断我或你认为我是谁,我再也不理你了。就这么简单。我们都值得尊敬,尊重,和验收,我不会回应任何不能给我答案的人。

        正常的
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        恩纳斯
        晶澳
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        最后,最好的部分……是的!!绝对!!我在批判性的思考中睡着了!!你怎么知道的!!!!既然我的秘密泄露了,我承认我把山羊叫做绵羊,绵羊和山羊。但别搞错了,我一眼就能认出我的马!!还有我的猎豹!

        蒂尔!!

        1. Buck25

          朱尔斯,

          如果你想这么说,如果能明确区分“焦虑-渴望”这类“化学物质”,从“物理吸引”这类“化学”(后者是“化学”一词更常见的含义)来看,就这样吧?它甚至可能更有用,在这种情况下,完全用其他标签来称呼这两个术语,为了帮助那些在这件事上可能感到困惑的人避免混淆我认为我们都认识到的两种截然不同的情绪状态。

    4. 6.4
      史黛西

      朱勒

      有史以来最好的评论

  7. 7
    Tiffanie

    这个博客真的是我的救命稻草。我承认我曾经是一个做错事的焦虑的人。我终于开始注意到我将如何处理网上约会,如何与男人交流,以及如何使用这个网站的技巧。甚至当我遇到我感兴趣的人时,我通常会莫名其妙地感到有点恐慌和焦虑。我经常认为某些男人会释放出某种情绪,让我做出某种反应……也许不是?我终于在几个月前遇到了一个让我感到无比平静的人。我从不担心何时或是否会收到他的来信,因为我总是这样。他总是提前计划,总是表现得像个完美的绅士。我意识到我现在的感觉是我约会时一直应该有的感觉……安全、舒适,能够玩得开心、放松,而不会过度思考、变得神经质。我和我的一些朋友会接受我的建议,阅读这个博客…

  8. 8
    向日葵

    这些书我一本也没读过,但是,我们是否有兴趣知道,表现出这些风格/特征的人是否在特定年龄组中表现突出呢?我必须承认,当我年轻的时候…20-30岁,我会把自己归为“焦虑型”,总是被“逃避型”所吸引。然而,现在,我绝对是“安全”的50岁以上,不会容忍任何低于全部。

    1. 8.1
      188bet电子竞技

      这不是年龄段的事,本身。你的依恋方式会随着时间的推移而改变,尤其是与不同的合作伙伴。逃避者甚至会让安全型的人感到焦虑,为例。

      1. 8 1.1
        樱桃

        它也有另一种方式。根据我的心理医生,我是一个安全型的人。我的前男友极度缺乏安全感和焦虑,所以在我们的关系中我看起来像逃避者。金宝博电子竞技

        1. 朱勒

          你可能看起来像一个逃避型的人,但也可能是因为你根本没有“触发”他,如果没有“触发”,你可能看起来很无聊。我敢肯定,很多安全类型的人在我们被认为是安全的时候都会面临这种情况,平静,和稳定,这对很多人来说是无聊的,没有化学,只是感觉不到,等。还有什么比这更“无聊”的呢?健康!)对有不良习惯的人来说,预期,还是行为?这是一个游手好闲的人,但是有一些人可以很好地与安全类型配对并快乐。可能需要更多的时间……

        2. 斯科特

          朱尔斯-我想我正经历着你所说的。我相信我约会的这个人是安全的,在和两个逃避者约会和离婚后,不被人大声叫嚷,让人觉得很奇怪,经历了戏剧的起伏。这就是它应该是的样子吗?悲伤…

      2. 8.1.2条
        樱桃

        ScottH,

        为什么你说这是悲伤的。你是否错过了不健康关系的高潮和低谷?金宝博电子竞技

        然而,和一个安全的女人约会还是和一个没有化学反应的女人约会有区别。我还在想办法。我昨天有个约会。好人我玩得很开心,我们享受着有趣的谈话。他做了所有正确的事(打电话,付账单要求在第一次约会时再约会)。他很有魅力。我唯一不喜欢的是约会后他不想吻我……所以,说正题,我感觉到了化学反应吗?不。

        1. 樱桃

          和我的前男友在一起,他非常不适合我(焦虑不安)……看着他做家务,就坐在那里。他不帅。这是化学反应。和我的前夫在一起,他非常不适合我(虐待我的菲科),结婚10年后,我对彼此产生了化学反应。如果我仔细想想,这是一种病态的化学反应。所以,我的观点是,如果性爱本身对你的约会对象很好,学会生活中没有高潮,没有低谷,没有病态的人际关系。金宝博电子竞技

        2. 斯科特

          如果他唯一做错的事不是想吻你,then I would suggest overlooking it.  I usually will not kiss on the first date,当然不是如果她没有明确表示欢迎接吻,那么这是不确定的。在这个明显安全的接吻之前我最后一次约会的人,直到第4次约会我才吻她,我们相处了4个多月。

          可悲的是,我觉得正常人不正常,不舒服,我不知道该怎么办。她很好,还没有戏剧。我只需要花更多的时间了解她和我们,看看会去哪里。那就是约会。

        3. Buck25

          樱桃

          小心的;不要混淆”“化学反应”,在性吸引方面,随着情绪的高涨,焦虑的/逃避的配对。两人都能感到兴奋,更让人困惑的是,与某些情况和人,他们甚至可以共存;但它们绝对不是一回事。也许是女性的困惑,源于幻想,许多女性开始相信最初的吸引力应该是浪漫小说戏剧。那东西很有趣,正是因为它被透支了,过分戏剧化,在顶部;但这并不是一个非常激烈的现实,虽然关系稳定和安全;金宝博电子竞技那就平静多了。出于不同的原因,人们可能会落入同样的陷阱;一个在一段激动人心的性关系中(或者可能是一段连续性关系)不稳定和不安全的人,金宝博电子竞技很可能会发现一种更安全/更安全的关系是人为的平静,金宝博电子竞技即使错过了什么,就像斯科特,上面。“缺失”的其实是有毒的,不需要在那里;感觉还是有点“不对劲”。在这两种情况下,有这种感觉的人,只是适应了一种“假正常”;这需要时间,重新适应更正常、更健康的生活需要时间。

          所以我想关于你约会的问题是:是真的没有化学反应,还是只是一些你不太习惯的东西?我想可能是两者之一;对于一个外表和行为看上去都很不错的人来说,你肯定感觉不到身体上的吸引力。这没有错;这种情况经常发生。我们不是要和所有人“点击”的,甚至我们遇到的大多数人,我们没有;不是因为他们或我们都不够,但因为我们只是…不要。这就是生活。我想知道,如果我们不太可能因为不恰当的依恋而陷入有害的情感冲动。比真正的“吸引力化学”;这似乎是可能的,对我们很多人来说。可能会导致不良后果,是什么促使许多人得出这样的结论:兼容性就是一切,而“化学”并不(或“不应该”)重要。我认为这将走向另一个极端,把婴儿和洗澡水一起倒掉。对我来说,一个真正好的,健康的LTR需要“化学”(好的),和兼容性:注意“和”,不是“或”或“代替”。

  9. 9
    彼得51

    我不认为我有焦虑的资格,但我确实有找到/吸引逃避者的诀窍。我更信任冷静的关系,而不是金宝博电子竞技紧张的关系。

  10. 10
    丽莎

    附件也是我的圣经。我甚至在Facebook上发布了这一声明。

    这是第一本给我肯定的书。我很焦虑,这不是错的,我就是这样。需要另一个是正常的,它不会让我成为一个需要帮助的人。当我处于安全的关系中时,金宝博电子竞技我不着急。我似乎把逃避者拉向我,然而,现在我知道如何识别危险信号,并意识到这种关系永远不会成功。金宝博电子竞技

    1. 十点一
      乔西

      我们听起来相似。正如上面有人指出的,男人比女人更倾向于逃避。我同意那些在30岁晚期到40岁早期仍在约会的男性(我的目标年龄段)比一般男性更有可能回避约会。

      我还确定了一些逃避型男人的“早期约会阶段”红旗特征:那些喜欢保持手臂长度的交流(大量发短信)的男人,这样他们就可以仔细准备他们的想法和反应;变得相当强壮然后突然开始调整关系的男人;金宝博电子竞技男性的朋友/家庭联系似乎少于正常数量。

      1. 10 1.1
        樱桃

        朱尔斯,我们是一场完美的风暴。我引发了他所有的不安。化学是十分之一,兼容性,当我们表现得像一个正常的成年人,太棒了-家务活,和5个孩子混在一起,娱乐…好得令人难以置信。我花了3次分手和咨询才明白为什么我害怕所有“我们结婚生子吧”的谈话。那家伙用他焦虑的爱让我窒息,我在后退,拥有自己的潜意识(不值得被爱,玛丽莲综合症……我表现得像逃避者,但我很安全。我的主要关系是10年金宝博电子竞技和8年。

        1. 樱桃

          不知何故,我现在吸引了焦虑的伴侣。我离婚后有两个男朋友,他们都是一样的:我是他们一生的挚爱,他们想在认识我三周后搬进来,嫁给我,等。。他们想从第二次约会开始就承诺。我想我从19岁起就没有因为结婚而离家出走,所以不知道该期待什么,该逃离什么。

  11. 十一
    KK

    黑曜石

    你说,“根据你上面的论点,如果该国50%的婚姻是“安全的”,而另一半是“焦虑/逃避的”,这意味着一件非常强大的事情:
    那些安全的人不太可能在这样的场合。他们为什么要这样做呢?毕竟,他们很高兴能成双成对,正确的?在这样的地方闲逛对他们来说是多余的。”

    那没有多大意义。你正在对已婚人士进行统计,然后将其应用于单身人士。

    当试图弄清楚为什么想要配对的人仍然/目前单身时,涉及到许多不同的变量。

    如果你不喜欢或不同意这里的信息,你为什么要浪费时间????找到适合你的东西。把埃文说的话都写下来,那么侮辱他,好像他只是为了钱才这么做,那是不必要的。

    此外,环顾四周,你会一直看到不匹配的情侣。你没见过相貌平平的漂亮女人吗?当然,你会说他可能有钱。是的,发生这种情况。但有时是因为他是个对她很好的人。你的外表不适合你

    1. 11.1
      KK

      从寻找爱。这是你的态度。

  12. 十二
    朱迪

    谢谢你,埃文。

    最近我和一个逃避者出去玩,他开始玩弄我的情绪。我没花多长时间就弄清楚他的行为,并决定马上停止。

    他又一次闯入我的生活,但这次,我太聪明了。如果他再跨过我的道路,我会彬彬有礼,但我决不会再接受和他约会了。他太麻烦了。

  13. 13
    埃林

    直到4年前我还是个安全的人,当我2.5年的伴侣离开我的时候,当我们在一起和家人庆祝圣诞节的时候,他把所有的东西都搬出了我们的房子,and then he drove me to the airport (he was taking a business trip) and kissed me goodbye.  I flew home alone and walked into a house that was stripped of his possessions.  No note.  He did not answer the phone when I called him.

    从那以后我基本上就不约会了。在我很少约会的时候,我不是逃避就是焦虑。我只是太心碎了。

  14. 十四
    朱迪

    Erin13 – maybe it's time for time out.  Just don't date for a while until you feel better or go on holiday for a weekend or a bit longer,没有期待,只有乐趣。祝你爱。

    1. 14.1
      埃林

      谢谢朱蒂。是的,我基本上已经休息了几年了。在这段时间有很多长周末。说实话,我希望我没有休这么长的假,因为现在我觉得自己太老了,不能约会了——就像我浪费了最后几年的机会。有时我想买一个不在任何地方的小木屋,这样我就不必每天都被成对的人包围(我远程工作,所以我可以这样做)。它是痛苦。

  15. 十五
    凯拉

    几年前,我读了很多关于附件的书(买了一本“附件”),才意识到自己很焦虑。我和一个男人断断续续地交往了大约10年,这让我头顶上的电灯泡亮了起来。金宝博电子竞技他是一个顽固的回避型人格,我们沉迷于焦虑型/回避型过山车很多年了。我从书中和网上给他发了一些引文,我们谈得很好。我说,“我们现在停止这首歌并跳舞。”

    从那以后我们就再也没见过面了除了路过附近,礼貌地说,嘿,你好吗?”我的生活好像又回来了。

    我也现在,很快,识别回避性行为,在约会现场与新男人交谈时的特点和“距离陈述和/或技巧”,其中,当你40多岁时,到处都是逃避者。所有的担保都是长期婚姻/关系。金宝博电子竞技

    所以,我可能会在充满逃避者的约会之海中游泳,但我现在已经对自己和依恋有了足够的认识。

  16. 16
    KK

    @Obsidian,

    在另一个岗位上,你说不能拿到9或10分,但除了9岁或10岁以外,没有任何约会的欲望。在另一个岗位上,你说如果没有危及生命的手术,你无法改善你的容貌,更不用说你的身高了。我认为这是因为你自己对你的身体状况的看法阻碍了你得到你想要的女人。你说你很矮,黑色的,还有蓝领,你也看到了这些原因。

    一个帖子,这是你我之间的交换:


    我作了如下评论:
    “事实是,世界上有很多优秀的人;男人和女人。这个世界上有一些蹩脚的人;男人和女人。如果你想要一个高质量的女人,成为一个高质量的人。大多数人如果讨厌自己的性别,就不想和异性交往。是消极的,好辩的。”

    你反驳说:
    “我发现这样的评论通常来自女性,不喜欢激烈辩论和讨论的人;它夸张而华丽,很少准确。这很好,我看不到任何理由或需要改变我的谈话方式;它们是等待表达很久的观点和想法。人生最简单的真理,正如你上面指出的,在这个世界上确实有一些粗俗的人,而其中相当一部分恰好是女性;我觉得没必要保持沉默,是吗?”

    如果你看不出这是怎么被理解为消极的和女人憎恨的,你严重否认。

    我不想把你说的每句话都看一遍,然后指出来。我对辩论没有问题,但对一些人来说,这真的是徒劳无功。总的来说,我对生活的看法相当健康,我相信。你才是那个有问题的人所以你要做你自己的工作。我要求你回去重读你的每一条评论。

    成熟的标志之一,进化成人是反省。把你的问题归咎于别人(所有的女人)不会给你带来任何好处。找出你的盲点在哪里。愿意倾听和娱乐他人的想法和想法。有一个议程,发表你对妇女的负面看法,愤怒,在你的困境中,痛苦并不能帮助你。

    在所有的真诚,祝你好运!

  17. 十七
    朱勒

    有趣的是,一旦埃文发表了一个主题……并且要继续这个主题,某些资料是多么的引人注目。下面是一个今天看我的人的简介的一些摘录。注意,下面的帽子都是他的个人简历上的。

    “我刚开始单身,之前我和一个女人维持了五年的亲密关系破裂了,我被告知她显然已经完全失去了。”金宝博电子竞技完全,我看错符号了。我不知道。”(在其他地方他说他是双鱼座。)

    “如果我们有化学反应,我就很性感!”你必须有化学反应!从长远来看。这种需求让性变得异常火辣,让爱情引人注目……根本没有化学的替代品,我相信长期以来没有替代品。

    我分享这个是因为对我来说,这是一种让人们可以预见到他5年的感情破裂的情况。金宝博电子竞技不是说他焦虑或逃避,只是说有些人追求戏剧性,的兴奋,等。把这当成是真正的交易。真正的爱情。今天早上我读到的时候,我脑子里唯一想的就是,他对我来说真是个坏对手!

  18. 十八
    OKieRed

    我觉得随着时间的推移,我已经变得逃避了。我不再约会了。和我偶尔交往的那个人很好,(我们有4个月的关系)但我不想对他承金宝博电子竞技诺。他只是....方便。我不必出去找真事,但每隔几个月我就可以去看nookie然后再退学。我和一个醉醺醺的酒鬼结婚8年,不知怎么的,他总能让我相信我总是做不到。我讨厌网上约会,我约会过的那些人只是利用了我。我以前总是很焦虑,现在我只想保持情感中立,避免真正的关系。金宝博电子竞技那样比较安全。

  19. 19
    丽贝卡

    我会说我和我的前夫都很安全,但当我们的婚姻破裂时,我不能让他说出来,他告诉我,“我一直在等另一只鞋子掉下来。”我还是不知道第一只鞋是什么。现在我想知道该怎么说哪只鞋描述了我现在的男朋友。他在我们的关系中看起来很安全,金宝博电子竞技同样,所以我知道我可能又错了,但除了再次信任,我看不出任何行动方式。

  20. 20.
    斯科特

    我最喜欢的一句话来自附件:许多与没有安全感的伴侣生活在一起的人甚至无法想象与一个有安全感的人生活有多么根本不同……最欣赏安全关系的人是那些既与安全又不安全的伙伴有关系的人。金宝博电子竞技. .”

    我和一个有安全感的人(我想)在和一个逃避金宝博电子竞技者交往了4个月后才有了2个月的关系,这看起来确实完全不同。到目前为止,我们已经有了0.000部戏剧。在前一部中,到了2个月的时候,我们有很多戏剧让我想起了另一句话:“不要把激活的依恋系统和爱混淆了。”不要沉迷于情感的不可用性。!)

    你最喜欢什么报价?

    1. 20.1
      业力方程

      我同意这本书很棒。

      不要喜欢引用别人的话。

      书中最深刻的见解是,人们往往会把激活的依恋系统与爱情混为一谈。这就是为什么这么多女人沉溺于性生活。这些角色让她“感觉”到很多非常强烈的情绪,即使他们大多是消极的感觉。这种强烈的感情意味着“爱”(或“化学”)对她,而不是她的依恋系统被触发。如果人们(大部分是女性)可以做出这种区分,她会让那个混蛋走得更快。抓住那个好人,她经常不触发她的依恋系统,要快得多。

    2. 二十点二
      克里斯汀

      谢谢大家,我想我需要读这本书。过去,我确实喜欢那些能让我产生强烈感觉的糟糕的男人,但我现在很高兴和一个好男人在一起。不幸的是,我们的文化倾向于延续这样一种观念:爱应该是一种野性,充满戏剧色彩的过山车之旅(并称之为“激情”)。事实上,我可能是世界上少数几个像“笔记本”,不会在那部电影里和瑞秋·麦克亚当斯换位置(不,即使对莱恩·戈斯林来说也是如此。这种不稳定的关系,金宝博电子竞技经过不断的斗争和和好,不是很好,做了那件事(但我真希望没有!)从那以后,我了解到,健康的爱情更像是平稳平稳的汽车之旅,在路上只有几处颠簸——而不是狂野的山峰和山谷。

      我个人很喜欢这本书,人类磁铁综合症。那本书真让人大开眼界,给了我一些灯泡“啊哈!”洞察为什么我一直被那些对我不好的人所吸引(不管这看起来有多不合理)。这解释了控制和不安全的人最初看起来是如何兼容的,因为它们有彼此相辅相成的特质。这本书真的帮助我摆脱了功能障碍连接,就像乔治·艾略特说的那样,在与我男朋友建立更健康关系的道路上,金宝博电子竞技没有人注定要不断重复这些模式。“做一个你可能是的人从来都不晚”。

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