有没有可能和前男友成为朋友,然后继续前进?

你的博客真是天赐之物,我真是感激不尽。在我20年的婚姻去年结束后,我突然爱上了我孩子的老师。(他也离婚了)我们最初是因为离婚而联系在一起的,我们有了9个月的旋风式恋爱。我一直以为他是我一生的挚爱,直到事情急转直下——基本上就是把你的“彼得潘综合症”播客和其他几个人在一起,那是我的男朋友。(害怕承诺,临床抑郁,不确定他是否相信一夫一妻制等等)

他几天都不发短信或打电话回来,爱与浪漫。当我们在一起的时候,事情总是令人惊奇的,但在这期间,我不知道什么时候能收到他的来信,什么时候能见到他,就像坐过山车一样。尽管如此,他最诚实的一点是。我们畅谈天底下的一切,并建立了深厚的友谊,我想这就是每次他开始分手时我们都能在一起的原因——那是一种我从未有过的、令人惊叹的激情。他坦诚地说他无法维持长期的关系,金宝博电子竞技尽管他非常爱我。

你的无限智慧帮助了我。”相信消极的一面“我试着往前走。”

接近尾声,事情有点灰暗,我们成了有利益的朋友(我以为我们还在约会,但给了他空间)。当我问他时,他说他“喜欢出去玩,喜欢交朋友”。我最后不得不告诉他我需要剪掉所有的领带,因为我仍然希望更多,需要克服他。我的第一个问题是,那是不成熟的吗?和一个我非常在乎的人断绝关系似乎有点极端,但每次他发短信或打电话时,我都会满怀希望。

我觉得我失去了一个很深的,相连的友谊。更不用说我有时在我孩子的学校见到他。我读过你的博客,说你和前男友交朋友,还有很多前女友和你保持联系。我们共同的历史和他帮助我度过离婚对我来说意义重大,他已经明确表示,他很愿意和我做朋友,并且一直希望我在他的生活中。

你怎么知道你是否以及何时可以和一个前任做朋友?或者这是个好主意?

真诚地,
卡林

卡琳,我没有编辑你的问题,因为我想让你(和我们的读者)看到你对自己处境的现实是多么痛苦地视而不见。

如果这听起来像严厉的爱,我很抱歉。我把它叫做“爱”,任何关心你的人都会很快指出为什么这种友谊是一种失败的主张。

他是——没有你的帮助——他自己的沉船——而你不知怎么地表现得绝望地一起爬上船,一起沉下去。

  1. 你已经确认他是a 彼得潘害怕承诺,临床上情绪低落,不确定他是否相信一夫一妻制。

运行时,卡琳,跑!!!!但是,你当然不会跑。你留下来,是因为这种温暖的感觉难以释怀:

  1. 不知道什么时候我会收到他的消息或者看到他是一个过山车。

如果过山车没有让你生病,你还想再来一次单相思:

  1. 我们成为了好朋友(我以为我们在约会,但给了他空间)。

显然,给他空间没用,因为他仍然不想对你承诺。但是,嘿,给他贷款。他是个诚实的人,告诉你真相:你不是在“约会”…

  1. 他很喜欢出去玩和做朋友。

如果你错过了前三个红旗,希望那个球能打到你的头。但显然,你需要更多的证据证明你手上的热炉子,是,事实上热。

所以,你走吧,我的朋友:

与你所关心的人断绝一切联系不是极端的或不成熟的。

这是必要的。

我上一个前女友把我彻底甩了。不发短信。没有社交媒体。不回我偶尔打的电话。冷火鸡。我第二次见到她是在三年后她和别人订婚时,她接受了我的Facebook好友请求。就是这样做的。

当我说我在和前女友联系时,这有点误导人。我可能有50个和我约会过的Facebook朋友。然而,我再也不和单身前女友说话了。我不需要。我婚姻幸福,有孩子。

如果你仍然爱着一个前任,并且暗中希望他改变主意和/或变成一个不同的人,你就不能和他做朋友。

这就是我们之间的不同之处。因为你感到悲伤,孤独,不稳定和断开,你紧紧抓住他就像大海里的救生筏。问题是,他是一个有大洞的救生筏。

他是——没有你的帮助——他自己的沉船——而你不知怎么地表现得绝望地一起爬上船,一起沉下去。

你没有考虑到的是海里的其他船只没有沉没。

我不怀疑你的感情和联系的深度,所以请不要怀疑我的回答的力量,这是最简单的。

如果你对友谊的状态感到满意,你可以和前任做朋友。

如果你仍然爱着一个前任,并且暗中希望他改变主意和/或变成一个不同的人,你就不能和他做朋友。

现在拿起电话,告诉他别再联系你在救生筏下沉之前,不要回头看它。

加入我们的对话(104条评论)。
点击这里在下面留下你的评论。

评论:

  1. 马里卡

    在那里,那样做!我30多岁时还是单身的原因之一是我会爱上一个男人,如果他没有回报,我会像一个柏拉图式的朋友一样,希望它能进化成更多的东西,他会看到光明,我们会成为浪漫的伴侣。这毁了我多年的浪漫生活,直到最后感情都会消退。事实上,我在情感上可以为一个新男人争取的时间是微不足道的,and it's only in the past couple of years that i have been able to break this bad habit. Recently i started dating someone and he made it clear he didn't see it becoming something serious.和他一样可爱,我祝他成功,结束了所有的接触。现在,而不是平常的几年一见。我觉得能在一周内重新开始约会。什么区别!

    我知道要完全放弃一个给你留下如此深刻印象的人是非常困难的。问题是,和他保持联系会占用你太多的感情财产,会阻止你继续前进。你们的友谊别有用心,你们两个都不会很高兴的。去吃冷火鸡很困难,但是,一旦你实现了它,它也将是非常自由的。

    1. 1.1.
      高斯流动

      Malika

      我听见了!我认为我在过去的两段感情中犯的一个大错误是,由于沉没成本而一直坚持并忽视了危险信号,金宝博电子竞技害怕重新开始,等。真正倾听别人用他们的言行告诉我的,接受它为真理,然后做对我最好的事,为我节省了很多时间和压力。有时,当不情愿的伴侣朝门口走去的时候,冷火鸡是唯一不去潜水的方法。

      必须说,如果有人开始把这种关系描述成过山车,金宝博电子竞技下一步应该是下车!过山车是为游乐园设计的,不是关系金宝博电子竞技!

      1. 1.1.1
        马里卡

        在这种情况下,你很容易留下来。通常所显示的行为并非出于恶意,这只是他们能或准备给予的一切。对沉没成本的恐惧,每次给你一点时间和注意力,都是你最终会得到你想要的东西的信号,让你看不到你正处于一个非常不健康的状况。另一个博客把它描述为一个降低你期望的管理方式,这是我们中的很多人都已经成为牺牲品的东西。

        和感情的云霄飞车断绝关系是件好事!不仅因为它能让你面对稳定的约会环境,它为其他事情腾出了很多时间!在过去的一年里,我游历了欧洲,我的大学课程取得了很大的进步,和家人和朋友一起度过了美好的时光。有足够的时间和头部空间去约会,有吸引力和稳定的男人感觉是最重要的奖励。

    2. 1.2
      S.

      你好,Malika,

      我想我们都知道她该怎么做,但问题是如何做到?你怎么能在一周内从坚持到再次约会?我记得约会太早了(一次分手后的一周),我只想在约会后哭一场。我觉得我没有给他们一个公平的机会。

      我和不同的前男友们没有接触过很多次,所以不仅仅是这样。我仍然可以考虑他们,即使我删除了所有的东西,再也看不到他们,他们仍然可以占据情感空间。唯一真正有效的方法就是认识其他人。希望,有更好的人。但如果不成功,我可能会和那个新来的人处于类似的情况。

      很有趣。我最近和一个前夫分手了,再也没有回头过。和他在一起,he just annoyed me and bored me that I can't summon any emotion for him at all.  It's not just cause I did the leaving.即使和他在一起,一年后我还是和他做了朋友。我不想让他回来。他太烦人了。我以为我可以作为一个朋友接受它。我真正的好朋友,她给了我最好的建议,这对每个人都不合适,但为我工作,当我想让他回来的时候。她说,“多花点时间和他在一起,你就会记得你为什么和他分手了。”一个月后,我又一次出去了。这不适合每个人。但有时熟悉会招致轻蔑。我想当我看不到他们的时候,我可以弥补这些关于他们可能发生了什么变化的废话。但当我很长时间后又看到他们的时候?和我离开时一样吗?这不是轻视,不。这是一种表达。但我看得更清楚。没有性阴霾。而且他们只是。..他们。Nice and all but not for me.  And then I lose the desire to even speak with them.  So that's me.

      我认为冷火鸡一开始是有效的,但是如果我真的和一个男人有了真正的联系,我的想象就会变得疯狂(即使我从未接触过他们),他们已经改变了。或者我已经改变了。我正在学习如何控制这种想象。这很困难,因为那时我想给他一个空间,并希望他是不同。Evan给出了很好的建议,实际上很难为每个人做。

      S.

      1. 1.2.1
        马里卡

        你好。

        这一点也不容易,从你真正喜欢的约会开始,然后重新回到约会的游戏中。我认为短暂的约会和结束一段关系是完全不同的两码事,金宝博电子竞技这要复杂得多。那,不幸的是,我需要更多的治疗时间。我从你的朋友那里得到了熟悉,引起了轻蔑的争论,因为这是可行的。即使他们真的很棒,关系如此不满意的事实会使你的感情消散金宝博电子竞技。为什么这对我来说不起作用,因为一旦我有了一种不切实际的感觉,我就会全身心投入其中,即使是面包屑也会感到不可思议(“哇,我终于得到了我想要的一小片,这就是为什么“不联系”对我更有效,并为所有相关方提供了明确的信息。我曾经在FWB的情况下迷恋了一年半。他喜欢我的公司,但从一开始就公开表示他会继续和其他女人约会。在我分手一年后,我甚至还没来得及看另一个男人。那是两年半的感情空间,我本可以用来和那些不把我当作感情跳板/性感备胎的男人约会,就像另一个帖子上的评论者说的那样。再也不会!

        两周前我和最后一次约会结束了,在第五次约会之后,到最后我能感觉到一段以前不存在的距离。他很清楚,但尊重他后来的感受,虽然这让我很难过,但我至少没有感到被误导或被利用。在我花了整整一年的时间定期阅读这个博客后,我学会了不要太看重我们美好约会的结果,再加上他对我的尊重,是我能够相对快速前进的原因。

        你说的想象很疯狂听起来很熟悉,这会让我们发疯。“如果我们是例外呢?”"如果他改变主意怎么办"“如果他突然忘记了他的前任,看到了我有多伟大,那该怎么办?”也许其他评论者对如何处理这些想法有更好的建议。我自己的,也许是陈腐的,建议是出去和你的家人和朋友一起玩。在这个阶段,被那些不给你面包屑的人包围可能是最好的治疗者之一。

        1. 嗨Mailka,

          FWW我认为,有时向前迈进的最佳方式是决定在指定的时间段内从关系中解脱出来。金宝博电子竞技例如,给自己6个月的时间。在此期间,决定你需要做什么,这样6个月后你就不会发现自己处于同样的情况。对于每一个人,它将是独一无二的。也许与一般人建立更好的界限会有所帮助?我也会休息一下,比平时更放纵自己。一个假期,更频繁的水疗旅行,购物,任何让你感觉良好,有点被宠坏的东西。你也可以尝试一些你一直想尝试的新事物。

          在我的例子中,我决定在我的孩子们离家出走之前,我要中断一段感情。金宝博电子竞技我偶尔会约会,但我不会卷入任何人或任何情况,占用更多的时间或情感能量比我想在这一点上。我真的想和我几乎成年的孩子们一起享受这两年。他们应该得到这一点,任何未来的关系都应该优先考虑,金宝博电子竞技至少要过几年。

          还有一件事。我的婚姻结束得很糟糕。但我开始意识到,我不仅能活下来,我也可以选择茁壮成长。我相信自己,我知道如果我最终陷入另一段不健康的关系,金宝博电子竞技我相信我自己,我知道我很快就会离开的;就像我那次婚姻一样。我也认为我会首先选择更好的。对我来说,归根结底就是这样。我对自己足够信任,能够避免潜在的坏情况或从中解脱出来的信心。我认为这种心态可以消除未来的恐惧。所以,相信并相信你自己!:)

        2. S.

          在这个阶段,被那些不给你面包屑的人包围可能是最好的治疗者之一。

          我认为这是最好的建议。喜欢吃家常菜而不是每晚外卖。一位朋友曾经问我,我宁愿一个人呆着,还是得到他们必须给予的。这难道不是比什么都没有要好吗?

          不,总比没有好。如果是因为它训练你接受比你想要或应得的少的东西。我宁愿一个人。我的意思是,为了柏拉图式的友谊!但对我来说,成为真正的我是件好事,而不是假装我可以靠残羹剩饭过活。正确的人,浪漫和其他,在外面。只是有时需要一段时间才能找到它们。

      2. 1.2.2
        玛丽

        年代和卡琳,如果你想要幸福的结局,约会时你得有钢铁般的意志。不要和那些只会让你在身边的人断绝关系,不要回头。悲哀,感觉一切,承认你的感受,然后重新开始约会,一次超过一个人。通常我在一周后做这个。当然,在最后一个消失之前你可能要经历几个人,但只要你不做傻事,比如在承诺之前和另一个男人上床只是为了忘记这个男人(除非你是那种可以和国安局发生性关系的女人),时间会愈合,当你进入下一个的时候,你会忘记最后一个。最终你会到达那里,找到合适的人。你只需要坚定地相信这一切都会发生,关注最终目标,不要让任何事情分散你的注意力或妨碍你,包括你自己。如果你总是找不到这样的支柱,雇佣一个专业人士来跟踪你,并在你需要的时候告诉你残酷的真相。不要依赖你的朋友。他们会倾向于告诉你你想听到什么。埃文会告诉你,我在约会过程中表现得有点粗暴,而且能完成任务并找到我的丈夫真的是一种很好的合作关系。我们很高兴,但如果我挂断了几个月来和我约会过的其他男人的电话,我就永远不会见到我的丈夫了。

        1. S.

          是啊,正如我一周前所说,对我来说太快了。那个特别的人(甚至不是前任)以一种不好的方式结束了事情,这真的伤害了我的感情。我没有爱上他或其他什么,但我的感情太原始了一个星期。我试一试。

          我没有和埃文一起前进的一个原因是我不想要残酷的诚实。地狱,温文尔雅、诚实的话语陪伴我多年。我一直很敏感,从我小时候起就一直很敏感。这不是长大后的事,也不是自我治疗。我确实从约会中休息了很长时间。所以找我丈夫可能需要更长的时间。没关系。我宁愿这样。缓慢而稳定仍然可以赢得比赛,我宁愿以尊重我的身份来做。我相信我会找到他的。And I still keep getting back on the horse.  I go on the sites,我出去遇到很多男人。我花了点时间回到约会模式。我更喜欢休息。去年是我一生中最美好的一年,我根本没有男朋友!(我确实约会过,但是没有官方的)。

          我试着快速地完成一些事情(研究生项目,早期的性行为,分手)当我做事情的时候,事情会崩溃,燃烧得很厉害。但我很有弹性。没有什么东西能崩溃,我无法弥补和学习。这就是我所做的。.

    3. 一点三
      马里卡

      为了澄清我不想误导的事实:我两周前就结束了约会,我觉得我下周就能约会了。三个星期来克服一个有希望的前景似乎有点困难,但这比我过去一年或几年里一直致力于处理我过去沉溺于的类似失望要好。

      1. 1.3.1
        艾米丽

        Malika

        两周前我和我的约会结束了,我觉得我下周就能约会了。

        有几个人告诉我,如果你和多个人约会,觉得你有选择,你不会被一个早期的前景所困扰。我通常会找到一个我真正喜欢的人,然后决定选他:他。我想要他。但如果不成功,我花了太多时间在烦恼这件事上。

        1. 马里卡

          所有这些!我在埃文时代之前的黑暗时代里花了很多年时间,为不同的男人苦恼,想知道他们是否会奇迹般地重新思考他们的选择/回到我身边。当我后来终于学会了对某人保持热情时,但更重要的是,他在和我约会时投入了多少精力和精力,那时候,爱情和约会开始变得有趣,而不是过山车,这损害了我的学业和工作生涯。

          我曾经尝试过多次约会,尽管在我居住的国家这被认为是不寻常的。我要么可能,但也可能不是所有人都参与其中,感觉很不满意。或者我真的很喜欢(你的他-我-他),另一种是作为一种后备,我没有给予足够的重视,这感觉很虚伪。通过多次约会的尝试,我发现这真的不适合我,因为我并没有给他们所有人一个公平的机会。不过,我确实有很多第一次约会,而且在后来的约会中,我很快就能通过他们对我的关注了解到他们的意图。

        2. 艾米丽原文

          Malika

          我曾经尝试过多次约会,尽管在我居住的国家这被认为是不寻常的。我要么可能,但也可能不是所有人都参与其中,感觉很不满意。或者我真的很喜欢(你的他-我-他),另一种是作为一种后备,我没有给予足够的重视,这感觉很虚伪。

          我不是说你星期一和一个人约会,星期二和另一个人约会,等。我的意思是如果你第一次带着一个男人出去,例如,一个星期六的晚上,几天过去了,他再没约你出去过周末,为什么不接受和第二个男人的第一次约会?(如果你在网上约会,并且有其他的约会对象,那就应该这样。与现实生活中遇到的男人背靠背地约会可能会更困难。)我不了解你,但我实际上是坐在电话旁边等第一个人来电话,我不认为这是有成效的。另外,如果你真的很喜欢一个人,你带来了各种各样的期望,给情况带来了太多的压力。

        3. 马里卡

          嗨艾米丽:

          第二种类型的多重约会,我确实这样做过。YMMV,但是如果一个男人在第一次约会后的两天内不给你应用程序/打电话,这几乎是我约会生活中的一个保证,他们不会打电话给我。所以我有很多第一次约会,背靠背。

          如果前几次约会后我真的喜欢某个人,我取消了和其他男人的约会。我知道如果你真的为一个人感到兴奋,和其他男人约会毫无意义。

        4. 艾米丽原文

          Malika

          如果一个人在第一次约会后的两天内没有给你应用程序/打电话,这几乎是我约会生活中的一个保证,他们不会打电话给我。

          第一次约会三个月后,我收到了一条短信!我能想到的是:这是真的吗?!

          如果前几次约会后我真的喜欢某个人,我取消了和其他男人的约会。我知道如果你真的为一个人感到兴奋,和其他男人约会毫无意义。

          对,同意。

        5. 萝珊

          我认为如果你能做到的话,多次约会是最理想的。作为一个单身妈妈,我很难做到这一点。但是我已经尽力了,哈哈

    4. 1.4
      阿德里安

      嗨,Malika和Gowiththeflow,

      在你看来有多重要

      1。在一起的时间

      2。你可能约会的其他男人?

      我问这个问题是因为我想知道这个家伙和你过去的其他人之间的区别是否在于你和他在一起的时间-1或2次约会,也许3次“简短”的电话。外出一个月,整个周末都在一起,在电话里聊上几个小时。其次,也和其他男人聊天,约会。

      这两个变量似乎导致了一个焦点。

      我想知道的是,我们是否会因为我们把太多的时间和注意力放在那些并不真正需要我们的人身上,以及那些与我们没有关系的人身上而如此难以自拔?金宝博电子竞技

      1. 1.4.1
        马里卡

        你好阿德里恩:

        最后一个问题问得好,是先有鸡还是先有蛋。我们也可以花大量的时间和注意力在某个人身上,因为我们对最初呈现给我们的图像已经很难理解了。这是我的经验。我曾经犯过这样的罪行:我痴迷地爱上某人的潜能,既没有首先判断他们真正的兴趣在我身上是什么,也没有弄清楚他们在初次约会时的形象是否正确。

        在过去的几年里,我学习的过程中有一部分是后退一步,在全身心投入感情之前先了解一个人。在这些情况下,我坚持着我对他们的最初想法和与他们见面时的喜悦,以为我遇到了白马王子,在随后一连串的信息之后很久,证明了白马王子的想法是错误的,他们想了解我的动机也相当缺乏(后者可能是因为我在一次短暂的约会或会面后过于热情)。

      2. 1.4.2
        高斯流动

        嘿,阿德里安,

        我再给你一点背景资料。我依次和这些男人交金宝博电子竞技往。分手了,在一起一年之后,ExBF # 1,两个月后,分手后我第一个出去的人是Exbf 2。

        我最初并没有强烈地被前1,但在最初的几周里,我对他的吸引力呈指数级增长。我们可以聊上几个小时,其中包括一些有争议的话题,我们在这些话题上的不同意见不会改变。所以在最初的几个月里,我们就同意不同意这一政策。直到我们没有。最后,我觉得我是和一个真正有信仰的传教士在一起,他给了自己一项艰巨的任务,那就是让我皈依。只是我从来没有想过要转换一些东西。我认为他觉得一段严肃的关系中的伙伴应该100%同意文化,金宝博电子竞技政治,还有精神问题,我不能说“我明白你为什么这么想。”他从来没有对我说“我明白你为什么这么想”。我只是错了或者不符合逻辑。

        我一直试图理解他,给他空间,避免可能导致分歧的讨论。我忙于处理我们之间的分歧,避免任何冲突,我忽略了这一点,以至于我经常对他感到紧张,我也没有什么乐趣。我们是通过电话分手的,没什么戏剧性。我们去了冷火鸡,据我所知,没有互相说坏话。我有一种压倒性的安慰感。我觉得情绪枯竭了。经过深思熟虑,我意识到我应该在几个月前就结束了,当时他很明显,对他来说,有一个信仰不同的女朋友是个大问题。但由于沉没成本,我忙着让它运作,滴答滴答的生物钟,一想到要重新开始就害怕,另外,他身上有些我很喜欢的东西,我没有问自己我们是否应该努力让它发挥作用。

        对于ExBF 2来说,他的爱在一开始就把我炸了,这让我感到很惊讶,和我之前的感情开始时是如此的不同。金宝博电子竞技我们第一次约会是在11月的第二个星期。圣诞节时,他给我买了一件非常昂贵的珠宝。我没想到,邀请我到他姐姐家过圣诞节,在那里我遇到了他的全家,包括父母。他带我出去,把我介绍给他的朋友们,同事们,和办公室职员介绍我做他的女朋友。他的办公室经理在办公室假日聚会上对我说,“谢谢你让boss man这么开心。”

        整个冬天事情都在进展,到了春天,我意识到我们仍然是每周约会两次,偶尔会有一个长周末或第三天。在计划的假日类型活动之外,我没有被邀请参加任何和他的高中生有关的活动,我喜欢他们的一场足球赛(他的儿子最终靠足球奖学金上了大学),或者只是闲逛,看电影。他自己做这些事。

        所以我试着去理解他,为他找借口。离婚对孩子们很不利。他只是在保护他们。他的前夫很疯狂很难相处,我需要给他时间。Yada游泳时,亚达。瞎说,瞎说,废话。然后电话之间的间隔变得越来越短。我很焦虑,不知道自己站在哪里。有一天晚上在吃饭的时候(这时是夏天),谈话中有一个适当的时刻,我讨论了一个问题,我是否会被更多的日常活动所包括。基本上他说不。以一种非常有害的方式。我学到的是,我被认为是一个永久的兼职伴侣和操伙伴。如果我没有把手机落在家里,我就会打电话叫朋友来餐馆接我。相反,我们很不舒服地回到我的房子,在那里他把我送走了,犹豫地说“晚安”,我回答说,“不,这是再见。”就这样。冷火鸡。

        回头看,最迟我应该在春天事情停滞的时候结束它。这是一次关于理解和为伴侣的行为找借口之间区别的巨大学习经历。也有人可能有正当的理由,但这并不意味着我有义务去适应。

        很久以后,在我读了所附的那本书之后,又多读了一些关于成人依恋风格的书,我意识到他很可能是个逃避者(他的前夫是个焦虑的人,这就是为什么他们的关系如此糟糕的原因)。金宝博电子竞技我确实有一些焦虑类型的诱因我必须注意,回头看,我想当他抽离我的情感和想法时,我被触动了。但我没有陷入焦虑式的“追求”行为,喜欢经常打电话,或者未被邀请而突然出现。在我20出头的时候,我和一个男人(自恋者或反社会者)在焦虑中疯了。在我下了疯狂的火车之后,我发誓再也不让这种事情发生了。

        FWW因为它是在其他评论中提到的,既然桥下有水,我可能是Exbf 1的临时朋友。但对于前2题就不是这样了。原因是我和1建立了牢固的友谊。我们有一个基本的不兼容问题,类似于宗教差异,这让有孩子的婚姻变得不可能,但友谊是可能的。用γ2,我觉得他由于疏忽而不诚实。他知道我想结婚生子(在恋爱初期,他说他最终想再婚),但他没有看到自己和我结婚,金宝博电子竞技而且他把这些信息留给自己。

      3. 1.4.3
        萝珊

        “我想知道,我们为什么会为那些并不真正想要我们的人如此倾心,因为我们把太多的时间和注意力放在他们身上,以及他们与我们的关系之外?”金宝博电子竞技我个人认为我容忍了我不应该容忍的事情,因为我已经被投资了。他知道我的缺点,我知道他的缺点。我们在一起有美好的时光和回忆。我们见过彼此,纳基·洛尔。我的意思是我不想不在一段关系中。金宝博电子竞技所以,我不是让他们离开,回到那里,而是试图让他们做一些不起作用的事情。但那只是我的2美分。

    5. 1.5
      萝珊

      阿门,这篇文章大概是浪费了几年才浪费了一个星期!当我想到一个男人结束后不必要的时间垂涎三尺时,我的胃不舒服!我们的时间是宝贵的!

  2. 2
    罗宾

    我刚和一个前男友约会,他威胁要自杀,因为他又开始约会了。他们一年前分手了。当他照顾她,感到内疚和被操纵时,我被搁置一边了。他似乎不明白这事是怎么发生在我身上的。我走;很明显,那里仍然有戏剧,他不是真的有空。很让人失望。如果你对自己的未来很认真,把你的前夫留在过去。

  3. 3.
    缬草

    这是我的故事。我和这个人在一起三年中有两年了。星期五和他呆在一起之后,在接下来的两天里我却被忽视了,我走到我的电话旁,把他给堵了。我自愿乘坐的过山车已经结束了。没有爱值得我感到痛苦。谢谢你的爱。它肯定我在做正确的事情。

    1. 3.1
      另一个家伙

      你拥有的不是爱。爱是双向的纽带。单方的纽带不是爱。这对一方来说是一金宝博电子竞技种便利关系,对另一方来说则是一种心碎。

    2. 3.2
      萝珊

      “星期五和他呆在一起之后,在接下来的两天里却被忽视了,我走到我的电话前,把他给堵了。我自愿乘坐的过山车已经结束了。“我为你高兴!

  4. 卡尔·R

    卡琳问:

    “我最后不得不告诉他,我需要剪掉所有的领带,因为我仍然希望更多,需要克服他。我的第一个问题是,那是不成熟的吗?”

    只是断章取义,你已经描述过正常的切断所有联系的理由,即使你在谈论正常关系中的两个健康人。金宝博电子竞技

    你的关系不健康。金宝博电子竞技因此,我同意Evan的评价命令性剪断所有的领带。

    卡琳问:

    “你怎么知道你是否以及何时可以和前任做朋友,或者这是个好主意?”

    你可以和前任成为朋友完全继续前进不感兴趣和他们重归于好。小心一点。

  5. 5个
    S.

    “你怎么知道你是否以及何时可以和前任做朋友,或者这是个好主意?”

    你和那个人的联系越紧密,尤其是在多个层面(性,情绪化的,精神、精神上)这是一个更糟糕的想法。这几乎就像所有的果汁都要耗尽,金宝博电子竞技没有留下什么,就像拧干的毛巾。即使那样,这个人能成为你真正的好朋友吗?这才是真正的问题。友谊对你来说到底意味着什么?

    我注意到有时候,前女友,男人不总是知道如何以我想要的方式成为一个好朋友。埃文说了一些关于对友谊状态感到满意的事情。我们应该,在我看来,想想我们所有的友谊。如果这个人不能真正成为你想要和需要的朋友,如果友谊不能始终带给你快乐,为什么不找可以的朋友呢?

    很粗糙,这是不舒服,孤独和新的决定。你知道的魔鬼当然更熟悉。但是你有机会找到可以成为你真正朋友的伟大人物。一个伟大的男朋友。一个伟大的男朋友。生活但是那扇门只能打开,by closing this one firmly.  It will be rough for some time,但我希望在这种情况下,每个人都能到达彼岸。.

    1. 第5.1条
      另一个家伙

      你的职位是要钱的。男人很难与女人成为柏拉图式的朋友,而女人对她们充满激情。对于一个男人来说,在一段热烈而沉重的关系之后,立即和一个女人成为柏拉图式的朋友几乎是不可能的。金宝博电子竞技男人更能区分性和爱情。

      1. 5.1.1
        S.

        我有时认为男人不擅长与女人做朋友,就像女人习惯于做朋友一样。柏拉图式的女性朋友可能非常热情,而且很好,像家人一样。我不知道男人是否会得到它。不是的。总是那种友谊,当然。但有时是。

        如果我遇到的男人不擅长处理人际关系,有些确实不擅长,金宝博电子竞技他们不太可能擅长做我的朋友。即使是不是前男友的男人。我即将淘汰一个柏拉图式的男性朋友。双方都不感兴趣。我们都和其他人约会。他比我大很多,离婚了。但他不能成为我想要的那种朋友。我不认为那种友谊是女人独有的,也许不是,但他真的不能成为我的朋友。

        钇铝石榴石这不仅仅是关于性和爱。我想知道,即使与没有激情的女人在一起,男人们是否也很难成为柏拉图式的朋友。也许男人们可以谈这个?与女人交朋友与与与其他男人交朋友是非常不同的。我想知道男人是否意识到这一点。不是每个女人都能确定。但肯定是像我这样的女人。

        我喜欢这篇文章。它让我意识到,把标准调高是可以的。不仅仅是为了浪漫,更是为了总体。这并不是说你不可能找到你想要的,只是你必须有耐心,测定,坚持不懈地去寻找它。

        1. 另一个家伙

          外面很好,所以今天我和一个我认为是朋友的女人出去散步。我是在网上认识她的但我们从未约会过。我帮她重新写了她的个人资料,并选择了更好的照片,这导致了交通的显著增加。她是个受过良好教育的假小子。她选择的照片和她写的文字并没有展现她女性的一面,这让她和很多男人失去了机会。

          不管怎么说,我对成为朋友没有兴趣。我怀疑她想要的不仅仅是朋友,但我已经相当清楚地表明了我的意图。她知道我喜欢“女孩子气”,但那不是她的风格。她今天甚至提到了。在这一点上,我看她更像我的一个姐姐。我知道这听起来很奇怪,但我觉得有必要照顾她,因为只有男性朋友才能照顾她。我想帮她找到一个能让她快乐的男人,我想帮助她避免被利用。在网上遇到的女人,我通常不会这样做。大多数女人不是被跟踪就是被放在我的后视镜里。

  6. 6
    多拉

    不适合朋友和各种各样的联系人。冷火鸡是关键。

    怎么…?!轻松——让自己专注于某件事——项目、工作、旅行……当“他”来到你的脑海,告诉你自己命令自己:“我明天会考虑这个……当明天来临,这又发生了,命令你自己再次。”你的体力工作和明天考虑他的“命令”会让事情变得容易得多,在2,3-4天内,一切都会变得模糊。

    正如埃文所指出的那样,和前任没有友谊,除非是多年以后的事。这是一个尺度——你遇到某人,你喜欢彼此,成为朋友,than become close in 金宝博电子竞技relationship..trust etc..如果这个天平的顶端因任何原因断裂,不会回到规模上来。冷火鸡切好了吗?对每个人都好得多。

  7. 约翰

    我听到你的声音了。我和几个女人的关系又热又沉,她们结束了这段关系,想成为金宝博电子竞技朋友。我的回答总是“不谢谢”,我宁愿被耙在滚烫的煤块上,也不愿意在没有回报的欲望的炼狱里燃烧。

  8. 8
    罗宾

    很多伟大的投入。Malika我对你所说的一切都很感兴趣。从浪费在对拒绝我的男人的思念上的岁月,到因失望而浪费在没有约会上的岁月。你听起来很有自知之明,好像你在自己身上取得了进步。我希望这能为你带来更好的约会体验,因为这是你应得的。同时,我最近的情况和你差不多,四个星期后我才开始考虑约会。对于有些人来说,对于这样一段短暂的感情来说,四个星期可能已经够长的了。金宝博电子竞技但至少我没有呆在我看到问题的地方或进入一段关系。金宝博电子竞技当一个人看起来很有前途,而其他一些人的前景并不匹配时,就很难继续前进。重要的是你做得比以前好,也许有一天我们都会进一步改进。

  9. 9
    特隆Swanson

    我有罪,遗憾的是。我最认真的女朋友为了另一个男人离开了我…但我试着和她做朋友,因为我确信这不会持续太久。好吧,的确如此,我浪费了很多年等她。现在,但这并没有阻止我有另一段感情,金宝博电子竞技但它确实在某些方面阻碍了我。

  10. Carin

    这是我吗?写信人是不是也进入了我的大脑,写下了我的处境?这是令人毛骨悚然的。

    谢谢你这篇适时的文章和明智的建议——这是我今天需要的唤醒。

  11. 十一
    乌萨吉

    我就是那个人,我和一个女孩的关系很好,但当我意识到我们的想法不一致时,我们的关系就结束了——我在很多年里都无法进入她的生活(年幼的孩子和她只有一个小时的距离),我认为你做的是对的。就我个人而言,我一直愿意和一位前男友谈一谈以寻求结束(我妻子离开时为我做了这件事),但要成为朋友需要时间,我认为这取决于你是否有能力保持界限。一个前任,我很难抗拒她的性诱惑所以我切断了通讯,两者都好。

  12. 12
    Noquay

    艾凡说得很对。我唯一的前男友是我的前夫。婚姻因情况而破裂,不相容。我们今天还是朋友,几年后。其他的分手是冷盘;没有电话/社交媒体/见共同的朋友/去我们想去的地方。在一个除了必要之外没有其他选择的小镇上很难做到这一点。我不再在这个地区约会了,所以如果事情变糟,我就再也不用见那个人了。手术也需要暂停约会,首先要弄明白她为什么能容忍这种情况。

  13. 13
    Stacy2

    和前任做“朋友”从来就没有什么好理由。你们不是朋友,你们是以前的恋人,你们中的一个离开了,至少有点心碎,这不是交朋友的方式。对不起,但是任何声称奥赫怀斯的人都是狗屎。我绝不会和一个和前男友有联系的人约会,我也不是他们的“朋友”。

    是的,它很容易被切断。别联系他。如果你必须从你的通讯录中删除他的号码,不要找任何借口。没有联系就意味着没有联系,如果智利发生地震,如果是他的生日或圣诞节,如果你在你最喜欢的约会地点想着他,那就不是了。

    1. 13.1
      卡尔·R

      Stayy2说:

      “和前男友在一起根本没有什么好理由。”

      我认为经常有必要留下来公民的,最好还是保持友好。我和四个来我教堂的女人约会过。舞蹈室里至少有七个女人。另一个是另一个朋友圈的一部分。

      我们不必好朋友在分手之后。但除非我们中的一个或两个愿意放弃我们所处的社交圈,我们经常跑来跑去。分手后我们越友好,当我们继续交叉的时候就会越容易。

      如果我通过网上约会认识这个女人,这从来都不是一个问题。我从未见过任何其中的一次。

      1. 13.1.1
        Stacy2

        当然,我觉得你应该永远公民的和每个人在社交场合。在一个聚会上说声“你好”和几句闲聊并不等于成为“朋友”

    2. 十三点二
      玛丽卡

      没有理由可以想象,Stacy2.在成人约会的复杂世界里很少有事情,友谊和社会交往绝对是黑白分明的。下面卡尔给了你一个例子,在这个例子中,至少与前任友好相处是一个好主意。我能想到其他人(如果他们共同抚养孩子,住在一个非常小的城镇等)。

      如果你永远不会和一个和前任有联系的男人约会你就切断了单身父母的联系,或者那些在自己的社交圈里约会过的人,举几个例子。这也意味着也许你会更高兴和一个恨他所有前任的人约会,而不是一个至少对一个或多个前任友好的人(出于合理的原因)。

      这不是胡扯。不是每个人都和你想的一样。

      1. 132.1
        Stacy2

        不,对不起,真的没有成为朋友的理由。你说的不是做朋友。这就是礼貌。做朋友意味着或多或少地保持联系,了解彼此的生活细节,分享感受/思想/计划,聚在一起(你们两个)喝咖啡/吃午饭/喝饮料/吃饭,或一起做事情,或分组。这与在社交场合表现出礼貌无关(顺便说一句,你可以和应该即使你恨那个人,或者在离婚后与子女的另一位父母进行跨国/后勤交流(这是一个人永远无法选择的开始)。我敢肯定,大多数离婚的人都不愿再见到对方。

        1. 玛丽卡

          Stacy2

          出于好奇,如果一个人在其他方面都很适合你,一旦你发现他和前任是朋友,你会甩了他吗?没有问题,因为“没有充分的理由”他一定是“胡扯”?或者,你能暂停判断吗,敞开心扉,试着先理解为什么?

        2. Stacy2

          如果按照我上面的定义,他是她的朋友,我会甩了他。“有前夫的朋友”等于“我没有我以前没操过的真正的朋友,我只是想让她在身边,以防我需要一个战利品电话”。更不用说没有一个情绪健康的女人会让她的前任在轨道上(她有她现在的男朋友和女朋友),所以我会考虑这两个坏消息-他们可以拥有彼此的“友谊”,但我不想参与其中。

        3. 肖卡特

          “有前夫的朋友”等于“我没有我以前没操过的真正的朋友,我只是想让她在身边,以防我需要一个战利品电话”。

          项目很多,老姐?

        4. Stacy2

          为了你自己?

        5. 肖卡特

          不。你似乎总是怀疑人们行为背后最坏的动机,尤其是男人。根据我的经验,这样想的人只会把自己的缺点和不安全感投射到别人身上。

          很明显,如果有人总是花时间,一对一,与前任然而,如果分手是友好的,你们有共同的历史,我觉得偶尔一起喝杯咖啡没什么不对。这对一个前男友来说尤其如此,因为已经没有任何性的神秘或紧张了。

        6. Stacy2

          我觉得偶尔一起喝杯咖啡没什么不对。

          和我做。现在怎么办呢?

          喝咖啡的目的是什么?我现在的男朋友要谈谈我生活中的一些细节,我一生的女朋友都在抱怨我现在的男朋友,除了我现在的男朋友,我的家人什么都不说,我的同事和客户,我甚至还有一辈子柏拉图的偶尔与男性朋友进行一些哲学讨论。我没有的是对任何前任的任何需要,或任何时间。当我处理完它们之后,我受够了。YMMV

        7. 亨利特

          @stacy2:许多接地,可爱的人和前任保持友谊。埃文和他的一些前任是朋友。我和我的几个前任是朋友。这里的其他海报提到他们是,太好了。没有人建议你不能甩了/拒绝和前男友还是朋友的男人约会。这将缩小你的领域,值得注意的是:由于你的收入/净资产要求,这个领域已经少得可怕了。

          泰·塔希罗的《从此快乐的科学》(应该是一篇文章,而不是一本完整的书)是建立在健全的研究基础上的。作者假设我们可以选择3个不可协商的特征来寻找伴侣,但是如果我们要求大于3,从统计上看,我们不太可能找到他们。他指出,像善良这样的品质,正直和缺乏神经质与幸福的婚姻关系最为密切。因此,如果你已经拒绝了所有与前男友交朋友的男人,所有赚不到你钱的人,你的“需求极限”快到了,我们都应该选择,仔细地。

        8. 卡尔·R

          KK

          这篇文章的大部分完全误导.

          研究人员发现:

          研究发现,虽然和前任做朋友可能不是最实际的选择,主要原因人们想继续做朋友是因为他们的前任是可靠的,值得信赖,或者有强烈的情感依恋。”

          额外的轰动一时的发现本文的重点是:

          然而,什么时候?人们在黑暗性格特征方面得分很高,其中包括自恋,精神病和马基雅维利主义——他们更倾向于选择实用性,并有机会成为剩下朋友的主要驱动力。”

          更清楚地说:

          如果你的前任是诺玛L人,他/她交朋友的动机是善意的。如果你的前任是精神变态者自恋者,他/她交朋友的动机是务实的(为了他/她自己的利益)。

          这可以解释这条线索中表达的观点的广泛差异。没有一个我的女朋友是精神病患者或自恋者,所以如果他们想和他们的前男友保持朋友关系(或者和我保持朋友关系)。这种选择似乎完全是良性的。

        9. 188bet电子竞技

          感谢您的阅读(和阅读理解)。卡尔。仅凭这一点,你就可以从那些把确认偏见提升到一个全新的高度的人中脱颖而出,因为他们的头条新闻就是他们的理由。但事实却破坏了它。

        10. 亨瑞特,

          埃文说,“当我说我和前女友有联系时,这有点误导人。我可能有50个和我约会过的Facebook朋友。然而,我再也不和单身前女友说话了。我不需要。我婚姻幸福,有孩子。

        11. Stacy2

          @亨丽埃特:

          不,不是这样。埃文实际上说:

          然而,我再也不和单身前女友说话了。我不需要。我婚姻幸福,有孩子。

          这正是一个情感健康的人处理这个问题的一个例子。他不需要。完全有道理。如果一个人有一个需要保持联系与他的前任——海事组织他有问题,我没有时间去找出这些问题(尽管一个电枢心理学家在我以为,他/她是一个自恋者让他们在偶尔的自我提高和惹的祸。通过。)

        12. 我从未陈述过我的情况。我只是说,“有趣的文章”,因为我发现…很有趣。

          从不发表意见。不是否定的。不积极。只是……有趣。

        13. 亨利特

          @stacy2&kk-我用错动词时态。埃文现在和他的前男友都不是朋友。但在不远的过去,他是。

          我今天甚至在Facebook上给我的前任写过信。她多次请我们吃饭。(我应该让我的男朋友和我的前任做朋友吗)

          我敢打赌埃文是个健康人,现在忠诚的配偶,他也很健康,忠诚的配偶。那个邮政是

          好男人和好女人与他们的前男友保持联系,因为他们的前男友是和蔼可亲的人,他们分享了很多历史。当你嫉妒前男友时,你会忘记他们分手是有原因的。如果他现在和你在一起,相信他和你在一起是有原因的,了。

          这个post is different.  It's about a woman clinging to an unhealthy friendship with a man for whom she holds unrequited feelings.  In this specific case,友谊延长了痛苦,不健康的动态,因此应终止,至少在写信人能像对待其他友谊一样对待它之前。然而,在可以建立柏拉图式友谊的情况下,原则上没有必要终止联系。

        14. Stacy2

          @亨丽埃特:

          这个岗位是不同的。这是关于一个女人和一个男人保持着不健康的友谊,而她对这个男人有着不报答的感情。

          我不想为埃文说话,但也许他可以澄清——如果一个人——据称——只是一个朋友,为什么突然间他不再“需要和她保持联系”?就像,有一天她要带他们去吃饭,第二天就不需要保持联系了?我不是想暗示任何负面的东西,只是想进一步证明这不是真正的友谊。和我真正的朋友,我总是需要和他们谈谈,结婚与否。

          现在,我一直认为“和前女友交朋友”是胡说八道。这种情况太复杂了,很难解释——就像我说的,谁有时间?可能是100个中的1个是“良性”的,但即使这样,你怎么知道这是良性的呢?你怎么知道那个前男友不是有不良动机,真的超过了你的男朋友,是不让他回来还是想勾引他?你不。她为什么要和你的B/F而不是她自己的?这种情况下头发太多了。我不嫉妒前任,我只是认为这是胡扯,会带来麻烦和危险。还有比前男友更多的朋友呢?一定的问题。

          但是,伙计们,一定要和这样做的人约会。YMMV。我不认为它是普遍的。在我的一生中,它只出现过一次——是的,这是个坏消息,只是一个想和他以前约会的女人在一起并不断发短信的人,或者发短信给他,他们会聚在一起吃饭,天知道还有什么。我是说WTF?这种动力不适合我,从来没有过。

        15. 卡尔·R

          第2阶段要求:

          “我不想为埃文说话,但也许他可以澄清——如果一个人——据称——只是一个朋友,为什么他突然不再“需要和她保持联系”了?就像,今天她请他们来吃晚饭,第二天就没必要再联系了?”

          我想最相关的信息是“孩子”.

          有一群朋友(我,他们至少每个星期天下午都聚在一起六年.这个小组是定期开会的小组的延续二十年s(但原小组的大多数人都搬走了,而其他人则是多年来被介绍给该组织的)。

          一个男人带着孩子结婚了。我们另外三个是单身汉。(我们通常是围绕一个人的爸爸工作)在一年内,我们另外三个人结婚了,他们二人搬到郊外作了父亲。我们不再聚在一起了,因为我们的集体计划变成了不可能的.

        16. 188bet电子竞技

          那是对的。在我三十出头的时候,我与许多我约会过的人(特别是短暂的)保持了联系。当我没有孩子,和妻子住在洛杉矶市中心的时候,很容易看到他们。然后我们怀孕了,搬到洛杉矶郊区45分钟外,有两个孩子。我在洛杉矶的头15年里只见过一些最亲密的朋友,大约一年两次——他们也是有妻子和孩子的人。我约会过的女人?有些人结婚了。一些仍然单身。在我的生活中,没有一件事足以让我积极地在Facebook之外制定计划。上次我本该去见前女友的时候,她打算和儿子一起去郊区的我家(她离婚了)。事实证明,那天我妻子的羊水破了,我们生了我儿子。从未重新安排播放日期。但是我对我的前女友只有温暖和感情。对于40多岁的人来说,这就是他们的生活。心不烦。我最近的“亲密”朋友是那些和我的孩子在同一所学校有孩子的人。我离开了一个好莱坞梦幻足球联盟,和一群郊区的父亲一起开始了一个我看到更多。这不是基于性别的问题,也不是基于性别的问题。这是我们每天有有限的时间的问题。这提醒了我:我应该回去工作…

        17. 艾米丽原文

          亨瑞特,

          泰·塔希罗的《从此快乐的科学》(应该是一篇文章,而不是一本完整的书)是建立在健全的研究基础上的。作者假设我们可以选择3个不可协商的特征来寻找伴侣,但是如果我们要求大于3,从统计上看,我们不太可能找到他们。他指出,像善良这样的品质,正直和不神经质与幸福的婚姻关系最为密切。

          好像很善良,正直和缺乏神经官能症只会被给予。如每个人都希望有一个搭档,但生活方式的选择/偏好是不容置疑的,比如想要孩子/不想要孩子,想与原住家庭共度良多时光/想与原住家庭共度一年仅有2个假期,珍惜朋友,认为他们在生活中很重要/没有或很少有朋友,想一年见他们一次,重视自由和自主/想要一起做每件事,想要赚很多钱,花很多钱/不在乎物质财富,等。

        18. 亨利特

          @艾米丽,原文:

          好像很善良,正直和缺乏神经官能症只会被给予。

          我知道,正确的?它会似乎他们会被“给予”,但我知道有太多的人不高兴地嫁给了一个或多个缺乏这些特质的人。也许人们不会费心去确定他们的伴侣有这些特质,也许是因为他们以为自己在那里?或者也许他们很高兴能找到一个赚了X美元的人,或者一个很漂亮的人,或者一个和他们一起跑马拉松的人,他们只是不想费心去验证这些更“无聊”的属性?或者他们的伴侣在最初的几年里是个好骗子?我不知道为什么。我知道有很多不幸福的婚姻,因为一个或两个伴侣都缺乏这种品质。

        19. 尼萨

          我必须同意Stacy2对“做朋友”和“礼貌”的定义(尽管告诉人们他们没有充分的理由去做他们正在做的事情,这必然会使他们感到厌烦)。我和我的前男友也没有联系,我的选择,所以我发现很难理解为什么会有这么多人和前任的朋友。

          对我来说,这不是“规则”的问题,这更多的是一种迹象,表明我作为一个人已经改变了,不再像以前那样喜欢那个人了。我发现要么我改变了,另一个人变了,或者我们的生活方式变得不一致(意思是,我没那么健康,随着我越来越健康,我对朋友的生活选择有了不同的看法。

          我认为Stacy2的评论反映了这个想法。如果人们仍然想和那个人分享他们的生活,在比礼貌更高层次的亲密关系中,这对我有意义。这意味着这是一个我将要与之分享我生活的人。现在,我也许能容忍或不容忍,取决于多种因素,但事实上我很少这样做,当我这么做的时候,情况非常糟糕。我想我可以克服它,如果这个男人明确地表示,他想和我分享他的亲密关系,作为他的第一选择,不要求他限制自己与他人的亲密关系,只要它不影响我们的关系(从任何一个人的角度)。金宝博电子竞技

          我知道这听起来好像只适用于男女关系,金宝博电子竞技但我经历过这样的一段关系:我丈夫总是选择每周和金宝博电子竞技同事出去喝酒几次,而不是回家吃饭。我反对,少看他和谁在一起,这意味着我们再也没有时间在婚姻中分享亲密。他拒绝给我更多的时间,这是我们关系的丧钟。金宝博电子竞技我会把不愿意把主要关系放在优先地位上作为戈特曼的“转身”标志,金宝博电子竞技需要非常认真对待的事情。

    3. 13.3
      萝珊

      我是一个相信为我个人与前任们建立桥梁的人。我同意stacy的观点,大多数时候你分手是因为他们做了一些你无法归类的事情,一个真正的朋友会这样做,哈哈。我的朋友会是男朋友的,哈哈。我承认我怀疑有人和前男友交朋友。我还不确定这是不是一个交易破坏者,但它肯定不是最佳的哈哈。我不想假设和前任是朋友的男人会变成狗。所以我宁愿让他告诉我谁在看他是否真的作弊。但对我来说,和一个没有前任朋友的男人约会要容易得多。

  14. 十四
    弗兰克·冯

    不仅是可能的,但我推荐它!
    我最好的两个朋友是我的两个前任。每个人都认为我是他们最好的朋友之一。
    如果你小心对待你的女朋友/男朋友,如果你对自己犯的任何错误一清二楚,如果你只想和有原则、有同情心的人建立关系,金宝博电子竞技它可以工作。它需要一些努力和奉献,尤其是分手后,这并不总是有趣的。

  15. 15
    海琳

    我同意这里所有的建议——你不能和你真正想要的人成为朋友。我想说的是,即使我们都再婚了,我仍然和我的前夫保持着联系。没有孩子。我们在一起15年了。我们已经分开12年了。我们生活在不同的国家。我们发送了一些奇怪的电子邮件或生日问候,我们一年打几次电话。我们彼此生活了很长一段时间,所以我想这就是我们喜欢保持联系的原因。

  16. 十六
    D

    这是我所见过的对这个问题最好的回答。有人说是的,有些人说不。我同意这取决于一个人对那个人的感受和期望。只有当它是真正的朋友,并且不尊重你的边界或你的伴侣(如果你是在一个新的关系中)时,它才是可能的,金宝博电子竞技否则,你只是在愚弄自己,要求一个痛苦的世界。

  17. 十七
    斯科特

    对我来说,这要看情况而定。我不能和我认真约会过的女人做朋友,也不能和我的前任做朋友,太多的痛苦和需要继续前进。有几个女人是我短期约会的朋友,这很好,还有一个女人是我在网上认识的,我们决定不约会,但每年还是会见面几次。我有柏拉图式的女性朋友,是的,有时我能感觉到性暗示。从我的角度来看,如果你有一个巧克力棒和一罐花生酱在同一个柜子里,你可能会也可能不会做里斯,这取决于很多因素。

    1. 第17.1条
      S.

      我喜欢你们做事的方式。这让我大笑起来。干杯!我真的在想S'Mores。..

      我读过这个博客,有柏拉图式的非前男性(读:不喜欢,没有色彩,没有焦虑)朋友们,因为男人把事情和想法放在一起的方式,提醒我他们是多么有趣和与众不同。几周前另一个男人说的话,一直和我在一起:

      我个人不想在一个女人情感上做好准备之前处理好与她发生性关系后的头上之旅。

      我绝不会这么说,但几周后,对,我承认我参加过一次不太有趣的旅行。看到男人是怎么看的真有趣。如此简明扼要。我知道我和我的女性朋友为这些情况而苦恼!这是一种工作和学习的方式,但是知道男人(很多男人,虽然不是全部)不总是以同样的方式处理。

      头行程和里斯。我记得这些评论,很高兴看到它们。

    2. 17.2
      S.

      斯科特,我确实收到了你对我在电子邮件中的评论的回复。我笑得太厉害了,喝早茶差点窒息!而不是在线约会,也许男人和女人应该有营火,杂货店里的一些东西,还有一些隐私。嘻嘻!

  18. 十八
    克里斯汀

    我确实认识一些人,他们设法和前任做朋友。我注意到,他们在彼此“冷却”了很长一段时间之后都这样做了(通常,至少有一年,有时甚至更长时间)。我个人不知道有谁能从浪漫的关系直接跳到柏拉图式的关系。只有在没有接触的那段时间之后,他们才对另一个人有足够的了解,金宝博电子竞技成为朋友。

    我建议卡林也这么做,而且也不要联系,“冷静”期。她花点时间在自己身上不会有什么伤害,找出她真正想要的——无论是暂时的还是永久的。

    卡林也应该这样想。如果这家伙开始和其他女人约会呢?毕竟,他现在只是卡林的“朋友”,正确的?所以他可以自由约会其他女人,isn't he?  Does she really want to be around to see that?

    如果她能真诚地看到,没有任何痛苦或嫉妒的感觉,那么是的,也许她还可以和他做朋友。如果不是的话,不过,为什么要这样?那么切断他是最好的路线,为了避免这种可能性。

  19. 十九
    玛丽卡

    Stayy2

    你只要在埃文的其他博客上读到这个,我认为它在这里非常适用:

    大多数人在约会中的主要问题——正如我们所看到的——是他们头脑中有一个关于事情“应该”如何发展的脚本,当它不符合这个脚本时,这就成了问题。但真的,这只是一种自私的表现,或者自恋,或者社交自闭——好像世界上每个人都必须按照你的方式做事,否则他们就是“错的”。

    或者,更简洁的谢丽尔对拉里在抑制你的热情:“不是每个人都知道你的规则,拉里“。

    思考的食物。

    1. 19.1
      Stacy2

      这些不是“规则”,这些是个人界限,我们都是根据自己的信念来设定的,生活的经验,直觉和舒适度。照片中没有前任是我的边界之一。我同意你的意见,或者其他人,不同意。不喜欢-我们不会约会,完全有道理。

      1. 19.1.1
        卡尔·R

        Stayy2说:

        “这些不是‘规则’,这些是个人界限,我们都是根据自己的信念来设定的,生活的经验,直觉和舒适度"

        几年前,一位老读者问我,一个女人怎么可能是这样随和,,避免被奢侈的,没有成为一个门垫.我向她解释了区别在于边界.

        例1:

        假设男朋友晚上8点给女朋友打电话,邀请她过来过夜,她并不是特别想这么做。如果她说不,她在努力边界.如果她说是,她是一个门垫.(这涉及到她对她的生活,或者如果性别颠倒,他的控制他的生命。)

        示例2:

        假设女朋友想让男朋友星期六下午去看手工艺表演。他不感兴趣,因为他不觉得有趣。如果她尊重他的决定,让他和朋友们一起去看演出,她是被随和.如果她开始强迫他加入她,她是被高维护.(这涉及到她对他的生活,或者如果性别颠倒,他的控制她的生命。)

        Stayy2说:

        “照片中没有前任是我的边界之一。”

        看看上面的例子,你是在要求你男朋友的生活。那意味着你正在奢侈的.此外,的男人边界会告诉你迷路的。的门垫会屈服并同意你的条件。

        例外情况:

        如果一个男人认为他所有的女朋友都是来自地狱的精神病婊子,他可能会同意你的条件,即使他有界限。)我不推荐这些人其他原因。)

        如果一个人嫉妒和缺乏安全感,他很可能拥有类似的“无前任”职位(至少对你来说,但这增加了他坚持同样标准的机会)。然而,他可能同意你的观点确切的水平的“照片中没有前任”.对他来说,那个可以意思是在聚会上不要客气地闲聊,不分享相同的社交圈,不为同一家公司工作……

        1. 萝珊

          我也和那些有前任朋友的男人有私人问题。现在我还没有到我排除他们的地步。但我很小心。所以我想只要他表现出尊重我、对我感兴趣,我就会选择随和、等待和观望的态度。但我的意思是,一旦我看到所谓的前女友的事情失控了,那就结束了。对我来说,我认为这更现实。她给了一个机会,她没有告诉他该怎么做,当他表现出无礼的样子时,她走开了,这就激活了一个健康的界限。

  20. 20.
    玛丽卡

    Stacy2

    当然,你有权拥有自己的边界。在约会中,界限是必要的。这个,然而,这并不是一个界限:

    “有前夫的朋友”等于“我没有我以前没操过的真正的朋友,我只是想让她在身边,以防我需要一个战利品电话”。

    也不全是狗屎,没有好的理由等等。

    这些是你对其他人及其意图的规则或判断。

    这也是为什么你的评论被解剖和讨论了这么多。你做出这些判断,最重要的是,这些评论暗示你在用自己的一堆规则来判断情况和其他人,而不是保持开放的心态。

    你能看到吗?

留下答复

您的电子邮件地址将不会公布。必填字段被标记*