婚姻意味着经历许多可怕的岁月吗?

作为你博客的长期读者,我知道你是一个提倡美满婚姻的人,而不是仅仅为了不孤独而结婚。

我最近在看米歇尔·奥巴马出现的深夜节目说“如果你结婚50年,其中10个很可怕,你做得很好!任何人都会接受这些机会。”

如果有人真的接受了这些机会,但是呢?

只是现实一点,正如前第一夫人所说,想要期待一年或两年的“可怕”时光在这一生的伙伴关系中飘洒吗?

如果不是,是否有可能在2-3年后评估一段关系,无论“可怕”的一年是否即将到来?金宝博电子竞技

也许更糟,前40年可能是幸福的,下10年是彻底的噩梦,这是一回事吗?如果任何一种情况发生在一段关系中,金宝博电子竞技合作伙伴应该怎么做?

谢谢,埃文!

很好的问题,珍。我很高兴你问这个问题。

我认为这是一个指出我对人际关系的感觉不同于大多数人对人际关系的感觉的好时机。金宝博电子竞技

大多数人:“金宝博电子竞技关系需要努力!”

埃文:“良好的关系金宝博电子竞技很容易。如果不容易,这关系不好。”金宝博电子竞技

大多数人:“夫妻们总是吵架。这是正常的。”

埃文:“不健康的夫妇总是吵架。健康的夫妻比正常的夫妻打的少很多,而且安静得多。”

大多数人:“因为你许下了誓言,你应该在一起度过难关。”

埃文:“如果你的关系正在金宝博电子竞技耗尽你的精力,而不能支撑你的幸福,这到底是干什么的?”

当我说这些话的时候,人们坐起来,注意多方面的原因。

我不知道还有谁会鼓吹“关系很简单”的概念,所以当你听到这个概念的时候,金宝博电子竞技这对系统有点冲击。有些人觉得这充满希望和鼓舞。

其他的,尤其是如果他们的关系需要很多的斗争,金宝博电子竞技分手,长时间质疑你的兼容性,防守起来。“嘿,那个自以为是的约会教练在攻击我。他说我的婚姻不好。好,去他妈的!他什么都不知道。他会知道他的婚姻会多么艰难!”

谁知道呢?也许他们是对的。我结婚才十年。情况可能会改变。夫妻可以分开成长。人们面临的挑战使他们的关系紧张。金宝博电子竞技一切皆有可能。

又一次,我的生意在过去几年中受到了挑战。

我们有两个孩子很浪费时间,注意力和金钱。

面对焦虑,失眠症,以及我婚姻中的一些中年生存危机。

在那里有些事情我很难接受我妻子,有些事情她很难接受我。

然而,当我读到你的问题时,Jen听起来和我无关。十年不好?也许这对于最伟大的一代或婴儿潮一代来说是正常的,但我确实希望Genx和千禧一代的目标更高。

我和我妻子度过了一个不愉快的一年。

我和我妻子一个月都没过。

我和我妻子过了一个糟糕的星期。

和我妻子有一天不愉快。几次,事实上。

但没有什么能让我觉得没有她我会过得更好。没有什么能让我怀疑我们关系的基础。金宝博电子竞技没有什么能让我喜欢她或是少爱她。坦率地说,我无法想象。

我承认,也许我嫁给了独角兽,或者我妻子嫁给了独角兽,但那太自大了,即使是我。

事实是,我和我妻子都是很诚实的普通人,有联系的,而且很相配。虽然搜索了很多遍,但我相信我们找到了正确的答案,而且我确信我们并不孤单。

相信我,我认为这对夫妇为婚姻而战是一个令人印象深刻的壮举——我很感激我父母30年来所做的一切。我也知道我妈妈现在的婚姻更幸福,这比和我爸爸在一起更容易。

当人们告诉你“人际关系需要工作”,你可以随意金宝博电子竞技微笑,点头安慰一下,这不是关系的本质。金宝博电子竞技

很少有人会把他们的婚姻抛到车下承认他们做了错误的选择10,20,或者30年前。承认一段不稳定的关系是不健康的,这太痛苦了,也许还有一种更简单的生活方式。金宝博电子竞技客观地看待你的婚姻太痛苦了,想知道为什么它不能带来更多的快乐,反而带来痛苦。

上帝保佑米歇尔·奥巴马,因为她所做的一切,但在这件事上我要和她断绝关系。当人们告诉你“人际关系需要工作”,你可以随意金宝博电子竞技微笑,点头安慰一下,这不是关系的本质。金宝博电子竞技

你不必一次忍受好几年的痛苦。

那些确实在很久以前选择了一个不相容的伴侣,并且竭尽全力避免面对这样一个事实:当你从一开始就和合适的人在一起的时候,生活会非常幸福。

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评论:

  1. 杰瑞米

    当我们从婚姻关系的早期阶段到婚姻长久的结合阶段时,会发生一些事情。在早期阶段,金宝博电子竞技我们的伴侣是另一个人。一个我们认识和爱的陌生人。一个我们努力去理解和打动的人,一个我们相信能让我们快乐的人,更好地实现我们的目标。但是当我们和一个伙伴在一起的时间够长的时候,我们经常停止把他们看作是另一个人,开始把他们看作是我们自己的延伸。亲密。亲密模糊了自我和另一个人之间的界限。我们认为这就是爱……但它不是。什么是毒。因为我们批评的第一个人是我们自己,我们首先否认的需求是我们自己的。我们对陌生人说话的方式总是轻蔑的,我们对配偶说话的方式,因为当我们内心有独白的时候,我们和他们说话就像我们对自己说话一样。我们的伴侣不想成为爱情的通道,为了我们想要的,而是成为我们的“应该”—我们不想做的事情,但不去做就感到内疚。我们心灵的垃圾。这有什么奇怪的吗?在这种情况下,努力了解我们的配偶,为了与他们的优先事项相一致,经常看起来像工作?不是因为这么容易,但因为我们不想这样做。

    当我们看到我们的搭档是另一个人时,当我们朝着我们想要的方向前进时,我们有动机寻求一致,把他们的欲望和我们自己的一样放在首位。当我们看到我们的伴侣和我们不那么重要的那一半时,我们没有动机。会怎样,在第一种情况下,似乎很容易,在第二种情况下看起来像是工作。客观上是同样的努力。主观上相隔数英里。

    良好的关系金宝博电子竞技应该是容易的,但这并不意味着他们不应该工作。这项工作不应该引起我们的怨恨,因为我们很乐意去做。如果我们不愿意去做,努力似乎很困难,我们将不再认为关系是容易的。客观上,在这两种情况下所付出的努力都没有什么不同,金宝博电子竞技但从主观上看,它们相距数英里。

    1. 一点二
      玛丽卡

      夏威夷群岛杰瑞米

      “我们经常不会像对待配偶那样轻蔑地对陌生人说话,因为当我们内心有独白的时候,我们和他们说话就像我们对自己说话一样。”

      这是一个有趣的想法!这确实很有道理。我要说的是,只有你的兄弟姐妹才是你的同龄人(不像成年人那样——虽然偶尔——但肯定是当你住在一起的时候)。我认为这是因为你生活在一个共享的空间里,在那些亲密的关系中,两者都有很大的利害关系(这可能是可怕的),同时也有一定程度的舒适感,你可以愤怒和刻薄(即,金宝博电子竞技我的配偶不会因为争吵而和我离婚。但是你会说人们倾向于把亲密的家庭看作是他们自己的延伸,就像对待配偶一样吗?或者也许你和你的兄弟姐妹从未发生过令人讨厌的争吵

      1. 1.2.1
        杰瑞米

        我们的家庭是我们自己的反映……

        我妈妈喜欢唱歌,已经上了很多年的语音课。不幸的是,没有真正的用处——尽管她不知道。她的声音从高高的假声到庄严的中音。中间没有真的。她在养老院演奏音乐来招待老年人,但她渴望成为下一个芭芭拉·史翠珊,却从未出航。整个童年,我母亲会在不合适的地方随意地开始唱歌(大声和高亢)。在餐馆里,社交聚会,没有人邀请她唱歌的地方,但她不知何故认为这样做会赢得旁观者的赞赏(这是从来没有做到的)。在我的成人礼上,她随机地站起来,向坐着的观众宣布她为我写了一首歌,改编自一首关于小女孩的歌,然后开始唱。当我试图藏在桌子下面时,我父亲拉着我的衣领,低声说:“如果我必须听的话,你也是。”不管怎样,在聚会上的其他人看来,我母亲是个古怪的怪人,她的滑稽动作很有趣。对我来说,一点也不好笑,这让人非常尴尬。因为我把她看作是我的延伸。不是一个怪诞的女人在羞辱自己,但是我的母亲,把我难住了。我们主要关系的亲密性把自我和他人混淆了。金宝博电子竞技

        1. 玛丽卡

          隐马尔可夫模型,杰瑞米,不太确定。我明白你的意思,很有趣,但就我个人而言,如果一个熟人在公共场合做了这么奇怪的事,我会感到丢脸的。也,孩子们是如此的自我中心,以至于所有的事情都觉得是关于你的。尤其是敏感的孩子。

          几年前,我有一个极端的反应,我觉得是自私的行为和经常穷人和一个室友的共享空间使用不知所措。接下来的争论就像我和一个兄弟姐妹发生的一样,或前夫。我简直不敢相信自己有多生气。我们也是朋友,但不是亲密的朋友。我还有其他朋友和别人住在一起,这破坏了他们的关系。金宝博电子竞技甚至可以一起旅行。

          我不一定不同意,我只是觉得还有更多。共享空间和在家里不放松会给我们带来最坏的结果。不管关系如何。金宝博电子竞技

          我很抱歉你妈妈,顺便说一句,她听起来像一件真正的作品。

        2. 杰瑞米

          我同意还有更多的事情要做。他们会说我们所做的大多数利他主义的事情都是关于自我的(或者更确切地说,基因)。因此,对于像母亲或姐妹这样的近亲来说,把自己混为一谈是完全可以理解的。但是你和我都在谈论的是把自己混为一谈,把自己和一个非基因相关的人混为一谈——一个我们因亲近而产生亲密关系的人。你的老室友或者是配偶——这种亲密关系会导致线条模糊。当然,这不是婚姻中“工作”观念的唯一因素。但我认为这很重要。没有意识到伴侣想要什么,合作伙伴想要什么,不一定和我们做的一样,因为他们不是我们。

        3. 玛丽卡

          您好!杰瑞米

          “无论是你的老室友还是你的另一半,亲密关系都会导致线条模糊。”

          不要学究(好吧,也许只是一点点,但这正是我不同意的地方。我和我的室友没有亲密关系。或者肯定没有情感上的亲密,我没有错误地运用到她身上的内心独白。在任何意义上,我都没有感觉到我和她是合二为一的,不是在同一个房子里。我们是完全不同的人,当她决定搬出去时,我很放心。不幸的是,我一点也不想念她,我们在一起之前不是特别亲密的朋友——我们只是碰巧同时需要一个地方。

          我觉得是共享空间造成了问题,正如我所说,不能在家里放松的感觉。毫无疑问,这就是为什么有些配偶选择分开的卧室,甚至在某些情况下选择分开的房子——以避免这些类型的争论。我不认为这是混淆自我和他人的问题,就个人而言,或者这只会发生在非常亲密的亲人身上。我不认为那些在旅行中争吵并最终分手的朋友会把自己和别人混淆,这是一件比较常见的事情(如此之多以至于有几个人警告我不要和好朋友一起生活或旅行)。并不是每个人都被设计成每天共享一个空间,共同做出决定——正如Evan经常提醒我们的,当谈到兼容性的重要性时。

        4. 杰瑞米

          我明白你的观点并同意你的观点。我认为你和我所说的是两件不同的事情。我的一个前夫曾经有一个舍友,她很讨厌他。这位室友经常不请自来地溜进她的房间借衣服。我前夫以为她是个盗窃狂,但室友没有发现问题。她以为她们像姐妹,像他们一样生活在一起,姐妹们除了向别人借钱外,还能做什么呢?室友(如我所描述的)有一种虚假的亲密感,虽然我的前夫根本不喜欢她,因为她的行为而被拒绝了,因为他们被迫靠近而变得更糟,如你所描述的。

          我认为这两件事都会使婚姻复杂化,创造了这部歌剧所要求的困难时期。我认为不同的是,当你描述的情况是,这段关系金宝博电子竞技最好结束。然而,当我描述的情况是这样的时候,可能还有更多的需要抢救。

          一个妻子环顾着她凌乱的家,然后在她丈夫开心地看电视。他知道她讨厌这一团糟,但认为她不应该在意(因为他不在乎)。她知道他不在乎这一团糟,但认为他应该(像她那样)。这是你的方案还是我的方案?

        5. 玛丽卡

          您好!杰瑞米

          你问:“这是你的方案还是我的方案?”

          我没怎么说这个。这更多的是对这种情况(或任何情况)和你的解释(另一种是自我的延伸)的反应,我不确定。正如我所说的,我喜欢,这是一个有趣的观点,但后来我回忆起,我对一个室友有一种强烈的情感反应,你描述的有点像这样,我绝对不认为他是我的延伸。所以我想,也许我们对配偶/家庭的反应不是很情绪化,因为我们认为他们是自我的延伸。也许,相反,我们这样做是因为我们一直看到他们,在最好和最坏的时候,我们最好、最坏的生活环境和和平的生活环境至少部分地依赖于它们等等。也许任何人,如果你日复一日地生活在共享空间,任何其他人都有可能引发这样的反应。

          否则,正如我所说的,你的解释在某些情况下没有意义(比如我的例子)。

          我不知道该怎么解释……我觉得我在重复同样的事情……事实上这并不重要。

  2. 利特勒罗

    亲爱的188bet电子竞技Evan Marc Katz新的追随者,喜欢这里的一切。抱歉的是,这个话题之外的问题,有没有办法查看你的博客发布日期?

    1. 第2.1条
      188bet电子竞技

      对不起的,但没有。我做这个已经10年了。我不想因为约会而分心于有用和普遍的内容。希望它能支持你。

  3. 詹恩

    我不知道这个“合适的人”的事情,只知道做正确的事。东西。我想在某种程度上,整个兼容性很重要,当然,但爱既是一种感觉,也是一种行动。难道说找到合适的人和做正确的事都很重要不公平吗?我是说,你可以找一个完美的伴侣,但不做正确的事情来保持健康的关系。金宝博电子竞技我认为很多离婚的发生不是因为这是个错误的人,但是因为我们生活的社会说,嗯,你不开心?前进,再试一次!相反,也许我们应该鼓励人们坚持到底。至少破碎的家庭会少得多。我不能忍受离婚没有过错造成的破坏。如果我朋友的丈夫坚持住她而不是逃跑,也许他们已经克服了他们的分歧,并为此变得更加紧密和强大。

    我真的认为有话要说,因为誓言的重要性。誓言的本质是它不能也不应该被违背。但最近似乎有太多的人在背地里交叉着手指说他们的结婚誓言。让我伤心。

    1. 三点一
      玛丽卡

      我同意,詹恩.显然,即使那个人在心理上对你造成伤害,坚持下去的坏日子已经过去了,但我觉得它向另一个方向转得有点太远了。感谢你,下一种文化不适合我。但离婚不一定是错的,真的?否则,拥有最好律师的富人最终会得到最好的交易。在澳大利亚,你必须在离婚前分居一年——显然你不能证明这一点——但这至少是承认你不应该一夜之间违背结婚誓言。

      可以说,我在人际关系中投入了太多,而且坚持了太久。金宝博电子竞技我可以看到,长期保持良好的关系并找到更好的伴侣的好处。金宝博电子竞技但我认识一些分手的人。我会问他们出了什么问题,他们会说“这段关系走了它的路”。金宝博电子竞技不只是一个月左右,但是在一起生活,然后一夜之间就结束了。“它走自己的路”是什么意思?你觉得无聊所以你继续?他们做了你不喜欢的事,所以一切都结束了?人们不会因为一些琐碎的事情而破坏租约、辞职或结束友谊,但很明显,爱情是不同的?金宝博电子竞技

      我想,像你一样,必须有一个平衡。兼容性当然非常重要,但同时也认识到,在一段成功的关系中,需要一定程度的技巧、无私和坚持。金宝博电子竞技我认为有些人“容易”的意思是“我应该总是得到我想要的”,或者“我应该一直快乐”。我能理解米歇尔·奥巴马的意思。

      1. 3.1.1
        又一个家伙

        @马里卡

        在澳大利亚,你必须在离婚前分居一年——显然你不能证明这一点——但这至少是承认你不应该一夜之间违背结婚誓言。

        这一要求并非澳大利亚独有。我必须分居一年,才能提出无过错离婚的申诉。幸运的是,我的州取消了让宣誓证人作证的要求,证明我和我的前夫分居了一年,在我和前夫提出离婚之前,我已经放弃了性关系。

        这些限制就是为什么所有被分开的人不应该被平等对待的原因。在没有等待期的州,婚姻状况“分居”是指我们还没有决定是否真的想要离婚和/或没有解决问题。也可以是住在同一幢房子里的不同房间里。在有强制分居要求的州,“分居”的婚姻状况往往是对已经决定离婚并解决问题的夫妇造成的。

        1. 玛丽卡

          这就是我为什么说“在澳大利亚”,钇铝石榴石.我知道这不仅发生在这里,但是在澳大利亚我们只有离婚没有过错,从1976年开始。所以,为了确保人们不会一夜之间断绝婚姻,你应该先分居一年(应该是,这很容易解决)。我个人认为这不是不公平的期望。你要分手了,毕竟。

        2. 又一个家伙

          @马里卡

          去年,我的州取消了所有夫妻分居和禁欲一年的要求,曾经有一段时期,这种要求只适用于有共同未成年子女的夫妇。没有共同未成年子女的夫妇在决定离婚后不到两个月内就可以离婚,这些夫妻可以继续生活在一起,同时在法官面前等待他们的一天。在决定离婚两个月后,一个有资格快速和肮脏离婚的人比一个在他/她的第九个月或第十个月要求分居的人更准备好约会吗?我个人不这么认为;然而,被分开的人必须忍受被分开的耻辱。

          在与一个分居的人约会时,要确定的重要一点是,这段婚姻真的结束了,结束了多久。我的婚姻在我结束之前已经结束了十多年。我和我的前女友在身体上的亲密关系已经十年了。这是一段很长的时间来和平共处于配偶之间,为了让自己的孩子能从拥有一个完整的家庭中受益。打破一个家庭通常会导致孩子生活水平的显著降低。幸运的是,我的孩子们,我的前夫赚了很多钱,国家根据我们花掉所有收入的一角来计算我的子女抚养义务,这根本不是真的。我们储蓄和投资了我们总收入的很大一部分。几年来,我每个月都写了一张相当大的支票,我从不迟到。我的前夫抱怨她每年的大学费用;然而,我每年都给她寄去更多的儿童抚养费,她挣的比我多。

        3. 玛丽卡

          钇铝石榴石

          我觉得把这个说出来很可笑,但是法律并不是为了迎合你和你的特定环境而制定的。错了,离婚会让我受益,事实上,但我承认,有强制分居期的无过错离婚是一个普遍公平和公平的制度。在我看来,婚姻不应该是一种迅速而轻易地解体的东西,尤其是涉及到孩子的长期婚姻。

          你的婚姻是否完好无损只是一个考虑因素。你准备好让一个新的人进入你的生活,还是让你的孩子在你分开后直接进入你的生活?即使是几年后的现在,你确定你想要什么吗?对新来的人来说直接跳进新的东西是公平的吗?一年不算太长,有很多事情需要解决和解决。

        4. 又一个家伙

          @马里卡

          你的观点是正确的。我只是指出了对那些在约会资料中列出“分居”的人的偏见。每个人在结束婚姻后都会经历一个个人成长阶段。我很高兴我在分居期间约会。这给了我一段时间重新发现自己,并了解到并非所有的女人都像我的前男友,这是一段漫长的婚姻后难以理解和接受的事情。我明确表示,直到我收到正式离婚判决书的那一天,我才分居。我尊重在此期间我所约会的每一个女人。

          在我分居期间,我没有准备好带任何人进入我女儿的生活,我也没有准备好在我的后视镜里清楚地看到我的离婚。我的方法是他们不需要知道我正在约会的女人,直到他们需要知道。我的约会生活和我与女儿的关系是完全分开的。我有这种奢侈,因为我是非监禁的父母,而我的女儿现在不在美国。虚无。他们都有男朋友,金宝博电子竞技所以我在图腾柱上很低。.

        5. 玛丽卡

          很公平,钇铝石榴石.

          很有趣,尽管如此,我不想在分开的时候被回避,但是现在,事后诸葛亮,我完全可以理解为什么一个人会想避开一个只分居的人(不管情况如何)。在我分手后的几个月里,我绝对不是个好地方,我现在也不太可能和一个分居的男人约会(除非是几年后她拖出来惩罚他或类似的事情)。我想如果你结婚,你需要接受,它不能一夜之间结束。像你一样,在我的个人资料中,我从来没有觉得放下“单身”而不是分开是一件很舒服的事。它们是两个截然不同的东西。

          出于兴趣,女人要求见你的女孩吗?我很想在我前夫感到舒服的时候尽快见到他的孩子。这会不会给你的人际关系带来压力,让你把事情分开?金宝博电子竞技我从来都不喜欢我的前夫从我的房子到他们的房子,实际上不得不对他和他的孩子的下落撒谎——甚至是一个疏忽的谎言。显然很早就没事了,但随着事态的发展,我开始感到越来越奇怪。

        6. 又一个家伙

          @马里卡

          不,女人不要求见我的孩子,我也不要求见他们的孩子。有一个时间和地点可以做任何事情。另外,我遇到的大多数女性都是大学毕业的孩子。

        7. 快乐夫人

          钇铝石榴石,你真体贴,为Marika调整声乐。

  4. 4
    快乐夫人

    我想知道米歇尔奥巴马的意思是,如果你结婚很长时间,不是每一刻都是那么容易和美好,有时候是关于你,有时候是关于你的配偶,没关系,如果它平衡了。另外,一旦你结婚了,走路就很难了,所以人们留在里面,最后在IT上投入更多,从而使其更强大。

    如果我丈夫只是个男朋友的话,他身上的某些特征会让我分手,金宝博电子竞技我相信他对我的看法是一样的。

    考虑到我们对婚姻的期望是如何随着时间而改变的,这很有趣。现在婚姻注定要实现,提供所有的化学物质,提供一个我们期望的人几乎总是支持我们,一天后听我们说,安慰我们,为了我们所有的生理和性需求而存在;对一些人来说,这是一个非常重要的问题(我刚刚读了另一本亨利八世的书,那些可怜的女人,在这样的压力下生下一个活儿子,或者有人赚钱,或者让一个家庭继续运转,分工合作;与之同行的伙伴,随着年龄增长,生病时照顾我们,有些人希望他们的配偶成为他们的好朋友。我相信你不可能总是只从一个人那里得到所有这些。

    对我来说,婚姻在一定程度上是因为我想得到别人的支持,不要孤单,也不要完全独立,在任何事情上都要时刻应付。分担负荷。

    我一直不同意“你必须在人际关系中工作”的观点。对我来说成功的关系(我坚持的唯一的关系)是容易的关系。我对金宝博电子竞技在有偿工作中工作没有兴趣,努力保持健康,做家务,并且致力于网络学院的职业关系,金宝博电子竞技每天在交通中作战,一直在不分昼夜地工作,致力于组织社会活动,然后回家只需要在那里进行互动——你在开玩笑吗?那是我的家休息时间。它要么相对轻松地工作,或者它不存在。

    昨天我最小的孩子,几周后就开始上学了,在一个繁忙的购物中心试着穿校鞋时发了多次脾气,在我的痛苦中,把孩子们从商店里拖出来,穿过地下湿热(这里又是热浪)的停车场,我的车撞到了一根水泥杆上。这是辆新车,一辆豪华的欧洲车,一切都是自动化的,我还没学会所有的按钮,所以我不能让侧后视镜在碰撞后安全地重新定位。

    我做的第一件事是给我丈夫打电话和发短信。我在地下,所以接待不好,我不能联系他。这让我不得不自己想办法。但我后来决定,这是次优势,我如此疯狂地想和他交谈。我发生了更多的重大车祸。孩子们都很安全。这辆车可以开。为什么我觉得我必须和他谈谈?

    我想我需要他的情感支持。我打电话的借口是“我该如何重新定位我刚才打凹的镜子,是哪个按钮?”,请但我想找一个能和我坦诚相见的人——“我厌倦了我们5岁的孩子(整个夏天他一直把我们俩都逼疯了)”。还有发脾气,还有这种热,这个繁忙的购物中心,整天不上班照顾孩子是很困难的,他会以这样的速度赤脚去他的新学校,另外,我刚刚撞坏了我的车,没有足够的冷静驾驶,帮我冷静下来。

    我今年结婚十年了,婚姻把我变成了依赖别人的人,为了情感上的支持。大变化。有点奇怪。

    在这种时刻,我和我丈夫交谈和帮助是不是很努力?努力不多,这很容易做到。我想如果你和一个经常想要比你能舒服地付出更多的配偶在一起,这段关系金宝博电子竞技会让人感到负担,不好。只是不要选择一个工作那么努力的人,会是明智的建议。

    如果你在40-50年后的婚姻中经历了十年可怕的磨难,手术问你该怎么办。答案很简单,如果你只有称职的成年人可以考虑的话。

    1. 四点一
      杰瑞米

      我希望你和孩子们在车祸后一切都好。这种东西能让人振作起来,即使身体很好。在这样的事情发生后,想要听取汇报是很正常的。

      他说:“这是一个很好的选择。”婚姻把我变成了一个依靠别人来获得情感支持的人。巨大的变化。”我很感兴趣有多少人认为独立是一种理想。在人类历史上,从来没有人是独立的。事实上,在许多文化中,独立是可憎的。孤立黑猩猩或倭黑猩猩,它们会变得精神错乱或紧张。孤立一个人,同样的事情也会发生。为什么我们要用自我来证明我们不需要其他人?我整个成长过程教会了我这样做,而且很不健康。

      最近,我儿子在学校和老师发生了争执,他来和我谈这个问题。我回头看我和他之间的互动,我为自己的错误而畏缩——我不断重复自己的成长过程。他告诉我他的老师很刻薄,他想换个班。我告诉他生活并不总是公平的,我们需要学会超越它,所以他应该把它吸干。我妻子拍拍我的肩膀,接管了谈话,证实了他的情绪,让他平静下来,然后温柔地告诉他虽然不可能改变课程,我们将竭尽所能支持和帮助他。他离开的时候,我转向她说,“我不同意你刚才所做的。如果你总是在感情上溺爱他,他永远也不会学会自立。我妻子回答说:“当他感到情绪低落的时候,他总是需要靠一根拐杖。”“那有什么问题。”“有人来验证你,听你说,帮助你获得健康的依恋和幸福。为什么没有人为你工作呢?”她完全正确。真不敢相信我错过了。

      1. 4.1.1
        快乐夫人

        我们的现代教育似乎在屋顶上唱着独立和个人韧性的重要性,不是吗?

        1. 杰瑞米

          唱起来像我妈妈

        2. 玛丽卡

          您好!快乐夫人

          IDK我想我没有收到那个信息。或者根据我们是谁,我们可能会从我们的经历中带走不同的信息。

      2. 4.1.2
        玛丽卡

        您好!杰瑞米

        “有多少人认为独立是一种理想,这对我来说很有趣。”

        你知道为什么。这是一些人身份的重要组成部分。如果是逃避者,可理解的适应策略。

        1. 快乐夫人

          我认为我们被教导独立性是好的。学校向非常年轻的孩子宣扬它。但杰里米夫人提出了一个非常有洞察力的观点,她不是吗?多么自由的观点,我很喜欢。当然,依靠别人也不错,我们知道人际关系确实让普通人更快乐;为什么我们(和我们的孩子)都要努力达到这个传说中的个人超能力?

      3. 4.1.3
        克莱尔

        杰瑞米

        尤其是我们的西方文化教会了这种极端的、相当疯狂的独立形式。我们的西方文化鼓励母亲把孩子放下,一次尖叫几个小时,让他们自己睡觉,它允许保姆和家庭教师(过去)抚养孩子,并警告不要拥抱“宠坏”孩子,吻他们或者太溺爱他们。西方文化把孩子送到寄宿学校,一到大学年龄就强迫他们自己站起来。

        正如你所说的,许多其他文化没有这些可笑的支持独立的想法:生活在南非,我总是着迷于黑人孩子很少哭,但这是因为在传统非洲文化中,孩子们离母亲很近,祖母或其他照顾者。他们一生中的头一两年都被捆在母亲的背上。它相当可爱。

        你说得对,失去与他人的联系和支持会使人精神错乱。在90%的病例中,即使是短暂的单独监禁也会导致无法弥补的精神损害。被剥夺身体接触会导致人的实际疼痛冲动。

        当然,我们被教导的这种独立性有道德的一面。它能够足智多谋、自给自足,真是太好了,它在生活中的很多情况下都很有用。但是,当它走到极端时,它就会变得有害。就像你所说的那样,它不应该被用来使一个人的情绪无效,或使一个人的支持呼吁无效。不幸的是,我经常看到这个。人们因追求爱而受到指责,帮助和支持,就好像它不知何故是一种失败和软弱的承认。这真是太可怕了。我们还有什么移情的能力?爱和情感如果不联系在一起,就在一起了?

        1. 艾米丽原版

          克莱尔

          西方文化把孩子送到寄宿学校,一到大学年龄就强迫他们自己站起来。

          我认为必须有一个快乐的媒介。当我10岁的时候,我准备上学,做了早餐,吃了午饭,走到公共汽车站。全靠我自己。然后我放学回家,独自呆了几个小时。那太过分了。我是门闩钥匙一代的成员。但我的下一代……恰恰相反。钟摆摆摆得太远了。父母似乎为他们的孩子做任何事。在我的最后一份工作,很多人都有20多岁的孩子(还有更大的孩子!)大学毕业后的孩子住在家里,尽管他们在经济上有能力离开。他们太依赖了。你应该从你的出身家庭中获得你自己的生活和自主权。

        2. 玛丽卡

          您好!克莱尔艾米丽

          艾米丽我明白你的意思。我把你的例子叫做“信赖”。过度依赖他人是不健康的,因为你从不学习解决问题或自我安慰等重要技能。但我个人认为“相互依赖”是一件非常伟大的事情。例如,如果一个年轻人住在家里,但却做家务,支付板照看年幼的兄弟姐妹等——没什么不对劲的。考虑到住房成本的增加(当然是在我的森林中),这实际上是可以理解的。可能比喝醉酒更好,凌乱,昂贵的合租房子。

          克莱尔,我同意你的看法。我没有想到独立是一件伟大的事情。总有一个父母,兄弟姐妹或祖父母。我的学校在其牧养计划中有优势。我一生中只花了很少的时间,几乎没有,独居。诚然,这在一定程度上是出于经济原因。如果我不能在短时间内回到家人或朋友身边,我知道他们会跟进的。我的家庭或社会团体中至少有一个人定期登记(反之亦然)。这对我来说很正常,我真的不会有其他的方式。当我在一天结束的时候把钥匙在门上转动,发现它被锁死了,这很好——这意味着我有自己的位置——但我喜欢它,因为它很罕见。

          我发现很难和那些高度重视自己独立性的人约会。我一般都能理解为什么他们是那样的,所以我不是在评判,我很乐意尝试妥协,但如果这意味着当事情变得棘手时,他们会不断地离开,或者,当一个人对自己的世界侵犯太多的时候就分手了——这对一段好的关系有什么好处?金宝博电子竞技我必须特别向一些人解释,沉默和逃避是痛苦的,就像身体上的疼痛。

          我的一个女朋友很独立,实际上很可怕。她对那些在人际关系中犯错误的人没有耐心。金宝博电子竞技她和家人生活在世界的另一边,自从10年前搬到澳大利亚后,她就没有过浪漫的关系。金宝博电子竞技她很擅长她的工作,有一个可爱的公寓,经常旅行,玩很多运动等,在聚会和社交中很有趣,但我不能像她那样生活。她公开承认自己太“自私”(如她所说),不能和任何人一起生活,事实上,我们都有点害怕她对阳光下一切事物的明确看法,包括她对我们应该如何处理我们的关系的看法!金宝博电子竞技她的家庭和文化背景,她的原籍国的政治状态就是解释,但这是一种耻辱。她约会过,但她总能找到与他们分手的最微小的理由。她在网上喜欢的人永远不会回她的邮件,我觉得她可能写的东西太多了,或者像生意人一样/急于求成。我见过的那种外卖或强迫症,太习惯自己的方式,自己的公司也很难应付。在我的社交团队中,我们最近很少有长期伴侣分手,这一直是因为其中一对在关系中缺乏谈判技巧。金宝博电子竞技我们认为这也是政治上的一个问题!我甚至会说,我们环境的恶劣状态与缺乏健康的相互依赖(国家之间,在商业和消费者之间,甚至在我们和自然之间)。

        3. 克莱尔

          艾米丽

          我和你在一起。我从小就有过同样的经历。我6岁时父母离婚了,坦率地说,他们两个都沉浸在自己生活中发生的问题中,无法满足我们的需要。我父母都是全职工作,也都约会过。因此,作为年长的兄弟姐妹,我对我和我弟弟承担了很多责任,从很小的时候,我们就被来回的穿梭,自己收拾行李,赶上公共汽车,走到学校,花了很多下午,甚至晚上自己。我的许多学校和额外的壁画活动完全被我的父母错过了,我经常被告知我需要组织自己的电梯,等。它在我体内产生了一种极其独立的精神。我对那些不能胜任成人活动的人,以及那些利用或吸食他人的人感到不耐烦和沮丧。然而,我认识到我的成长经历太多了,我觉得直到今天我还没有更多的支持成长,这仍然伤害着我。

          Marika

          同样,我同意你关于那些在人际关系中过于独立和自力更生的人的看法。金宝博电子竞技我有一个前男友(后来成为了一个好朋友),和你描述的女朋友一模一样。他去年40岁,从未结婚,订婚了,甚至和一个女人生活了一段时间。主要原因是,他只是不太喜欢他的空间里的其他人。他满足于自己的公司和自己的活动,达到了我从未在其他人身上遇到过的程度。奇怪的是他渴望一个伴侣和一段关系,金宝博电子竞技但当他有一个,他似乎真的不在乎他们是否在那里。第一个不同意或者女朋友做了一些他不喜欢的事情的迹象是,他要求空间,一次离开好几天,如果不是彻底结束关系。金宝博电子竞技当面临更大承诺的问题时,他似乎漠不关心,或者似乎想让他的搭档跳过铁圈来适应他。他非常沮丧,甚至对一个似乎需要他做任何事的伴侣感到恼火,尤其是情感支持。他的论点是他不需要它们,那他们为什么要对他抱有期望呢?如果他欲望给予情感上的支持,但如果他不这样做,这不应该是意料之中的。这是他方法的总结。不是一个很好的男朋友,也不是一个能激发自信和幸福感的人。这就是为什么6个月前他问我想不想再聚在一起,我说不,谢谢。我爱他就像爱一个人,甚至钦佩他的力量和独立性,但是作为一个关系伙金宝博电子竞技伴,像这样的人只会给他们的伴侣带来痛苦、痛苦和孤独感。

        4. 杰瑞米

          上周我们和我妻子的表妹吃了午饭。他和妻子刚生了第一个孩子,他现在大约4周大。这对夫妇看起来非常糟糕,尤其是新妈妈。他们没有睡觉,不断被唤醒,没有自由,有点沮丧和震惊。很怀念我们第一次见面时我和妻子的生活。他们从各自的父母那里得到不同的建议/建议。妻子的父母表示同情,但基本上说这是抚养孩子的一部分,这对夫妇需要学会应付。丈夫的父母说,“来和我们呆在一起。你睡觉的时候我们会带着孩子,我们会抱着她,这样你就可以出去散步休息了。因为这不是一个人或一对夫妇应该单独做的工作。”他们最终住在他父母的家里,这对他们和父母都是有益的——他们得到休息,父母要发展关系。金宝博电子竞技

          当艾米丽写下“你应该从你的出身家庭中得到你自己的生活和自主权”时,我的脑海里就闪过了这一点。这是一个真理,而不是一个真理。这是一个在过去从未存在过的现代概念——当然不是在我们狩猎采集者的起源中,但也不是在我们的农业起源。我看到年轻的父母在挣扎,因为他们没有家人在身边帮忙。我看到老年人独居是因为他们没有家人。我看到人们因为孤独而沮丧,因为有人告诉他们不应该和他们的亲人住在一起。并不意味着人们不应该有寻求孤独或隐私的能力,取决于他们的需求。但这意味着,在许多情况下,起源家庭应该自然地解散/分离的这种文化信息可能只是一种破坏性的信息。

        5. 艾米丽到

          Marika

          例如,如果一个年轻人住在家里,但却做家务,支付板照看年幼的兄弟姐妹等——没什么不对劲的。考虑到住房成本的增加(当然是在我的森林中),这实际上是可以理解的。可能比喝醉酒更好,凌乱,昂贵的合租房子。

          我只是不想不想得到你自己的位置。我说的是那些从大学毕业准备开始生活的年轻人……即使是在酒后,凌乱,地方!这是一种体验。找几个室友。你为什么要过你父母的生活?冒险的感觉在哪里?有没有机会不必回答任何人?父母不想让他们的孩子…继续吗?这是过程的一部分。这是人生的下一个阶段。

        6. 艾米丽到

          它在我体内产生了一种极其独立的精神。我对那些不能胜任成人活动的人,以及那些利用或吸食他人的人感到不耐烦和沮丧。

          对。我有一个邻居非常贫困,她希望人们为她做一些她完全有能力独立完成的事情。她是一个用户,想为自己操心。现在,我不介意为那些赚得它。我有一个年长的女性朋友,她就像我的母亲一样,我为她喜欢而大惊小怪,但她一直是一个非常支持和爱的朋友,所以我不介意。

        7. 艾米丽到

          杰瑞米

          但这意味着,在许多情况下,起源家庭应该自然地解散/分离的这种文化信息可能只是一种破坏性的信息。

          我没有说解散。你仍然可以保持密切的联系。你可以经常联系和拜访。但一对已婚夫妇,例如,需要他们的隐私,丈夫或妻子的父母不需要和他们一起永久生活,除非有健康问题或经济问题。

          几年前我有个朋友,她是一位忠诚的母亲,但我从未忘记她说过,“我爱我的孩子,但当他们走的时候,我会准备好重新开始我的生活。”这不是一件坏事。

      4. 4.1.4
        斯旺森

        杰瑞米

        虽然我同意纯粹的自力更生/独立是一个神话,请记住,我们中的一些人非常内向,社会交往伤害了我们,而不是帮助我们。当我年轻的时候,每天被迫上学几乎使我破产。毕业后,在接下来的七年里,我基本上是闭门不出,独居和远程办公。我一般一周会在公共场合呆三个小时左右。由于孤立,我有时间来治疗,我变得更加健康和快乐。(这对人际关系不太有利,金宝博电子竞技尽管如此。)由于与工作相关的原因,我不得不在公共场合出去现在——也许一周十到十五个小时——尽管可能很艰难,隔离的时期给我充电。我当然不会出去约会之类的“社交”活动。所以,虽然大多数人可能需要这样的东西,不是所有人都这样。

      5. 4.1.5
        H.

        “那有什么问题,”我妻子回答。“有人来验证你,听你说,帮助你获得健康的依恋和幸福。他说:“这是一个很好的选择。”

        这有什么“错”呢?很多人,许多,很多人会,也不会有人帮他们,曾经。一些,更不幸的是,甚至可能认为他们确实有这样的人,只是失望,一次又一次,当那个人离开或证明自己不可靠时。

        让我重复一遍:发生这种情况的可能性——仅仅依靠你自己——是相当大的,尤其是对于那些不倾向于浪漫化关系的人和其他人。金宝博电子竞技

        我只学会了依靠自己,情感上,从我还是个孩子的时候起,一些“教训”就过于严厉了。但我可以诚实地说:我不会有任何其他的方式。在人类的限制下,我有情感自由。因为我知道自己要依靠是无法形容的,令人兴奋的感觉。

  5. 5个
    又一个家伙

    @埃文

    我现在读的是埃丝特·佩雷尔的《囚禁中的交配》。读完这本书后,我会给你回复的。.

  6. 杰瑞米

    我认为,我们最讨厌自己年轻时刻意、痛苦地割断的那一部分。至少,是的。我很难讨论。

    克莱尔艾米丽,你们两个都描述了在没有父母参与的情况下学习独立。我很明白。我清楚地记得我在学习如何做饭,因为我妈妈晚上会自己去餐馆,让我们的孩子们在家里找到我们能找到的。我记得当我的父母忘记来接我放学时,我知道我不能依靠别人,或者当我发现自己被锁在屋外,因为我回家时没人在家。我实际上让我祖父教我如何做一桶泡菜(他的一个特产,他会在秋天/冬天留在车库里发酵),这样当我被锁在屋外的时候,我就可以吃点东西。当我心烦意乱的时候,我记得我试着做些什么。为了得到安慰,别人告诉我除了我没有人关心我的问题。我说这不是一个悲伤的故事——我们都有悲伤的故事——而是为了解释我开始痛苦地割除依赖别人的自我的一面,把我的独立作为生存机制发展逃避,我决不是天生的性格。和,做了这件事,我开始厌恶别人的任何需要。我“长大了”,为什么他们不呢?这就是为什么需要和理想主义(从人格意义上说)对我来说都是如此的诅咒——因为它们是我自己的那些至关重要的方面,我把它们割掉了……

    …但没有剪掉。他们还在那里,很明显。我还需要其他人,还是觉得和别人在一起更好,还是有点像我认为的那样看待这个世界。它只是被深深地推倒。当我遇到一个需要帮助的人时,或者理想主义者,我觉得恶心……但是我对他们感到恶心吗?或者我对自己感到厌恶,感受我的感受?随着时间的推移,我逐渐明白了答案——那,至少对我来说,问题的本质是把对方与自己混淆,正如我上面所描述的。感觉优越比感到羞耻容易。但是优越性不是真实的,没有优势。它只是掩盖了阻碍我们以有意义的方式联系的痛苦。

    1. 六点一
      艾米丽到

      杰瑞米

      感觉优越比感到羞耻容易。

      我不知道我觉得自己优越,但是,近来,我知道你不能指望很多人。我不介意别人要东西。你今天过得不好,需要找人谈谈吗?我能做到。你必须去医生那里做活检,你很害怕,想找人和你一起去吗?我能做到。我可以非常支持你,但我从未经历过,至少迟到了,是非常互惠的。或者如果存在互惠关系,这是不一致的。所以我退出了。我不想像你写的那样写一个悲惨的故事,解释一下自给自足的原因。我实际上有朋友(他们结婚了),他们正在发送(群发)电子邮件提醒我健康博客上的新帖子。这是我们第一次也是唯一一年的交流。这听起来不是有点自私自利和不带个人色彩吗?就好像我得到了一份新闻稿。他们甚至还没有问我现在做得怎么样。

      1. 6.1.1
        玛丽卡

        艾米丽太糟糕了,真的?请找些新朋友。只是为了不再发生……你的能量里有什么东西在叫“我不需要任何人”吗?我可能离我很远……但我过去常常很恼火,因为我问别人的问题比他们问我的问题更多。然后我意识到我用一个问题填满了每一个沉默。有时我会遇到一个问我有关我的人,我太不习惯练习了,所以我做了一些简短的练习,回答含糊,改变话题。所以我强迫自己不要沉默,试着谈谈我希望他们问的事情,不用问。

        我不认为人们总是漠不关心,我只是觉得周围有很多可疑的社交技巧,有些人需要一个提示,不时地把头从屁股里拔出来。

        1. 艾米丽到

          Marika

          你的精力里有没有什么东西叫着“我不需要任何人”?我可能离……

          对,我肯定有。哦……当我写这个的时候,我刚从一个不一致的人那里听到。她会来回发邮件几天,然后消失数周/数月。我只是什么都没想到。

          但过去我总是以比以往更多的方式问别人关于我的问题,这真的让我很恼火。

          在我目前的工作中,有人问我3到4个问题。我已经在那里呆了将近一年了。我发现人们只有在我问他们问题或者我在和别人谈论某个话题,他们想灌输他们的观点时才会说话。

          我不认为人们总是漠不关心,

          不开盖,只是自我参与,对他们个人圈子之外的任何事情都不感兴趣。

        2. 加布

          @艾米丽

          我绝对是自我陶醉,但我也对我朋友的生活很感兴趣。我试着投资那些相似的朋友,这样我们就可以轮流关注自己。一次3小时的晚餐聚会实际上需要1-2小时的时间来讨论我们的生活,然后是1-2的另一个人的生活。我喜欢这种方法的原因是,谈话可以变得非常亲密,因为我们不必一分钟一分钟地坚持对话互惠。

        3. 艾米丽到

          加布,

          一次3小时的晚餐聚会实际上需要1-2小时的时间来讨论我们的生活,然后是1-2的另一个人的生活。我喜欢这种方法的原因是,谈话可以变得非常亲密,因为我们不必一分钟一分钟地坚持对话互惠。

          我假设这是一段很好的友谊,所以一分钟一分钟地来回不是必要的。你已经建立了一个长期的互让关系。但表面上,与熟人聚会或与同事聊天,不停地谈论你自己,甚至不去问别人,这是不礼貌的。

        4. 加布

          艾米丽

          对,当然是很好的友谊,但这几乎是我社交生活的范围。我避免聚会和闲聊,如果不可避免的话,我通常会找到一个至少想开些玩笑的人。我通常会问很多问题,把谈话引向有趣的地方。例子,他们接受了约旦彼得森,而不是听说他们的厨房装修/孩子/假期。

        5. 艾米丽到

          加布,

          例子,他们接受了约旦彼得森,而不是听说他们的厨房装修/孩子/假期。

          你是我心仪的女人。我个人认为乔丹·彼得森是一个逆来顺受的天才。他是个有独创性的思想家。因为他聪明大胆,他酷毙了。我几乎为他如此出名而难过。就像一个独立的摇滚乐队,你突然喜欢上了,然后每个人都喜欢他们……哎呀。

        6. 加布

          艾米丽

          完全同意彼得森的观点。他还能再被歪曲吗?引导谈话的好处是你可以确定他们是什么样的思考者。我不需要朋友们和我分享我的观点,但我很重视开放性和好奇心。我是一个ENFP,所以在探索想法,不同的观点是我的障碍。

          艾米丽,我已经知道我们会相处得很好。你既不敬,又真诚,充满希望。我喜欢!

        7. 艾米丽

          加布,
          我不需要朋友们和我分享我的观点,但我很重视开放性和好奇心。我是一个ENFP,所以在探索想法,不同的观点是我的障碍。
          我,也一样。你不必像我一样思考,也不必像我一样喜欢我所做的事情,但要接受不同的观点。
          艾米丽,我已经知道我们会相处得很好。你既不敬,又真诚,充满希望。我喜欢!
          这是很久以来人们对我说的最好听的话了。谢谢您。

      2. 6.1.2
        快乐夫人

        亲爱的艾米丽

        关于不互惠的咆哮,我正在称重,因为我无法控制自己,这对我来说真是太刺激了。我能说,这种自私和不礼貌超越了友谊,渗透到日常交往中,总是,我已经结束了。

        像很多人一样,我刚刚享受/忍受了一系列圣诞节/新年聚会。在这些迷人的聚会上,有许多场合,我会和某人聊天,我们会好好谈谈他的工作或兴趣,然后我会停下来。

        基本上,我想略带好奇,或者谈论一些他以外的事情(例如时事,或者我,或者我们主人的新房子,或者什么,我是说,这有多难啊)记住,到了这个阶段,我已经知道了很多细节,比如他曾经做过的每一份工作,或者他住过的每个城市,或者说30年前他在高中时发现化学学习有多有趣,他甚至还没有问我做了什么谋生。但是当我停止放松谈话的时候,讨论就不再是关于他的了,什么都没有。这些人只是无法表达对任何人或任何其他事物的兴趣。他们的自我吸收是完全的。

        所以艾米丽,当“朋友”都是关于他们的时候,我绝对会听到你的声音,他们,他们。据我所见,这是一个普通的人类的失败。注意吸血鬼。也许人们必须积极寻找不喜欢这样的人,并剔除那些人。2019年可能是推回-对战(嗯,避开吸血鬼的注意力。

        1. 艾米丽到

          夫人快乐的,

          基本上,我想略带好奇,或者谈论一些他以外的事情(例如时事,或者我,或者我们主人的新房子,或者什么,我是说,有多困难)。

          我和我现在的同事有过这样的经历。更糟糕的是,第二天,他们表现得好像我们从未交谈过!我感觉自己像是在“土拨鼠日”,每天我都在重新开始我以前的生活。这太奇怪了。我真正想说的是,“你不够特别,不会这么自私。你不是莫扎特。你不是甘地。他说:“这是一个很好的选择。”

        2. 快乐夫人

          艾米丽——你可以在办公室里贴上引言,比如亚洲谚语,“如果有3个人在场,他们应该各说三分之一的话。

          说真的?下次我被一个注意力吸血鬼吸引的时候,我很想说一句话:“我们已经谈了半个小时了,我们还应该谈什么?”最坏情况,他们是如此震惊或冒犯他们不想继续交谈,或者他们会避开我(还是最好的情况?).

          这是我进入的中年人的不宽容吗?我年轻时从不为粗俗的举止而生气。

          除非你的工作有很大的好处,你应该换公司吗?我受不了一半的同事,基本上每个人,除了我的秘书,都很古怪或自私,但是钱很快就好了,我发现很难达到逃逸速度。

        3. 克莱尔

          快乐夫人和艾米丽,

          我知道我之前在这个博客上说过我要说的话,因为我知道非往复式朋友的问题以前就有过。

          我只想说,对。自私自利,不体贴的人是十拿九稳的。他们在外面是不缺的。我曾经容忍他们,因为我不知怎么地接受了他们的世界观,我比他们更重要,或者如果我坚持的时间足够长,友谊会给我带来一些好处。我经历了多年的高中生活,大学以及其他一些与我竞争的、对我不屑一顾的朋友,他们几乎不会对我的行为不加考虑。

          我再也没有了。老实说,用一个可怕的新名词,我决定“提高我的振动”。我有一个标准,我认为我的朋友,如果他们不能满足,没什么可耻的,但我让他们走了。我真的不认为你必须容忍这样的朋友/人,因为世界上大多数地方都是这样的。我选择朋友是基于我可以信任的人,那些忠诚的人会支持我,善良和互惠的人……简而言之,关心我和我们的友谊的人。我真的没有时间去关注你讨论过的吸血鬼——我走开来自这样的人,这通常很好,因为像这样的人通常不会努力去追求友谊。我也不指望他们是什么样的人——本质上是自私的,自私自利的人,别指望他们的行为会有所不同。一旦有人证明他们的行为是这样的,我停止给他们时间,我不再邀请他们参加我的聚会或与他们交谈。我非常相信,让错误的人占据你生活中的空间和能量,会把正确的人挤出去。

          积极追求对我友善的朋友。我邀请他们和我在一起。一旦你的雷达出来找乐子,乐于助人的,支持的朋友,你会在任何地方看到它们。但我坚信,如果你愿意在友谊中少付出那么多,他们永远不会被你吸引。埃文总是说什么坏人?他们对女人很不好,因为在外面有一个女人会容忍。不要因为你那吸能量的朋友而成为那个人。有勇气说“这段友谊对我不起作用”,然后继续和其他朋友交流。

          正如我所说的,我和费尔威瑟的朋友们在一个偏僻的地方痛苦了多年。现在,我可以坦诚地说,我有一个非常牢固和充满活力的网络,周围有爱我的朋友,定期和我联系,问问我的生活,花时间和我在一起,努力做到这一点,即使我半夜给他们打电话,谁也会在那里。每个人都应该得到。

        4. 艾米丽到

          夫人快乐的,
          最坏情况,他们是如此震惊或冒犯他们不想继续交谈,或者他们会避开我(还是最好的情况?).
          但他们不会被冒犯。我试过那些战术。当你脱口而出的时候,“现在该轮到我说话了,”带着挖苦的口吻说出来(或者把它变成一个有趣的笑话)。他们茫然地看着你,不停地谈论自己。他们是自恋者。不管你说什么,都会从他们身上蹦出来。
          除非你的工作有很大的好处,你应该换公司吗?
          我开始四处寻找别的东西。我从来没有在任何一个地方工作过,那里的人是如此的孤立。在我的最后一份工作,他们连珠炮似的问我问题。授予,这不是为了真正的兴趣,而是为了淫荡的流言蜚语,但还是…

        5. 艾米丽到

          克莱尔

          正如我所说的,我和费尔威瑟的朋友们在一个偏僻的地方痛苦了多年。现在,老实说,我周围有一个非常牢固和活跃的朋友网络……即使我半夜给他们打电话,他们也会在那里。

          很高兴听到。这给了我希望它能改变。和我提到的大多数“朋友”在一起,我几乎不费吹灰之力。我向人们投资他们对我的投资。这是很难学的一课。我最大的挣扎是,有时,能在你身边支持你的人就是那些与你没有那么多共同点的人。他们很支持,但你不能“得到”对方。作为一个朋友,你真正喜欢的人往往是一个没有那么投入的人。男人也是如此。

        6. 克莱尔

          艾米丽

          “我最大的挣扎是,有时,能在你身边支持你的人就是那些与你没有那么多共同点的人。他们很支持,但你不能“得到”对方。作为一个朋友,你真正喜欢的人往往是一个没有那么投入的人。”

          不幸的是,是的。虽然我的朋友们非常友善,支持我,爱我,在许多情况下,我不得不用共同利益和智力刺激来换取这些品质。你要选择对你来说最重要的,因为一个人在你的生活中所扮演的角色。对于我的朋友们,我决定是忠诚的人,乐于助人的,可用,乐观的/积极的,我最感兴趣的是。我可以在周五晚上和他们一起出去,或者一起出去喝一杯酒,然后和他们谈心。我认识的人不会在我背后喋喋不休地谈论我的秘密。所以,是的,我不得不在连接方面做出一些让步。但是再一次,我是个白日梦者,喜欢托尔金和凯尔特音乐,所以真正吸引我的人在地上非常瘦,尤其是在这里,所以我在连接方面妥协,否则我就没有朋友了。

          再一次,我听你说过那些你不喜欢投资的人。我不能说这没有事实,因为我确实经历过。又一次,我提醒自己,有能力做到这一点的人通常是同情的,像我自己一样我认为他们通常有更多的情感负担和问题需要处理,这可能会妨碍他们建立轻松友谊和关系的能力。金宝博电子竞技我有一个朋友,我和他有着深厚的联系和纽带,有很多共同之处,但这段友谊花了很多年时间和毅力(对我来说)才形成。

        7. 艾米丽到

          克莱尔

          虽然我的朋友们非常友善,支持我,爱我,在许多情况下,我不得不用共同利益和智力刺激来换取这些品质。

          为了我,这不是什么共同的兴趣或智力刺激,而是“相互了解”,相互理解。我曾经有3个亲密的朋友,我认为他们有时比我更了解我自己。其中一人死亡。另外两个漂走了,虽然我从那以后交了其他朋友,我没有经历过同样的联系。和新朋友在一起,我的性格中通常有一些是我不喜欢的。

    2. 六点二
      玛丽卡

      您好!杰瑞米

      我不担心这是一个“哭泣”的故事。它是。对你们所有人来说,这是疏忽。你的生活中怎么会没有其他成年人介入呢?提问,和你父母谈过吗?你问你祖父怎么做车库食品,他不知道为什么?是吗?嗯…我敢肯定,作为一个成年人和家长,如果你孩子的一个朋友从未被父母从任何地方接走,而是像你一样被留在他自己的设备上,你会做些调查,对?

      你们现在对父母有什么感觉?他们会后悔吗?

      艾米丽,我20出头就搬出去了……但我住的地方现在租金翻了一番多。接近三倍。我认识的住在家里的年轻人住在城市或海滩附近。住在大房子里,或者和单亲父母在一起。或者就是不能搬出去。我同意搬出去很有趣,但这是人类历史上最近发生的事,并非所有文化都有这种情况。我认识的最幸福的人50多岁就住在家里。对我们来说这很奇怪。100年前可能是正常的。我对他有一种奇怪的尊敬,他不让社会支配他应该如何生活。我认识另一个女人(可能40岁出头),她是一个护理者,首先是她爸爸,然后是她妈妈。他们现在都死了,她住在房子里。我真的想不出比这更可怕的事了,但我很钦佩她的关心和耐心。

      1. 6.2.1
        艾米丽到

        Marika

        我同意搬出去很有趣,但这是人类历史上最近发生的事,

        我知道在很多文化中,年轻人在结婚前是不会搬出去的。(很多年轻人在车里做爱!真的?你还要去哪里?)但是考虑到更多的人根本就不结婚或者结婚晚了很多,旧的模式正在改变。我认为独自外出一段时间是很重要的。我为那些中年人感到难过,他们从来没有搬出去过。我以前的老板就是这样。他母亲像丈夫一样依靠他。他有点古怪,可能有点自闭症,但她并没有帮助他,几乎使他情感上瘫痪。她太自私了。

        1. 克莱尔

          艾米丽

          我不能告诉你这些年来我和多少人约会过(通常不会超过几次约会,因为这对我来说是个琥珀色的标记),他们仍然住在家里,当被问到这件事时,给了一些不能搬出去的理由,因为他们的父母依靠他们。我认为这对父母来说是非常自私的。通常,“原因”只是因为父母不想独处。以下是我听到的一些原因:

          *我爸爸一直在旅行,所以我不想让我妈妈一个人呆着,我需要在那里修理房子周围的东西。

          *我不想让我妈妈一个人住,所以我只想在她退休后搬到一个退休村。

          *我继母病了,所以我付的房租帮助她和我爸爸付医药费。

          他们都是20多岁和30多岁的男人,老实说,我代表他们很生气。他们的父母利用内疚来建立相互依赖的关系。金宝博电子竞技他们的父母都是成年人,有能力解决自己的问题。孤独?养几条狗,室友或开始约会。请朋友和家人过来。你付不起帐单?搬到小房子里去。制定一个计划。我的观点是,这不是你的独生子女要解决的问题。我不想太苛刻。很明显如果我的家人真的需要我,我会在那里的。但他们不会为了自己的原因阻止我过自己的生活。这不公平。这很自私。

          我感到遗憾的是,这些人并不能真正看到界限在哪里,或者应该在哪里。他们只知道,这些父母养育了他们,想要独立的感觉与爱和内疚交织在一起,所以他们不知道他们应该是的,所以他们只是满足父母的愿望。我有一个很大的问题,因为,虽然我相信相互依赖和相互依赖,我也深信每个人都有自己的界限来决定他们会做什么,不会做什么,尤其是家庭。

        2. 艾米丽到

          克莱尔

          虽然我相信相互依赖和相互依赖,我也深信每个人都有自己的界限来决定他们会做什么,不会做什么,尤其是家庭。

          我不能再同意了。如果父母很孤独,父母需要出去谋生。加入一些小组,找份兼职工作,加入教堂,等。作为一个女人,当我听说大人还在家里的时候,它使我畏缩。我和父母住在街对面的人一起工作,每天至少给他们打5次电话。太多。除非有健康危机或者真实的财务问题,一个人应该独自生活。

        3. 杰瑞米

          克莱尔我刚读了这篇评论,觉得很有趣。这正是我试图表达的观点,从相关人员的角度来看。你曾写道,那些仍然与父母生活在一起或与父母关系密切的人,是看不到他们的界限“应该在哪里”的。应该根据谁?

          我们大多数人都知道,我们的动机和优先事项不一定与下一个人的相同。但我们与某个人的关系越密切,我们越不客观地考虑这一点。我们混淆了他们的优先权“应该是什么”。他们应该是什么?为什么?我们的优先事项,当然。但不仅仅是我们的,社会的问任何人。像我这样的人。你知道的,正常人。

          因为这些人有优先权,他们不是你的好搭档。谈论这些人应该优先考虑的事情是另一回事。你认为“健康”或“正常”的东西。这样做就是把自我和他人混淆。这很常见。我每天都会经历。

        4. 艾米丽到

          杰瑞米。

          你曾写道,那些仍然与父母生活在一起或与父母关系密切的人,是看不到他们的界限“应该在哪里”的。

          我和一个男人一起工作,当他妈妈说她“有紧急情况”时,他会放下一切。她需要换个灯泡。他不知道如何划分界限,说,“我一周过来帮你一次,但我不是为了这个小人物放弃一切。”在他40多岁的时候,他仍然渴望得到她的认可。没有吸引力。

        5. 杰瑞米

          他不知道如何划分界限,还是不想?完全可以理解,这样对你没有吸引力,但这并不意味着你应该推断出你对他的动机和优先权。你没有发现他的行为有吸引力并不意味着他应该改变他的行为。

        6. 艾米丽到

          杰瑞米

          你不认为他的行为有吸引力并不意味着他应该改变他的行为。

          真的,但我敢打赌,一般来说,女人找不到边界的男人,无论是与家人还是与雇主在一起,或者,坦率地说,即使和他们在一起,不吸引人的我猜,但我敢打赌,如果她们的丈夫/男朋友为了帮助他母亲处理她反复出现的“灯泡”紧急情况而匆匆忙忙忙忙,很多女人都会很生气。

        7. 克莱尔

          杰瑞米

          我想你又一次误解了我,可能是因为我没有尽可能地表达自己。

          我对那些与父母关系密切或相互纠缠的男人的问题与感觉比如何他们他们自己感觉到了。我已经生活和约会很久了,我希望我有足够的自我意识,能够识别出一个人和我何时是不相容的。这样,金宝博电子竞技与家人的关系就像你在伴侣身上寻找的其他特征一样,像宗教一样,政治信仰,卫生学,无论什么。

          所以,当然,当一个人对他的家庭有与我格格不入的看法时,我就能够认识到。我鼻子上没有皮,我可以继续前进。我可以向你保证,我不急于与任何人和解,也不想改变或塑造一个男人。一个有困难或繁重家庭责任的男人是我宁愿避免的。

          不,我要说的是那些男人自己对他所处的环境不满意的情况,但感觉无力或不知道如何改变它。我经常看到这个,不仅仅是和家人在一起。有老板或同事欺负或操纵的人。缺乏边界设定技能的人,或者缺乏知道何时离开对他们有负面影响的情况的能力。他们感到被责任感、义务感或内疚感所束缚,或者是他们所拥有的需求,而这些需求并不确定他们能在其他地方得到满足。我已经适应了这种情况,所以我经常看到。另一个例子就是我过去去教堂的那些年,我意识到大多数牧师和牧师的妻子都极度情绪疲惫,后来才知道这是牧师们的主要问题。

          人们通常认为,由于某人处于特定的情况,因为他们想成为,否则他们就会离开。情况并非总是如此。不可能。人们有时会处于一种使他们不快乐多年或几十年的境地,因为这与他们的责任感或义务感有关,或者因为他们被内疚或其他方式操纵。这些都是我所说的不健康的动机和边界问题。我希望人们能够被赋予权力并能够他们自己边界,不管他们在哪里。如果生活在家里,为父母在那里,真的给他们带来了快乐,他们权衡了利弊,决定在平衡点上,这是他们愿意做的,我该评判谁。这里面有力量,制造中自己的选择。但不要因为别人(无论是父母)而留在这种情况下,一个人的集会,老板,或者任何人)操纵了你。

        8. 杰瑞米

          我理解。这正是我在讨论“二元冲突”时所说的意思。我们的头脑中有不同的模块,单独的算法以不同的目标运行,不会相互妥协或沟通。就你描述的男人而言,二人世界处于他们的欲望和“肩”之间。他们的挫折和内疚。或者,对于一个更加理想化的旁观者,他们真实的自我和干扰他们真实性的事物。在这种情况下,一个善意的旁观者很容易就如何让人更快乐给出建议……然而,如果我们的性格与别人的性格太不一样,我们的建议不一定能让他们更快乐。

          再次回到人格原型,如果你建议一个监护人优先考虑他的真实自我,他的愿望,而不是他的肩膀,他不会更高兴的。因为这样的个性是建立在肩膀上的,他们的内疚感比他们的挫折感更强烈,更有害。以同样的方式,建议理想主义者优先考虑她的“应该”不会让她更快乐,因为她的个性是建立在她的真实性之上的,她的挫折感比她的内疚更强烈,更有害。

          这是我学到的一个教训,一遍又一遍。有时我们认为改变会明显地帮助一个人更快乐,不会。我们混淆了自我和他人,不知道自己在做什么。

        9. 杰瑞米

          很抱歉再次发帖,但我想分享我一生中的一个故事来分享我所学到的,我在努力学习,关于这个话题。

          我父亲从小就相信他作为一个人的价值几乎完全来自于他的工作能力,不仅仅是为了收入,而是为了工作本身。再加上作为大屠杀幸存者的孩子成长为穷人的焦虑,他有着根深蒂固的焦虑。他完全相信他父亲(97岁)最终去世的原因是他在96岁时停止了缝纫——据我父亲所知,我祖父放弃了裁缝的工作,这才是他最终的死因。糖尿病,心脏病,尽管年老。

          我父亲现在72岁,而且还为一个相当下流的雇主工作。这个雇主经济困难,在过去的5个月里一直没有给我父亲工资。每隔一段时间,他就给我爸爸开一张几周的支票,他目前的薪水是9月底,现在是1月底。当我和我父亲谈话时,他抱怨工资不足,但当我告诉他和他的老板谈这件事时,他提出异议。他坚信如果他要求老板给他工资,他的老板会解雇他,这将导致一连串可预测的灾难性事件,最终导致他的死亡。他宁愿保持现状——每天都去上班,没有得到报酬,抱怨,而不是改变现状,因为他害怕这样做的结果。

          每当我和他谈这个的时候,我痒痒的。我的手指抽搐。就好像我看到一个简单的代数方程,求解“x”,X很明显。所以我哄骗他,我想减轻他的恐惧,带领他走上这条路,对我来说很清楚,会给他带来更大的幸福,他现在显然缺少的幸福。但他总是拒绝解决方案,总是回到现状。这很让人沮丧。

          然而。但我问自己,当挫折消退时,不管我是否犯了根本错误,我都指责别人犯了根本错误。把我自己和另一个人搞混了。我的解决方案会让我父亲更快乐吗?或者,如果他有我做的动机和优先事项,这会让他更快乐吗?他的生活是一个简单的代数方程,而x的解是如此简单……但是解x会让他更快乐吗?他现在真的不开心吗?或者我是在暗示他是因为他在抱怨?他不是为钱工作,他是为了工作,感受到价值,为了赋予他的生命意义,活着。给他的生活增加压力(压力被定义为变化)会改善或恶化他的精神状态吗?他和我的谈话会导致联系吗?还是不和?如果是后者,显然后者,我真的清楚地看到了X的解决方案吗?还是我解错了方程?

          我知道上面这个反问句的答案。但事实如此,在现实生活中很难实现。因为我的大脑求我解X,确信它知道什么是最好的。我在这里重复一遍,不仅仅是为了那些在我漫无目的的演讲中做到这一点的读者,但对我自己来说——仅仅因为我确信某件事会让别人快乐并不意味着它会。我必须注意不要把对方和自己混淆。

        10. 克莱尔

          杰瑞米

          我欣赏你的思维方式,信不信由你,我也问过自己同样的问题。

          我很聪明,我也认为自己很有洞察力。对我来说,诊断某人的病是很常见的(情感上,心理上,与某人交谈几分钟后。对我来说,用我自己的建议和解决方案跳进去是很容易的,我很清楚,这种倾向在人们中太普遍了。

          我非常清楚,因为,坦率地说,当人们对我这样做时,我非常沮丧和恼火。主动出击,关于我应该做什么的世界末日类型的处方,如果我不听从他们的建议,后果将不堪设想。事实是…我不太在乎别人的意见。他们确信他们知道什么对我最好,但是……他们没有。原因是我的目标,动机,感情,欲望,敏感性,我的性格构成往往与他们的性格有根本的不同。有时我觉得他们就像是一只鸟在劝告青蛙。他们都可能吃蚊子,但他们抓住他们的方式是天壤之别。大多数时候我只是微笑和点头。我经常和朋友和家人谈论我生活中面临的决定或困境,但他们不知道的是,我不会这么做,因为我需要指导,我这么做只是因为大声地谈论它能帮助我处理它,让我感觉更好,让我感觉被听到。我说话的时候,事情往往会发生变化。他们错误地认为我是来向他们请教的,不幸的是,通常是无用的。尽管他们爱我,他们不太明白是什么让我这么做的。我很感激你的想法和关心,但正如我所说,我只是微笑点头。

          那长篇的咆哮是说是的,我明白你在说什么,因此,我真的不相信给别人建议,或者你说的“解X”。我相信问他们问题,把这些问题留给他们自己解决。当一个朋友来找我征求意见时,我就是这么做的。我努力抵抗,尽可能地,告诉他们该怎么做。如果我必须提出建议,我总是把它框成,“如果是我,我会觉得……”或者“我会……”,然后明确表示这些对我来说是私人的。但我不相信做出判断;我相信提问和提供见解,让人们自己决定。

          我们都有不同的道路,对幸福的不同定义,以及通往幸福的不同道路。为别人做决定是错误的,我相信。最好的办法是授权他们自己做决定并对这些决定充满信心,不管它们是不是我们做的。

        11. 杰瑞米

          克莱尔我同意你的看法,为别人做决定通常是错误的。但有时你必须介入并为X解决。很难知道何时这样做,更棘手的是,这样做不会对他们的自主性造成太大的影响。

          举个例子——我妹妹得了第四期癌症。她和她的家人一直承受着疾病带来的压力,治疗,不知道每一天都会带来什么。去年9月,她接到消息说她的最新CT稳定,她三个月内不需要化疗。她和家人都很紧张,烧坏了,需要休假。但他们买不起,因为我妹妹不工作。他们不接受礼物或钱给家人,自尊心太强了。所以我妹妹只好在寒冷的天气里呆在家里,被囚禁在她的房子里。我父母和兄弟想帮忙,但当她拒绝时,他们就听天由命了。她的自治权是胡说,以错误的假设为前提。我需要绕开胡说。一个方程式在我眼前绽放,要定义的X…

          我打电话给我姐姐医院的癌症患者慈善机构,问他们是否可以把捐款给特定的人。有人说可以。然后我研究了完美的假期——一个没有疾病的热带岛屿,安全的,对夫妻和孩子都很友好。把这次旅行的价格定下来,并指示慈善机构把它提供给我妹妹,就好像她通过他们的内部抽奖赢得了假期一样,把所有的钱都捐了,再加上一笔小费。那天晚上晚些时候我姐姐打电话给我说她中了彩票,去加勒比海,她真的很开心。不是她不想去度假,而是她非常想去度假。她只是不想感到羞耻和内疚。我们所要做的只是逃避内疚……还有胡说。她永远不会知道她实际上没有中彩票。她最好还是不知道。自治被诅咒。

          我这么说不是为了自鸣得意(好吧,也许有点),但也要说,有时必须接受一个人独立的神圣,有时必须进行干预。诀窍是以该人需要的方式进行干预,尊重他们的优先权而不是我们自己的。不容易。我知道你知道。

        12. 快乐夫人

          好样的杰里米。你可怜的妹妹。她可怜的家人。可怜的你。

    3. 六点三
      玛丽卡

      杰瑞米

      我能问点什么吗?你说需要让你厌恶,但以前你总是发现有点焦虑倾向的女人(她们会比你更需要或者至少比你更需要)是最好的伴侣。当你爱这个人的时候,厌恶感会消失吗?或者你是有意识地、有逻辑地不断地为更大的利益而忍受需要吗?这看起来像是努力工作和惊人的自我控制!

      1. 6.3.1
        杰瑞米

        这有点二分法,我称之为二元对立的一个例子。问题是我的依恋方式既焦虑又逃避——性格焦虑,通过成长来避免-并且每个方面产生的感觉往往是对立的。我不认为男女冲突是我独有的,我只是觉得我们都在处理不同的关系。

        一个例子:不久前我回家找我的妻子,保姆,孩子们在厨房里转来转去。我们的一个炉子出了故障,无法关闭,在400华氏度的温度下烤了几个小时。我妻子试过各种各样的方法,但都无法停止,他们打电话给各种修理人员,但直到第二天才有人来。我告诉她我会看一眼,她轻蔑地告诉我,她还没有试过什么。我试着按下烤箱上的几个按钮,没有什么。试着去拿插头,但在橱柜后面够不着。妻子说,“看,我告诉你什么了?”所以我去了地下室,打开断路器,然后再打开。问题解决了。输入2组Dyad冲突:我的:一方面,享受“我的英雄”的钦佩——在某种程度上需要它,因为我把我的性欲投入到需要被钦佩,是我解决问题的能力。另一方面,想知道为什么她没想到自己去翻动断路器,她解决问题的能力在哪里?如果我不回家她会怎么做?她的:一方面,对帮助解决问题感到感激。另一方面,对出现感到消极,尤其是当她的智力对她来说如此重要的时候。

        这种二元关系很糟糕,因为它破坏了原本可能是好感觉的东西。感激变成怨恨,被钦佩的感觉会对你的钦佩者产生负面影响。我想说,我已经解决了我生命中所有的两党冲突,但我仍在努力。我试着理解行为和动机,我自己和别人的,特别是为了消除二元对立,把自己推向两党的一边,从长远来看,这会让我更快乐。

        你对这个熟悉吗?你和戴德斗争吗?

        1. 没有名字可以给

          焦虑和逃避?逃避者赢了我,至少在约会舞台上,大声笑!

        2. 西尔瓦纳

          没有名字给,

          你和我两个(不像有什么需要避免的)。

          一般来说,我发现逃避是治疗焦虑的完美方法……哈哈。简单地避免让你焦虑的事情(或你能避免的事情)。你再也不用担心焦虑了。

        3. 玛丽卡

          您好!杰瑞米

          对。主要是在长期关系的背景下,金宝博电子竞技当然,在一起生活的时候。约会没那么多。

          我知道你的意思,尽管如此,我只是觉得我们处理的方式不同。在某些方面是不健康的,但在其他人身上,我选择的是那些长处是我弱点的人。我无法应付那些和我的东西斗争的人……这将是一个不断的提醒。我肯定我把它往另一个方向看太远了,虽然!

        4. 杰瑞米

          嗨,Marika,你写道,他说:“这是一个很好的选择。”我选择那些长处是我弱点的人。我无法应付那些和我的东西斗争的人……这将是一个不断的提醒。“你知道,很有趣。我有一些反复出现的焦虑,我很难处理,多策略(CBT,注意,等等)不要真的帮忙。但奇怪的是,当其他人带着同样的焦虑来到我身边,我发现,我告诉他们抚慰自己焦虑的事情,对我自己的帮助远远超过了我自己做过的任何事情。遇到别人有我的问题是克服这些问题的最好方法。你有没有发现过?

  7. 埃琳娜

    现代婚姻的概念已经改变了。它不再是一个终身的承诺,因为它过去是“为了更好,更糟的是,直到死亡把我们分开。这是痛苦的时候,但团结在一起是正常的。现在它更像是“我和你在一起,直到它满足我的需要”,它不再被视为终身承诺。这是有社会学原因的。自从我们的祖父母(可能还有父母)时代以来,社会结构发生了变化,婚姻也发生了变化。人们更容易摆脱不幸福的婚姻。我个人认为这是一件积极的事情,因为生命是有限的,没有必要浪费它的痛苦。我们不应该抱怨,而应该感激我们现在有选择的自由。无论是谁想坚持不幸福的婚姻,都可以自由地去做,也可以是那些想放弃并再试一次的人。此外,我们从合作伙伴那里寻求的东西比传统的要多,因此很难找到一个终身合作伙伴来满足我们不断变化的需求(反之亦然——我们满足我们合作伙伴不断变化的需求)。我的预测是,未来将有越来越少的终身合作伙伴关系,人们将在一生中有几个合作伙伴。正式婚姻变得无关紧要,至少在欧洲。

  8. 彼得51

    回来。这个网站对我来说已经几年不起作用了。

    婚姻是赤脚走石路。这不是问题所在。一起工作是诀窍。这次仍然比第一次好得多。

  9. 9
    M拉沃拉·佩里

    埃文,虽然我并不总是同意你,我一直称赞你的约会建议的价值。所以我要感谢你,因为跟随它我找到了我有过的最好的男朋友。

    他为我做了很多“第一”。一个重要的原因是他是我约会四个多月的第一个没有订婚或结婚的男人。

    在我二十多岁的时候,我嫁给了一个我认识几个月的男人。结婚九个月后,我因为不相容而离开了他。当我30岁的时候,我嫁给了一个只有两个月的男人,在他和我结婚22年后,我们友好地分开了,一起抚养了三个孩子。第二年我们离婚了。那是2015。

    2016,我和一个只约会四个月的男人订婚了。我们很快就分手了。

    六个月前我开始和我现在的男朋友约会。因此,他打破了我的记录-我们没有订婚或结婚。我很高兴我们没有结婚,因为我不想再结婚了。

    无论如何,我男朋友经常开玩笑说我和他分手四次才同意做他的女朋友。这是真的。

    我的犹豫不决集中在他的性格特征上,他向我展示了我最终看到的,正是我需要提高自己的性格特征的反映。这些是:认为我比其他人好,不总是像我想的那样富有同情心。

    我是来看这个的,就像我在做一件容易出错的工作一样,他也是。我开始接受自己的缺点,却没有因为自己有缺点而自卑,同时也决心克服它们。当我接受自己是一个不完美的人,经历我独特的自我发展过程时,我很自然地接受其他人,包括我男朋友,也在做同样的事。

    然而,说到我男朋友,如果它停在那里——我只是容忍他通常会成为交易破坏者的行为——我就会停止和他约会。

    我之所以同意做他的女朋友,是因为他承认自己是一个“有缺陷的人”,当他做了一些妨碍我们彼此亲近的事情时,他请求宽恕;他为更好地改变而努力,并且这样做。我试着做同样的事情。我第一次被他吸引,并最终同意成为他的Gilfriend,因为我们有着相同的核心价值观,并决心按照这些价值观生活。

    他长得不错,但是,起初,我不认为他很“火辣”。而且,他不是那种“领导集体”的人;他更倾向于内向。出于这些原因,过去,我一开始就不会和他约会。

    但我从你那里学到了,埃文,像他这样的人——和我一直喜欢的那种“领导型”相比——是对我“坚强”性格的最好赞美。我学会了被一个人的性格所吸引,而不仅仅是他的外表。

    今天,我男朋友是我认识的最性感的男人。他的保护性,骑士精神,感官是巨大的转折点。他告诉我,我是第一个对他的“男子气概”表示钦佩的女人,我经常这样做,因为他的“男子气概”很性感。

    然而,另一个我几乎阻止我们关系发展的重要原因是,金宝博电子竞技作为白人,我不认为他会以牺牲像我这样的有色人种为代价,抓住他所享有的无限的、不劳而获的特权的深度。我如何体验黑人妇女的生活和他如何体验白人男子的生活之间的鸿沟似乎让我无法接受。

    是我的好朋友帮助我发现,我即将背弃一个完美的男人,她和我从高中起就成了朋友。她知道我是谁;所以我听了她的话。

    关于我男朋友,她说,“拉沃拉,你说得对。他永远都不明白成为黑人是什么感觉,更别说当黑人女人了。但至少他尝试过。你不能要求更多。”她总是说她永远不会和白人约会。因此,她为我和一个人的关系极力主张,这使她自己感到惊讶。金宝博电子竞技

    我意识到她是对的。我男朋友确实真诚地试图理解我对种族主义和一切事物的看法。通过互相交谈和倾听,最终,我们看到另一个人的来历。

    我意识到如果我等待一个完美的男人,我宁愿死也不经历我一直想要的那种关系。金宝博电子竞技

    在这里,我要和一个每天以他的善良令我惊讶的人一起庆祝我六个月的“周年纪念日”,慷慨,自信,不断地渴望让我快乐。他总是告诉我,告诉我他有多爱我,希望我们共同创造未来。

    我写这封信不仅是为了感谢你的约会建议,埃文,同时也鼓励你的读者跟随它,因为它让我找到了我梦想中的男人。

    1. 九点一
      M拉沃拉·佩里

      我说:

      “我的男朋友确实真诚地试图理解我对种族主义和一切事物的看法。通过互相交谈和倾听,最终,我们看到另一个人的来历。”

      虽然我和我男朋友没有我们不能一起讨论的禁忌话题,我们的讨论并不总是导致我们彼此同意。但我们最终还是来到了一个我们可以不同意的地方,同时尊重他人的信仰权利,并试图理解他们的观点。在一段感情中,我觉得有些话题我不能和我的另一半谈论金宝博电子竞技,我会很不高兴的。

  10. 10个
    坦尼亚彼埃尔

    你好,
    我想说,我是一个刚结婚的女人,我的成功是由埃文的实用建议所支撑的。良好的关系金宝博电子竞技很容易!即使时局艰难,一对健康的夫妇最终会被风吹弯,因为他们知道自己会再次站起来。我和我丈夫通过爱和尊重的角度做每件事,这就是所有的区别。谢谢埃文!其他人:相信!

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