我嫁给了一个很棒的男人。为什么我这么不开心?

我嫁给了一个很棒的男人。为什么我这么不开心?

嗨,埃文,

我丈夫和我来自两种不同的文化(我是亚洲人,他是非裔美国人),成长环境非常不同。并不是说这些差异必然是坏的,但是我们什么都不能达成一致。我们也没有共同的兴趣,所以我们经常分开。我嫁给他是因为他是个好人,我爱他,他让我相信我们可以让它发挥作用。

现在我们结婚还不到两年(约会三年后,在此期间,我们没有一起生活,我无法停止对离开的幻想(一想到离开我就会时而哭泣)。我承担了一个主要的责任:照顾他6岁的儿子,他有75%的时间和我们在一起。我想我更喜欢他的儿子,而不是他,因为他几乎不在我身边。

他非常,嗯,勤奋的。在周末,他早上6点就走了。直到晚饭后才回家——有时是饭后。那是每个周末。他没有一份需要他在场的高权力工作。他选择去那里。他有一份体面的工作,但是在周末,他一直在寻找卖衣服赚钱的方法,鞋,卖任何东西。当他回家的时候,他在电话里谈论工作。但他从不花钱!

我们从不去任何地方(这不仅仅是一个最高级的说法——我们在一起的五年里都没有出过城——我自己度假)。他不喜欢海滩,山峦,尝试新餐厅,跳舞,或者去新地方看看。他也不想花钱,即使我总是主动提出要占一半。我们的确去了一个不错的地方度蜜月,但只是因为我们的婚礼客人付了钱。而且他不想错过工作。

他是个好人。他爱我,他对我很有感情。他在身边时总是对我很好。他经常打电话来检查我,但一旦他意识到我没事,他就会退房。当我不舒服的时候,他缠着我告诉他怎么了,但当我这样做的时候(我已经和他讨论过了所有这些),他会变得防御性。他说我不明白他有多努力工作,因为我没有孩子,或者我长大后很富有,或者说“你在做你想做的事之前做你想做的事”。总有一些事情需要做,正确的?

在我看来,我已经承担了很多责任,娶了一个单身的父亲——他永远不会在身边!我感觉像个室友,保姆和他做爱的人。所以我想离开他。我觉得他是个好人,我爱他,我被他深深吸引了,但我们在一起的生活很糟糕。我努力工作,省钱。我跟他一样清理自己,付账单,(我们分摊所有费用)但我也需要享受自己。我才32岁。

你怎么认为?我读了洛里·戈特利布的书后娶了他,嫁给他。我要求太多了吗??

谢谢!安

亲爱的安,

收到你这样的信真难过。

一个好男人和一个好丈夫之间有很大的区别。

你觉得自己很聪明,成年后决定嫁给一个有责任心的人,爱你的有道德的人。肯定的是,你知道会有妥协。但你不认为结果会是这样。

所以准备好接受一些严厉的爱吧。

这是你的错。

如果你读到这些,因为我好像把责任完全归咎于我们的无辜的原始海报,你猜怎么着?我是。

除非你的丈夫在和你结婚后180度大转弯,在追求你3年后变成一个完全不同的人,你知道他是谁你要么没有注意到,要么根本不在乎。

事实上,你说,“他让你相信你可以让事情顺利进行,”这听起来好像你在这件事上没有任何选择。

因此,对于那些仍然对妥协意味着什么感到困惑的人来说,关键是要折中你的幸福之路。

就像你刚刚举起手说,“你从不在身边,我们不能在任何问题上达成一致,我们没有共同的兴趣,你有一个六岁的儿子,考虑到你的工作习惯,我要照顾75%的时间,但这到底是怎么回事?我们打个结,试试看!”

这说明了我的两个重要的约会指导原则。188bet反恐精英:全球攻势

1)一个好男人和一个好丈夫有很大的区别。

总有一些好人在工作。有以旅行为生的好人。有好男人住在异国他乡。有些好男人是永远不想结婚的。有些好人不善于沟通。有好男人患有抑郁症。有些好人在经济上挣扎。

如果你和一个好人约会,但你并不能每天都满足你的基本需求——不管是性,稳定性,关注或者仅仅是他的存在,你没有一个好丈夫。

想结婚和不想结婚是有区别的。想要结婚。

我最近写了一份关于这个的时事通讯,受到实习生的启发,4月。有时,你投入了时间,你已经过时了,你只想让事情持续下去。所以你最终嫁给了你男朋友两年的男人,事实证明,在你单身的时候,你和他之间的问题并没有因为你结婚而消失。事实上,他们恶化了,因为你生活在同一个屋檐下,有着更高的期望值。

人们就是不改变。

如果你向戏剧皇后求婚,当她是你妻子的时候,她会成为一个戏剧皇后。

如果你接受了一个工作狂的电话,当他是你丈夫的时候,他会成为一个工作狂。

我不是婚姻顾问,但考虑到他更喜欢工作而不是家庭生活,你缺乏共同利益,你无法沟通金钱,我建议你考虑分居。

他正在满足他的需要——他有一个可爱的妻子,他看着他的儿子,每当他选择回家的时候,他都能见到她。

但婚姻不仅仅是他的需要;是关于你的,也是。

如果他们不认识,那你就得出去。

最后,作为Lori Gottlieb的“嫁给他”的主要灵感之一,我不得不直截了当地告诉你:你没有听从她的建议。

对,你“定居”,但你选错地方了。

洛里很清楚地说你应该在无关紧要的事情上妥协,喜欢身高、时尚感或阅读以获得乐趣。她并没有说你应该嫁给一个宁愿工作也不愿做个好丈夫的鬼。因此,对于那些仍然对妥协意味着什么感到困惑的人来说,关键是要折中你的幸福之路。如果你没有这样做,然后是的,你安顿下来了——世界上没有人会鼓吹你这么做。

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评论:

  1. 1
    因果报应方程

    安,

    也许有两本书可以帮助你找到下一步该做什么:

    1)激情陷阱:你们的关系走向何方?金宝博电子竞技迪利斯院长著

    2)表现得像个淑女,像男人一样思考,史蒂夫·哈维。

    你的情况听起来很像熟食店的三个故事之一。而且很可能你的丈夫是按照史蒂夫·哈维的书中解释的“提供者”原则运作的,这可能会让你对他的工作狂有不同的感觉…

    我想你可能想在结束婚姻之前先探索一下婚姻咨询。如果你在结束与你爱的人的关系之前用尽了一切可能,你会感觉更好。金宝博电子竞技

  2. 玛丽亚

    这很好。女人只想结婚。我们幻想有一个人,一枚戒指,能够说“我的丈夫”。这就是发生在这里的事情。
    他认为你是理所当然的。
    他娶了你。你是我的妻子。他不在附近。
    分开可能会让他有点动摇。当你因某种原因离开时,男人通常会想要你。

    我还建议“为什么男人嫁给婊子”和“为什么男人爱婊子”。

    当事情失去控制时,你必须从头开始。

    你也必须相信自己。不要担心别人怎么想或怎么说。

  3. 高迪

    啊。听起来很熟悉!对不起的,我不喜欢我读到的关于这个家伙的东西。我一点也不喜欢!我真的认为它行不通。我是说,让他一起去咨询不会有什么伤害,但我赌一百块他会说不。因为,1)咨询要花钱;它占用了他工作的时间,顺便说一下,你们两个都在辅导员办公室的时候,谁来照看这个六岁的孩子?但是,最重要的是,d)他没有理由改变任何事情。他现在的生活很好。他整天都在外面做他想做的事,在家里做的事情,账单要付(其中一半是他妻子的钱),他能拯救剩下的人。他就是他想去的地方。

    还有一件事。我真的,我很想多了解一下这个周末的鞋履销售业务。在这种经济中,我很难相信,一个人只要在周六和周日一整天出去“卖任何东西”就能赚钱——他从哪里得到这些东西的?他把这东西卖给谁了?我想问的问题是,他真的在周六和周日不在家的时候还在工作吗?

    作为一个曾经有过类似经历的人(虽然还不算坏),读书,去咨询-还有,在此之前,我们两个都试图重新开始并点燃旧的火焰——它可能工作了一年,然后又回到正轨——我的建议是离开。我真的很难相信这种情况会有重大的改变,除了可能更糟。对不起,你得经历一下。

    1. 三点一

      这里是OP。真不敢相信这是5-6年前的事了。我在2013年离开了他,回来了,2015年再次离开他,怀孕了,回来是因为我怀孕了当我的孩子长到4个月大的时候,我就永远离开了,因为我不希望我的女儿看到她妈妈忍受这一切。我现在很开心地和一个很棒的男朋友约会。

      哦,你说得对。我离开后发现他不仅卖鞋,衣服,等。他在卖毒品,把另一所房子用作仓库。我半夜接到一个电话,要去接我女儿,因为他在监狱里。他也在作弊。不是在开玩笑。我想是真的:你看到了你想看到的。那时候我盲目地恋爱,没有自尊。甚至不明白我是怎么错过了所有的标志,买了所有的解释。

      不管怎样,终于解脱了。我为我在他身上浪费的那些年感到遗憾。但是,嘿,我有一个漂亮的女婴,她是值得的。期待幸福的爱情/家庭生活。

      1. 3.1.1
        丹娜

        哇。感谢更新!我也不喜欢我的好人。他也是一个单身父亲。你的故事让我明白也许我们应该相信自己的不幸。可能是有原因的。

    2. 三点二
      另一次

      我也在想同样的事情,他是一个工作狂还是一个双重生活骗子?她是他“可敬的掩饰”,在家里处理事情,他做见不得人的事?或者,满足其他女人吗?有些东西掉了。也许雇一个私人调查员,这可能比咨询更能揭示问题。

  4. 埃西

    这种情况并不少见。我和一个想结婚的好人在一起两年多。性生活很糟糕,和他的谈话让我厌烦,我只是觉得内心有点“死亡”。
    然而,我不想单身,30多岁了,所以我试着让它工作。事后诸葛亮,这完全是浪费时间。基本上,我从和他在一起中得到的主要好处是避免把家人和朋友当作“老处女”来面对。
    他身材高大,在形状,他有六位数,比我小一岁。具有讽刺意味的是,我不必在Evan提倡的许多“检查表”要求上妥协。但是这些东西本质上不能弥补缺乏联系或没有满足你的情感需求。
    与一个不是你真正伴侣的“好人”在一起,几乎和一个要把你搞砸的“海湾男孩”在一起一样。在这两种情况下,时间都被浪费了。
    我,too read Lori Gottlieb's book prior to dating this guy and thought I should give him a shot.  It surely was not her intention to make women panic about their declining marital value,或者他们应该解决一段不稳定的关系,金宝博电子竞技但她书中的语气确实暗示了他们应该这样做。

  5. 5个
    艾米

    我对海报有点同情,安。当你到了一定的年龄,有来自家庭的无法言喻的期望,文化和社会,这给一些女人施加了压力,让她们因为错误的原因结婚。如果她已经感到矛盾,然后读《嫁给他》,我明白为什么这会使她陷入错误的决定。当然,她最终是错的,是的,她已经安定下来了,但听起来她好像在寻找该怎么做的答案,她误解了洛里·戈特利布的建议。那本书很有争议,我怀疑她是不是第一个利用戈特利布的智慧来作恶的女人。(我在写那本书之前结婚了,我嫁给了一个很坏的丈夫。我认为安结婚是因为她对自己的感情缺乏信心,当然不是犯罪,但是这有很大的影响。祝你安好,把事情理清楚。(我的个人建议?优雅地继续前进。You are very young and have plenty of time to reinvent yourself… you get a do-over!) The most important thing is not to spend too much more ruminating about what if,或者该怎么做。你的信听起来好像你知道该怎么做。

  6. 杰基·霍尔内斯

    深深的……真的很深……不知道该怎么称呼它……但如果你一直都很痛苦,也许是时候继续前进了……不想这么说,但是……

  7. 7
    雌雄同体的

    不想反驳埃文,我认为分居是最后的选择。安,你有没有直接告诉你丈夫你的感受?你有没有告诉你的丈夫你的需求是什么,他是如何不满足的?你给了他改变你生活方式的机会吗?你有没有让他考虑去婚姻咨询?如果你只是在约会,我会说是的,继续分开。但是你结婚了!而且他的孩子似乎已经形成了对你的依恋,并且可能把你当作一个代孕母亲。
    对于这里的其他读者,如果海报上是一个男人,你们是否都会建议他离开他单亲母亲的妻子和对他产生依恋的孩子?因为他辛勤工作的单亲妻子不能满足他的需要?我想你们都会站起来的。但是这个女人也可以这么做吗?因为她是个女人,没有满足她的需求?

    1. 七点一
      匿名

      不同的是,在对一个单身母亲做出如此沉重的承诺之前,男人可能有更大的保留。一般来说,女人比男人更有教养,这可能是新婚丈夫在约会时如此受欢迎的一个重要原因:你会成为一个好妈妈的。

      我还没读到的更大的问题可能更基本,这些问题可能只是文化问题。我是一个POC,我在国际上约会,但我也意识到,在约会时,甚至在婚姻中,必须承认的文化和民族之间存在着很大的差异。(请注意,这不是对种族的评论——只是文化价值观)。

      OP知道她结婚后要做什么,她可能会考虑找一个有跨文化婚姻工作经验的婚姻顾问,在放弃婚姻之前,先弄清楚你能和不能和什么生活在一起。

      只是一个想法。

  8. 达芙妮

    你认识他五年了,只有两个人结婚?在约会/求爱的头三年里,你根本没有出城度假?这意味着写信的人知道她要写什么。一直工作?这听起来不好-尽管这不是婚姻听起来不好的通常原因(欺骗,滥用)。
    严肃的谈话是必要的,马上。

  9. 9

    @KarmiceQuation-为什么不推荐Evan的任何书或磁带?史蒂夫·哈维是一个喜剧演员(对这个头衔很好)他因对妻子不忠而被新闻报道。他肯定不是我要读的书!

  10. marymary

    我认为这可能是可以解决的,因为你说你爱他,而且是被吸引的经验
    他知道你有多强烈吗?也许如果你分开一段时间,可能会使他从自满中振作起来。回家见你妈妈一个星期?
    人们可以也可以做改变。但他们必须要有动力,而且需要大量的工作,和鼓励。你想不想去,由你们两个决定。你不能自己解决,他也不能。
    如果你结婚五十年,其中有些年会比其他年更好。也许更好的年景还在后头。
    只是还没有孩子!

  11. 11
    高迪

    @雌雄同体7,看,我不能代表其他评论员发言,但是为什么我建议手术室离开是因为我,在类似情况下,* *走开,从那以后就没有后悔过。这是一个艰难的决定,因为我们几乎在一起过了一辈子,有了两个孩子。财政上,我现在的情况比以前糟多了。在其他方面,我的生活好多了。我前夫是个好人,(就像手术室的丈夫一样)但老实说现在,回头看,我不明白我花了这么久的时间。

    我不想把孩子养大,因为手术听起来很脆弱,提到这个孩子,我们就会感到内疚,让她继续呆在她现在的处境中。这是一个艰难的局面,但说真的,这个人现在表现得好像他已经不是他儿子的监护人了!!他几乎从来没有见过他,OP在经济上和他父亲一样支持这个孩子。太荒谬了,为了每个人的利益,在我看来,这是不允许继续的。如果他们愿意,他们可以安排监护权,但这对任何人都没有好处(包括孩子,他再也见不到他的父亲了!)让他们继续这样生活下去。

    在我看来,我问自己,一个,我想和这个男人住在一起吗,只有我们两个人,孩子们搬出去之后?(对我们来说已经接近那一点了。)还有两个,我是否相信这个人会在我年老时支持我,生病了,残疾,不能再工作等。如果我需要支持,他的出现会让我的生活更轻松还是更艰难?好还是坏?看,在我看来,这是安的问题。虽然她丈夫得到了她大量的支持,我看不到他以任何方式对她表示支持。肯定的是,他打电话问她怎么样,但如果他能接受的唯一答案是"我一切都好"每次她以不同的方式回答他,他都会发脾气,这是什么样的支持?对不起的,我对这种人没有多少耐心。

  12. 十二
    朱莉

    我同意,婚姻咨询,如果他不会改变一点,那么你必须继续前进,因为这不会有任何好转,而且你只有30岁的时候。

  13. 十三
    菲奥娜

    安,很抱歉你不开心。但是你决定解决这个问题,我希望你能过得更好。

  14. 14
    黎明

    我知道她的感受,我知道她在做什么。她在找人来支持她的决定。她在找人给她许可。
    我明白了。我做到了……直到没有人愿意,我必须自己做决定。
    我留下了一个好人。他还是个好人。他不是一个好丈夫或合伙人。我花了17年才离开,我几乎一直都很痛苦。
    女人很难离开一个“好”的生活和一个“好”的男人。人们不会理解,人们会说你自私,他们会说你很愚蠢,并质疑你为什么这么做。
    你必须这样做…你只有一个生命。如果你不满意,如果你对这个联盟感到痛苦,你得出去。你需要拥有它,在没有别人允许的情况下做。

    1. 十四点一
      霍莉

      谢谢你。

  15. 十五
    安吉

    我认为重要的是,一段关系的两个成员都把“我们”的需要放在首位,就像他们把自己的需要放在首位一样金宝博电子竞技。我认为埃文说你丈夫是个好人,把这件事放在了头上,但是一个坏丈夫。

    我个人认为,夫妻关系中最重要的因素是:
    1.把关系的需要放在与自己利益平等的优先位置。金宝博电子竞技
    2。性兼容性。(虽然,用这个,能够表达自己的需要,而不仅仅是责备别人)。
    3.生活目标的兼容性。
    4.友谊/喜欢并尊重他人。
    5.承诺被承诺。

    操作,你丈夫似乎没有明确的优先权,and it seems like you're just asking Evan permission to bail?  The posters that are suggesting counseling may be onto a good track,如果你矛盾,那么离开也是正确的答案。

    你可能还想指出,约翰·戈特曼(john gottman)将“防御”(一个你曾多次用来形容你丈夫的词)称为关系中的“四骑士”之一。金宝博电子竞技

    这是我在谷歌上发现的一些东西:http://foundationrestore.org/2011/06/the-four-horsmen-defensive/

    你能做的最好的事情就是用“我”来表达。我需要更多的时间在一起,等等,这可能行不通,虽然,如果他不自觉地对你说“你不明白生个孩子是什么感觉”。这需要很多成熟和宽恕,因为如果他这么说,这是不公平的。这真的只是给你一个不可辩驳的东西:他的孩子的幸福。我不知道。我几乎认为这意味着他的优先权是他的孩子(好吧,很公平),但你最基本的欲望永远无法与之相提并论。这是真的吗?操作,因为我知道你画了一幅单面画,这也很公平。

    但是,你似乎也受过训练。如果你休假,在过去的一年里,他做了一个转变,拒绝做任何事情,he's in the right.  But maybe you just got into this 金宝博电子竞技relationship without a good sense of your own needs.  I think it's silly that as Amy,5,指出,人们宁愿妥协,让自己适合某个社会理想。

    我也读了戈特利布的书,but I think she failed to talk about "dealbreakers".  If your dealbreaker is "needs to spend time with me" then THAT is fair.  If it's "our 金宝博电子竞技relationship needs to be a priority" that is fair.  If your dealbreaker is "He needs to not be defensive and fight fair" that is fair.  I think what you did right is that you did not dismiss him for being of a different race or for being a single dad,但戈特利布没有说“放弃你的需求”。我从“嫁给他”得到的信息是“妥协你的‘名单’,约会在你的“类型”之外,不要因为一些不受他们控制的小理由而把某人注销。

  16. 16
    毁灭战争

    我做了和海报一样的事情,当我24岁的时候,我天真地认为婚姻中最重要的事情就是有一个至少和我一样聪明的丈夫(智商最高的1%,所以不容易找到)。当我嫁给他时,我知道我对他没有性吸引力(我遇见他时,他28岁还是处女),但我认为“我一定会爱上他”,也许可以教他如何在床上和谐相处。我最后得到的是一个非常甜蜜的,忠诚的,好心的丈夫总是和我在一起,但从来没有在那里为我,因为他100%生活在他的大脑里。他不知道如何与我或其他人建立情感上的联系。他是个出色的提供者,在工作中非常受尊敬,我们度过了一段美好的时光,看着芝加哥公牛队逐渐壮大,去国家公园度假;我们也喜欢一起读书,一般都是书呆子,有着相同的政治和音乐品味,但这就是共性的终结。他和我在同一行业工作,but his hobbies!  He played endless hours of postal chess (international master);在三个梦幻棒球联盟(两个全国联盟和一个美国联盟),这意味着他花了很多时间在电视上看棒球比赛;跑马拉松,星期天总是训练和跑18英里。这三种爱好有什么共同点?They are mostly solitary.  So unlike the poster here,我有个老公一直在家,花钱或去别的地方都没问题,对孩子和家务活没有任何期望,和我相处得很好,在纸上写的是一个很棒的丈夫……除了缺乏性或情感上的联系(哦,是啊,那些)。我们是有史以来最好的室友,十年多了。然后我开始梦想“重新开始”(独自买一栋新房子,回到大学的新生周)。在我意识到自己从未如此孤独之前,我在5英尺4英寸的框架下吃了220磅。所以我可以完全理解这里的海报,但我想指出的是,婚姻的成败并不是因为男人的身体存在。我们在一起12年多后离婚了,然后我去找了一个男人,他在很多方面都是完全相反的,有好的方面,也有不好的方面。小心那些反弹,他们可能是真正的杀手。我的前任呢?他很快就结婚了,我们一直在发电子邮件谈论政治。所以至少友谊和大脑的联系还存在着,这就是我们之间的一切。“警告清空者。”

  17. 十七
    娜迪娅

    到目前为止,没有什么比分居更能让人思考他们的选择了。如果他愿意做出改变的话,你当然可以分开住,去见一个顾问。坦率地说,安,你太年轻了,还不能接受这样的生活。你的需要永远不会停止成为你的需要。我希望有一所教畜牧业的学校。我自己的经历是相似的:我似乎总是和好人约会,而是那些不知道如何成为好伴侣的人。祝你好运!

  18. 18
    毁灭战争

    @仁9,完全同意史蒂夫·哈维的观点。我努力看完他的书,他们是愚蠢的和不可读的。我推荐“激情陷阱”,它解决了片面的关系,金宝博电子竞技这听起来当然是。

  19. 19
    塔莎

    我必须说我同意埃文。从本质上说,安陷入困境是她的错。我怀疑她丈夫和他们约会的时候有什么不同。他的需求得到了满足,所以他不觉得有什么问题。我曾经和一个男人约会过。他追我的时候太棒了。一旦他知道他拥有我,他很少打电话,在约会时让我受够了,永远不会完全承诺。每当他看到我想继续前进,他会设法重新振作起来,成为一名先生。再次精彩。这个循环一直持续到我最终结束。一天结束的时候,我意识到这是我的错,因为我在这种情况下呆了这么久。我不能让别人分开,但如果你不快乐,那么这一切有什么价值呢?祝安的决定好运。

  20. 二十
    因果报应方程

    @jen 9号
    @KarmiceQuation-为什么不推荐Evan的任何书或磁带?史蒂夫·哈维是一个喜剧演员(对这个头衔很好)他因对妻子不忠而被新闻报道。他肯定不是我要读的书!

    埃文的书和磁带,虽然他们很棒,对于这个特定的问题没有具体的应用……至少我不记得这件事。

    我发现史蒂夫·哈维的书有两种用途……一种是他定义第三方的第一章,“提供者”就是其中之一。以及书的其他部分,我对自己说,他精神错乱了。等待90天的性爱?!我是中立的。

    我不完全同意我读过的书的100%。我所做的就是内化和应用那些对我的生活有意义的部分,然后忘记其余的部分。

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