如果我们永不停止改变,我们如何选择伴侣?


我喜欢这样的帖子。纽约时报的约翰蒂尔尼报道发表在《科学》杂志上的一项研究 that people tend to "underestimate how much they will change in the future." Says one of the authors of the study,丹尼尔·T。吉尔伯特,“像我这样的中年人,常常带着一些乐趣和懊恼的心情回顾我们十几岁时的自己。我们似乎从未意识到的是,未来的自己回首往事时,也会对自己有同样的想法。在每个年龄我们都认为我们笑到最后,在每个年龄我们都是错的。”

是的。听起来不错。

我早就认识到这一点——以及我自己在这个过程中的错误。事实上,我经常和客户做一个非常快速的练习。就像这样:

我不知道如果我们一直在想我们知道的有多少,我们是否能度过这一天。

假设她36岁。我会对她说,“你31岁的时候知道什么?”她总是说,“哇。就像一辈子以前一样。从那以后我经历了很多。一份新工作。一套新房子。一个严肃的关系。金宝博电子竞技是的,我在36岁的时候就知道得更多了。”我会说,“26岁时你知道什么?”她会笑的,说,“哦,我的上帝,我26岁时真是个白痴。.我会说,“你当时觉得自己是个白痴吗?”她会说,“没有。我以为我什么都知道。”这不是我最好的对话,但你懂的。

正如文章所指出的,人们似乎更善于回忆过去的自己,而不是想象自己未来会发生多大的变化。

为什么?博士。吉尔伯特和他的合作者,哈佛大学的Jordi Quoidbach和Timothy D。弗吉尼亚大学的威尔逊,有一些理论,首先,人们往往高估自己的精彩。

“相信我们刚刚到达个人进化的顶峰,让我们感觉很好,”博士。Quoidbach说。

这是真的。我不知道我们是否能熬过这一天如果我们一直在想我们知道的太少,我们都在工作,五年之后,我们将有更多的生活经验来指导我们的决策。五年前,我甚至还没结婚。现在我有了房子,两个孩子,以及一家比2008年大得多的公司。2008年我有信心吗?是的。我现在知道更多了吗?地狱啊。

这对你和你对永恒爱情的追求意味着什么?好吧,我认为这是另一个赞成在结婚前等待很长时间的理由。大多数人都能讲出一段关系的故事,这段关系很好,持续了3个月,然后就破裂了。金宝博电子竞技有些人可以讲述同样的故事,一段美好的关系持续了一年,然后就破裂了。金宝博电子竞技很少有人能讲述一段美好的恋情,维持了3年,然后就破裂了。金宝博电子竞技

约会应该在你做出任何决定前2-3年进行。

约会——了解一个伴侣并评估他/她作为伴侣的相容性的过程——应该在你做出任何一生的决定之前2-3年进行。和你们所有的人想要“知道”,你遇到你的灵魂伴侣,锁在一年之内把自己的可预测的强烈意识到你或你的伴侣已经改变或你不知道对方在你结婚之前。

安全总比后悔好。如果你怀疑我,想想你在过去的恋爱关系中所犯的错误,与五年前相比,你现在知道了多少。金宝博电子竞技

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评论:

  1. 1
    宝拉

    我认为eharmony已经触及了这个主题,因为他们匹配人的基础是将人与价值观联系起来。价值观往往更为持久。我们的某些部分是永恒的,而另一些部分是短暂的。我认为这篇文章的原创性是有道理的。不确定他们是否真的“确定”了这个话题。我冥想和做昆达里尼瑜伽所以这是一个被讨论的话题因为我们在生活中经历的大部分都是短暂的我们的大部分痛苦,比如失业,分手是暂时的。在冥想中,我们被教导与我们神圣的自我相联系,这是我们的中心点,生命风暴中的平静。

    我在成长和进步,但我的某些部分保持不变,也就是好的部分,喜欢被分析,有预算意识等。我希望好的部分还在,但是对一些人来说,他们的优点被生活磨损了。例如,我有一个朋友说,她会在经济上帮助她的朋友和家人,但现在不会了,因为他们占了她的便宜。我不认为她对谁慷慨大方更有眼光,我想她已经停了下来,有点痛苦。我不知道10年前她是什么样的,但看看是否有变化将是有趣的。

  2. 2
    埃里卡

    你在你的文章里说“该死的是”。大声笑。
    我完全同意你的观点。我男朋友的女儿在我认识她的五年中已经“订婚”两次了。一种奇怪的紧迫感正在影响我们的文化和年轻人。这都是关于即时满足,因为没有更好的词,补充的吗?技术和即时连接可能是罪魁祸首。
    无论情况如何,如果每个人都能遵循这里列出的建议就太好了:在你正式承诺之前等待一段很长的时间!
    你知道吗?我和我的爱人还没有结婚,合法的。在情感上,我们一生都是紧密相连的。等到我们准备好冒险的时候再采取行动,既不会损害任何东西,也不会伤害任何人。
    离婚在它的道路上留下了毁灭的痕迹。

  3. 杰基H。

    是的,慢慢来是件好事,但感情总是一种信念的飞跃。金宝博电子竞技所以是生命…

  4. 4
    引信

    伟大的话题!我同意新的生活经历使我们成长和完善我们这一事实,随着时间的推移,随着我们获得更多的理解和智慧,我们继续进化。我也同意需要一定的时间去了解某人,他们的性格,个性,以及如何在生活中发挥作用。

    然而,理想的情况是,当我们达到了一定的门槛,这与建立幸福是一致的,健康的,和持久的关系。金宝博电子竞技作为宝拉@ 1,在某种程度上,我们希望定义我们的价值观,并使之成为永恒。在某种程度上,我们能够理解我们的感受并控制如何回应它们,我们学习如何做出明智的决定从而增加积极情绪的可能性减少消极情绪的可能性,当我们仔细观察更有经验的人自己经历这些事情时,我们学会了如何驾驭人生的起伏。

    我发现仔细评估潜在合作伙伴对其价值观的承诺至关重要,它们在生活中的作用,以及他们对自己未来的成长和演变是多么小心翼翼,多么有控制力。如果我们选择调查与某人的关系,然后和他结婚,而这个人已经度过金宝博电子竞技了他们最有意义的成长阶段,我们将不太可能看到意想不到和不希望看到的变化发生在未来的道路上,不管求爱的时间有多长。求爱/约会时间的最佳用途是评估你是否与一个真正能做他们假装能做的事情的人打交道。

  5. 5
    宝拉

    我想补充的是,经过这么多年的自我提升,我已经意识到我不能改变自己的某些部分。例如,我认为,节制是一件不易改变的事情。我是一个性格火爆的人,不怕打架,不怕反抗。我必须学会选择我的战斗,但这不是我可以从我自己身上消除的东西。我永远无法消除我内心的火焰,我只能改进它。我已经到了必须接受真实自我的地步。不管我读了多少自助书籍,不管我想改变自己,我只是不能和我的某些部分作斗争,因为这违背了我的本性。这就是自我接受的来源我认为你越接受你自己,你越有可能接受别人和他们的缺点,因为没有人是完美的。

    我想这就是为什么我觉得这篇文章没有“钉住它”。它没有讨论自我接受的作用以及如何接受自己更多的是关于感知而不是关于你的改变。

  6. 6
    彼得

    我有一个更年轻更自律的自我,他的观点集中而坚定。我认为他可能更强壮,成就更大。他对周围的人也要求很高。我觉得他好多了。

  7. 7
    吉娜

    我和我的第一任丈夫约会了4年半,我们结婚两年了。我25岁(他27岁),知道进去是个错误,但我愚蠢地认为我可以改变他。咄! ! !
    我和第二任丈夫约会了3年,我们结婚12年了。当时我31岁(他30岁),我觉得我已经做出了一个非常明智的决定,这个决定是基于我在那个特定的时间结婚的信息做出的。回想起来,尽管他在成长过程中为父母树立了出色的榜样,他们彼此相爱,结婚50多年,但我们最终还是分开了,这种关系变得更像金宝博电子竞技兄妹关系。我认为这是因为在结婚几年后,我们开始为钱争吵(我是个保守的花钱狂,他更冲动)。同时,结婚四年后(当我得知他不能给我生孩子时),我对旅行产生了热情,但他没有。所以他让我独自环游世界,而他却呆在家里看体育比赛。当我们约会时,他没有表现出花钱冲动的样子。事实上,他似乎对自己的消费习惯很负责。
    事后诸葛亮,我认为,军事前的咨询可能会揭露出许多问题,这些问题在我的婚姻中引起了严重的问题,这些问题随着时间的推移而浮出水面。知道我现在所知道的,我不会结婚,他。然而,我不后悔嫁给他,因为那是当时正确的决定。
    经验教训:仅仅因为一个男人(或一个女人)在两个幸福的婚姻父母的陪伴下长大,因为离婚在一个人的家庭中并不常见,这并不意味着那个人能长期维持一段美好的婚姻。你看,我原以为我的前任会像他爸爸和他妻子一样成为我的丈夫。男孩,是我错了!

  8. marymary

    RE 7
    金钱和孩子。我相信这已经破坏了很多关系。金宝博电子竞技
    尽管很不舒服,必须仔细研究一下。你想要孩子吗,有多少,如果我们做不到呢?你会接受吗?我们将如何管理财务?我们有一个联名账户吗?我们将如何分配账单?如果我们中的一个失业了会发生什么?
    等等等等。
    不,这不是浪漫的,但重要的是你有多亲近/爱对方。

  9. 9
    朱迪

    我已经从一个天真可爱的女人变了,to a woman who is prudent.  The gentleness is still there,还有善良和同情,但有了它,某种现实的检验。
    男人不会无缘无故地进入一段关系。我仍然想认金宝博电子竞技为这是为了爱,但还没找到。

  10. 10
    弗兰

    很棒的文章- Evan you提醒了我在约会生活中要遵循的框架,帮助我重新找回自信。

  11. 十一
    杰拉

    你可以认识一个人5年或更长时间,然后发现他们是同性恋,被同性吸引,或者他们是骗子,或者非常自私,或者性成瘾者等等。我认识很多这样的人。最近,许多“婴儿潮一代”也在离婚。告诉我你可以和一个人一起度过几十年,你和他们在一起只是为了你的孩子。一旦你的孩子长大了,你可以自由地离开去体验新的事物,新朋友,新的生活,你就这么做。我也认识一些经历过这一切的人。人们结婚有很多原因,不是所有的人都喜欢。所以在我看来,没有任何韵律或理由可以保证一个人会让你快乐到愿意和他共度一生。威尔和贾达·史密斯都承认他们的婚姻经历了几次死亡,他们不得不起死回生。他们选择这样做,他们两人;所以他们还在一起。真正无条件爱伴侣的人,永恒的,想和威尔结婚,那些没有的,不会的。就是这么简单。没有任何保证。无论你选择谁,你冒险是因为你不知道你的未来会是怎样的,那个人想要什么,不想要什么,需要什么,或者20或30年后他们会发生什么,你也不知道将来你会有什么样的生活经历来塑造和/或支配你的决定。我相信这只是一个你是否愿意和他一起冒险的问题。与否。你是否至少有75%到80%的人对未来有所准备?不管发生什么,你都能处理吗?这就是区别所在。

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