有需要和有需要的区别

“你只需要你未满足的需求”是一句非常肯定的话,因为这意味着如果你觉得需要,你的伴侣忽视了你的需要。问题是情况并非总是如此。有焦虑依恋风格的不安全的人常常认为每一次意见分歧都是导致分手的潜在原因。不是这样。如果你有一个爱你的好人,你可以轻松呼吸,脆弱和信任,不用担心他会离开。但是,就像你在这个播客里听到的,一切由你决定。


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评论:

  1. 因果报应方程

    这篇文章里的沉默让人震耳欲聋,不是吗?埃文?

    所以我想我要开始了。

    我认为这是一个伟大的播客,沉默是对它深刻的敬意,因为它迫使你的读者在他们对一个好男朋友产生影响的背景下重新评估他们的需求(或需求)。

    很棒的工作!

  2. 达利洛

    我不同意埃文对这句话的解释。我认为作者所说的是,需求本身表明了一个更深层的问题需要解决。不一定是另一个人总是需要满足——有时候你必须自我安慰,学习更独立的技能,等。

    1. 二点一
      米兰达

      我也是这样理解的。他指的是任何表现出“贫困”行为的人都有未满足的需求,因此可以理解他们的反应方式。它没有提到谁不能满足需求。这是一个完全不同的主题。该人必须确定他们未满足的需求,并找出一种以健康方式满足这些需求的方法,无论是和一个好搭档,还是和朋友,家庭甚至治疗。

      每个人都要对自己负责,他们的幸福和幸福。我们不能让其他人对我们的选择或挑战负责。其他人可以大力支持我们,但最终还是要由我们来改变那些对我们不起作用的东西,即使有时候我们选择的人,我们必须承认,不是其他人,而是我们阻碍了我们自己。

      1. 2.1.1
        珍妮

        我就是这么想的,也是。在我的脑海里我补充道,“。..那个人就是你!”你长大了。也许当你还是个孩子的时候,你的护理者没有给你健康成长所需的一切,现在你有了这些问题,但不管是什么原因,直到你解决你的需要,它会一直出现在你的每段关系中。金宝博电子竞技

  3. 克里斯廷

    太糟糕了,这篇文章没有引起更多的关注,因为我认为学习如何区分合理的需要和需要是很重要的。我认为没有人真的想成为“需要者”,我们都应该努力避免这种情况。

    但另一方面,我也认为有合理的需求并学会尊重这些需求是很重要的。当我们和某些“逃避型”性格约会时,我们对他们的胃口感觉不是我们“需要”,但对他们情绪上的压抑有一个合理的反应(以及一个警告标志,我们不应该忽视或忽视我们只是“需要”或“克服”的东西)。

    “需要”和“有需要”之间的界限并不总是清晰的,但是用许多试错法,我开始明白了!

    1. 第3.1条
      安德烈

      作为一个认识到这一点的人,我对这一插曲产生了很大的共鸣。我一直都是马克提到的人:有需要的男人和戴安娜有需要的女人。

      在一段关系中有合理的需求之间有一条细线,金宝博电子竞技平衡这些关系需要和童年时代的贫困。金宝博电子竞技然而,有时辨别是令人困惑的。

      我发现,童年时代的鬼魂,在“我的需要”的伪装下,无意识地推动现在的行动,是造成现在问题的原因。

      我花了很长时间才意识到自己什么时候肚子里有那种感觉,这种感觉告诉我,“我”需要和我的伴侣在一起。我到了一个地步,我意识到她实际上给了我我所主张的,我“需要”的东西,在那一刻没有做任何事情来缓和“需要”。

      很明显这是过去的鬼魂,尽管内心觉得这是合理的。

      对这些不停的事情保持警惕,过去未满足的需求,这是目前行动的燃料,我发现这是必要的。这需要努力和承诺,看看什么是值得的,并且要知道什么是没有根据的,不是一个人在当下的伴侣的责任,不过是个很好的治疗师。

  4. 相对长度单位

    我最喜欢的一句话:

    你知道我对那些说“我的需求没有得到满足”的人说什么吗?放弃你的一些需求。

    简单但很好地指导我们的需求。

    我们每个人都有权利拥有我们的需求清单,并认为它们是合法的,因为我们认为我们需要他们在一段关系中快乐。金宝博电子竞技像埃文斯的例子一样,每天做爱。

    这并不意味着其他不能或不想满足这些需求的人就错了,而那些有需求的人就错了,仅仅是因为你不能或不会满足这些需求。对我来说,这是在找到一个满足我需要的人和意识到期望一个人能够满足我所有需要之间的平衡。没有什么我能活下去。有交易破坏者,然后有很好的拥有。

    好播客。即使你是个喷气式风扇

  5. 斯科特

    我的看法是,我们的行为是由我们未满足的需求驱动的。我们的ID是由整体驱动的。我们的ID是驱动我们的。我们都有未满足的需求,我们所有人,时期!自我的力量是我们平衡身份证需求和超人规则的能力。我相信这就是成熟的意义。哎呀,这东西变厚了。安全的人往往有很好的自我力量。

    我读了一本书(大卫·里科的书,我认为)有进化的目的来满足未满足的需求-它驱使我们去寻找其他人并继续比赛。我的心理医生强调理解我们的需求是多么重要。

  6. 达利洛

    我不同意你应该“放弃”一些需求。更确切地说,想想从一段关系中而不是从自己身上得到它们是现实的还是可行的,金宝博电子竞技职业生涯,朋友,工作,业余爱好,等。我也认为你应该接受一个好的,也要好好看看你的关系。金宝博电子竞技当我约会的时候,我一直被那些认为我“穷困”和“不安全”的男人所吸引。这是对我的回应,我合理地表达了对大多数人——无论是男性还是女性——缺乏透明度的担忧,联系和沟通减少,以及基本的尊重。他们让我看起来像是在发脾气,疯狂到我认为可能是我出了严重的问题的程度。然后,我开始将我对相容性的需求优先于化学(化学仍然很重要,只是不会忽视它的不兼容性)。然后我吸引了一个从不给我贴上贫困标签的人,我也感觉到了更少的贫困和不安全。也就是说,对我来说,退后一点,以健康的方式照顾自己的独立利益和需求仍然很重要,因为很容易与合适的人“纠缠在一起”。导致新问题。

    1. 六点一
      相对长度单位

      达利洛我应该说这句话出自一个喜剧演员,乔治·卡林他以讽刺著称,他为一个越来越自恋的社会提供了商业机会,人们将他人视为满足自己需求的机制,而不是有自己的机构和需求的人。换言之,我们都可以用一些观点。.

    2. 六点二
      科莱蒂

      就是这样!谢谢你,正是我需要听到的。我会牢记这一有用的见解

  7. 博塞德

    好吧,完全是。我的需要很重要。他应该站起来,不然我就走。

    1. 七点一

      这是一个相当大的最后通牒。你最好自己带很多东西来。

  8. 米兰达

    AmirLevine博士写了一本关于这个问题的好书《为什么所有的都是关于依恋的问题》。

    我同意Evan和Dalilou的观点。诀窍是当你的需求是合理的时候实现。如果他们是合理的,而且没有得到满足,然后你应该继续前进,因为你可能有一个避免依恋的人。避免依恋永远无法满足你的需要。如果你是个焦虑的打击者,然后你需要一个能让你安心的人,然后你就可能变得更不需要了。但正如埃文指出的,有些人的需求太多,任何人都无法满足。治疗可以帮助你自我安抚,但如果你是一个焦虑的打击者,你最好找一个非常愿意在合理范围内让你安心的人。研究表明,这会导致一个不那么需要安全感的人。

  9. 雷吉纳

    我认为“需要”和“需要”的区别是:

    需要是具体的。此人确切知道他/她需要什么,因此,知道什么时候需要满足。

    贫困恰恰相反。不知道他/她到底需要什么,也不知道什么可以满足。

  10. R

    真的很喜欢这个

  11. 十一
    凯蒂

    感谢这一集,我真的,我真的需要这个。

  12. 十二
    安吉

    我认为这是一个很好的播客。我唯一想听到的是第三个故事,讲的是当一个人因为未满足的“合理的”需求而“需要”时的样子。就像克里斯汀和米兰达说的,这个播客中的建议只有在我们谈论不合理的时候才真正适用。毫无根据的焦虑反应。我知道埃文指出,这些人都是“好人”,尽了最大努力。所以,我很感激他没有计划在一个缺乏基础的合伙人的背景下说明“需要”。但是,有时候,焦虑和“需要”是一个很有价值的指标,表明有些事情是不对的。

    我很焦虑,我知道我自己,所以,当我感到胃部有一个凹坑的时候,我总是要告诉自己停下来呼吸,后退一大步来评估是否有证据支持这种恐慌,当我的男朋友或约会对象没有马上发短信或最近没见我时,我发现自己陷入了恐慌之中。等。有时它只是我激活的连接系统,我需要冷静下来,什么也不说。有时这是一个信号,表明这个人真的不把我放在优先地位,情绪不稳定,并没有给我提供一个安全的地方和他们一起着陆……了解两者之间的区别是很有挑战性的。

    所以,关键是:并非所有的“需要”都是你反应过度或不合理的信号。有时候这实际上意味着你手上有一个回避者。

  13. 13
    灰姑娘

    安吉,令人敬畏的职位!你说什么?

    我想我的前夫是那样的。他让我失去理智,把我的疯狂情绪带了出来。我还在想,我们解决不了是不是我的错。

    我指出了我的人生目标是什么(更深刻的承诺,婚约或结束时的婚姻);但是装傻了……指责我喜怒无常…………他从来没有让我放心过,但我错了…

  14. 十四

    我知道治疗不在你的工作范围内,埃文,但戴安娜的贫困意味着童年时期的创伤或遗弃。这很可能是她一生中的人际关系模式,直到她找到根源,金宝博电子竞技她永远不会有健康的关系。金宝博电子竞技她可能会找到一个能满足她需要的人,但他会和她一样不健康。

    我引用Alexandra Katehakis的话:爱成瘾者的焦虑是如此强烈以至于他们无法控制,因此,他们正在寻找另一个人在内部调节他们,让他们感觉更好,因为他们不能调节自己。

    我不能判断戴安娜是否是一个爱成瘾的人,但她身上散发着相互依赖的气味,二者常常相交。幸运的是,有足够的资源来处理它。我建议她从皮亚梅洛迪的共同依赖工作开始。

    我以前和她一样。谢天谢地,我找到了一位有能力的治疗师,他帮助我剥下洋葱皮,揭开洋葱皮背后的驱动力。拥有自己的灵魂,而不是被他人的行为或不作为所左右,有很多话要说。

  15. 十五
    科科斯群岛

    我认为黛安娜应该和雅各布分手。

    我同意她把一些小事变成了一个不需要的问题。就像她希望他一回家就给她打电话,而不是理解他需要减压一个小时然后再给她打电话。这说明焦虑。

    然而,很难平静下来,感觉和一个“忙碌”的人在一起会有一种未来的感觉,那就是他“泄露”了一种让戴安娜远离身边的感觉,直到所有更重要的事情都得到处理。或者,好像她是他那份长长的,更重要的任务清单上的一件事。

    我希望埃文能指出他们每周有多少次见面是做出判断的关键信息。如果他一周和她在一起四天,并且他正在为未来共同采取切实的行动,对。只是“一起谈论未来”,那是完全不同的故事。在这种情况下,他做了很多努力。在小问题上与他斗争会破坏它。

    但在我看来,他让她做他的副手,孩子们,前妻。我明白了。很多事情都很难应付。

    但感觉像第二把小提琴并不有趣,我认为不需要优先考虑。毕竟,戴安娜代表着他的未来,听起来他有点像被困在过去的行李里。

    更让我担心的不是戴安娜是否“太穷了”,而是她允许自己在一个重复的循环中与一个不满足她的需要的人争论,不管他们是什么。对我来说,这更多的是关于她和雅各布解决自己的愤怒(来自过去的问题),然后是关于他们特殊的关系。金宝博电子竞技这个循环让她无法找到合适的人。

    然而,我认为,她的整体需要被优先考虑,这听起来是一种健康的需要。雅各布也不太合适。

    很明显,我同意他是个“错误”的人。他不适合她。还有很多人不跑来跑去做10件更合适的事情。他们在外面!

    也就是说,我们必须记住,雅各布也选择了戴安娜。因此,这就引出了这样一个问题:在他自己的过去中,他是从哪里来的?他似乎把“为有价值而斗争”等同于“为有价值而斗争”。

    毕竟,我不同意他的所有义务都是“超越他的”,如果他有小孩,那是不同的。如果他的前妻患有多发性硬化症,那是不同的。但是对于青少年,一个前任,还有一份工作——他不是那么独特。

    他可能会在生活中运用一些界限,把更多的注意力放在他浪漫的未来上,而不是为太多的主人服务。或者他可以更好地将戴安娜纳入他的义务中,这样他的生活就不会如此划分了。

    不这样做,过度投入,然后让戏剧围绕着他——这也是一种不健康的共同依赖的形式。

    所有人都认为他是个“好人”,但这也不是最健康的行为。实际上这和第一部分中的那个看起来很不错的人很相似,但是,对每个人都有一点太投入和被动,如果,一天结束的时候,你的生活包括一群人,他们一半满足了你的需求,一半满足了你的期望。

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