你是自恋者吗?显然,我是!

所以我在这里,星期天看《纽约时报》,当我遇到亚瑟C。布鲁克斯.和大卫·布鲁克斯一起,他们是为数不多的灰色女士保守派专栏作家中的两位,而且,在我看来,他们也是两位最发人深省的作家。与其钻研政治,两个布鲁克斯都关注人类行为的弱点和不一致性,作为一名约会教练,我个人觉得这很吸引人。

唐纳德·特朗普的崛起激发了无数人的灵感,但布鲁克斯最新的自恋让我有了思考的余地。

“如果我们的自尊心过于自负,社交媒体确实可以提供我们渴望的空虚的情感碳水化合物。Instagram之类的东西不会产生自恋,but studies suggest it acts as an accelerant — a near ideal platform to facilitate what psychologists call "grandiose exhibitionism." No doubt you have seen this in others,当你贴出一个讨人喜欢的自拍时,甚至可能在你自己身上留一点,然后回访20次“喜欢”。

A healthy self-love that leads to true happiness is what Rousseau called "amour de soi." It builds up one's intrinsic well-being,而不是满足人们浅薄的渴望。培养一个真正的爱情需要在这个时刻充满活力,而不是在不知道别人怎么想的情况下实际上还活着。与他人的深情联系,独自享受一次美丽的徒步旅行(Facebook上没有分享),或者为熟睡的孩子祈祷感谢(twitter上没有祝福),都可以被视为爱的表达。

我经常和这个摔跤。直截了当地说,我不喜欢社交媒体。我不明白Twitter的意思。我拒绝上Instagram。我不想把我孩子的照片贴给陌生人看。你会注意到我从不使用他们的名字,我写的东西里也没有我妻子的名字。我是一个私人的人,恰好有一份公共工作。我宁愿有钱也不愿出名。当我2001年参加“绿灯计划”时,实际上,我害怕获胜——这就是我不想在HBO纪录片中出演的原因,导演我自己的电影,我的缺点在世界上展示。

直截了当地说,我不喜欢社交媒体。然而我在这里:57,000名Facebook粉丝,11700名Twitter粉丝…

然而我在这里:6万名Facebook粉丝,12000名Twitter粉丝,还有我刚刚开通的一个新的Love U播客/YouTube频道。我对所有这些都持矛盾态度。我喜欢分享我的观点,如果他们能帮助你找到爱,我愿意分享我的个人故事,但一想到要成为“那个家伙”——那个在网上晒他和达赖喇嘛或理查德•布兰森的自拍照,标签上写着“上帝保佑”的人,他就会退缩。

然后我到了布鲁克斯反自恋的结尾:

第一,取自恋人格量表测试。如果你像我儿子的朋友一样得了高分,也许是时候反思一下了。问一下,“这就是我想成为的人吗?”

第二,摆脱情绪垃圾食品,它助长了任何不健康的自我迷恋。列出一份可以忽略的意见清单——尤其是那些奉承者和批评者的意见清单——每天都要回顾这份清单。下定决心不浪费时间去打动别人,但与其善待他们(和你自己),不如善待他们,不管它是不是应得的。

第三,快速使用社交媒体。沟通后,表扬和学习-永远不要自我推销。你要失去什么?只有你的扭曲,反射自我。

好,我不能在社交媒体上走得很快。对不起,我有生意要做。

我不理会批评家的意见(也不理会奉承者)。

我不会花时间去打动别人,一般来说,多做点善事。所以我有这个想法。这是不错的。

我唯一没有做的就是参加自恋人格测试.所以我做到了。

这是我的结果

对,我的自恋分数在70%以内。我一点也不惊讶。但在我的辩护中,这是一个不寻常的、似乎有缺陷的测试。

  1. 自恋的轨迹非常自信。
  2. 如果你参加考试,你会发现你不得不在两个选项之间做出选择,两者都不能代表你的真实想法。前任。

“我坚持得到应有的尊重”与“我通常得到应有的尊重。”

3.我觉得还有其他问题二者都答案是真的:

“我比其他人更有能力”对“我认为我可以从其他人身上学到很多东西。”

“统治世界的思想把我吓得魂飞魄散”对“如果我统治世界,那会是一个更好的地方。

我在我的“爱你”课程中对一些女人进行了测试,结果都在地图上。得分高的女性,像我一样,立即进入损坏控制模式。

我得了27分。是的,A 27。

作为一名治疗师,我不得不说,真正的自恋与自信无关。或自我的爱。在我们的文化中,这是最常被误用的概念之一,大多数称职的治疗师对此感到非常恼火。

神话中有一个重要的部分从未被谈论过。那是回声。那西塞斯没有爱上自己。艾蔻让他看到了自己,他爱上了艾蔻。当她消失了,他觉得自己已经不复存在了。所以一个真正的“自恋”的人充满了自我怀疑和自卑。如果没有完美的镜像,他们会觉得自己不复存在。

所以一个自恋的人把一切都放在自己身上,因为他们的自我无法接受不被镜像。这是自信的对立面,也是自爱的对立面。自恋者隐藏在虚假的自我背后,假装这是世界上最好的东西,一个领导者,堆的顶部。但在地表以下不太远,自恋者不相信他们有什么价值。所以如果你不照镜子,他们很生气。

我自信,我爱我自己,但P请租借,不要把自恋和自信混为一谈。假自信就像纸面具一样脆弱。埃文,如果你自恋,你永远不可能做这件工作。你永远无法应付所有的批评。只要人们告诉你你很棒,你就可以继续工作。

自恋型人格障碍患者受伤,难过的时候,可怕的,在大约2岁的时候。

高度自信的人(在这次测试中可能得分很高)可能……高度自信,是的,自己有点饱。

她说什么。.

你的想法,下面,总是非常感激。

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评论:

  1. KK公司

    我对NPD的理解是他们和反社会者有一些相同的品质,因为他们无法同情他人。他们在亲密关系中也有困难。金宝博电子竞技对他们来说没什么困难,但他们似乎经历了一种理想化的模式,贬值,最终抛弃了他们的爱情。结婚和离婚3次以上的人可能是候选人。

    1. 一点一
      女士

      或者他们是这些滥用者的重复受害者。

  2. 朱莉

    你好伊万,

    自恋者有各种各样的体型。就像男人一样。就像女人一样。这是另一个,包括另一个采用不同方法的“测试”。

    http://blogs.scientificamerican.com/beautiful-minds/23-signs-youe28099re-secretly-a-autosissist-masquerating-as-a-sensitive-introverter/

    有害羞/隐蔽/脆弱的自恋者,明显的自恋者啊哼,自恋狂)还有一些常见的亚型,妄想症,体细胞,理智的人(他们为自己的,啊哼,智力,令人难以置信的是啊哼,令人信服的,具有高度的操控性,经常被认为是迷人的)。当然,也有一些恶毒的自恋者,甚至是反社会者和精神病患者。还有其他的子类型,也是。如果你理解了它们,你会发现确实有很多,许多细微的差别看起来像一个人的性格特征,但肯定是另一个。此外,想要知道某人是否是自恋者,最简单的方法之一是什么?问问他们!

    使用仅略过深复杂连续体表面的归纳法,(健康自恋,VS自恋型人格障碍,例如)是在这里介绍一个非常严肃的主题,而不是公正地对待它,尤其是在网络约会方面,它会带来毁灭性的后果。作为聪明人约会教练的可信度,强,成功的女人?当然。自恋等心理学领域的可信度?嗯…

    你可能会回答说你不是心理学家,这是好的。然而,当你冒险去面对真正的心理问题时,你会冒险走上你最擅长的道路。

    有些人,奇怪的是,公开承认自己是一个自恋者。然而,他们自己无法识别真正在他们所说和所做之外运行他们生活的程序。这是因为自恋者只有一个特点:无意识。

    1. 二点一
      KK公司

      不知道谈论我们都能感同身受并从中学习的严肃话题有什么害处。

    2. 第2.2条
      漫步

      我认为这是一项很好的服务,可以像埃文那样做,提醒人们注意那里的工具,以及这些工具是如何被解释或误解的。这个特定的工具似乎有点充实,事实上,而且可能会误导一些原本健康的人,把时间浪费在寻求对他们不健康的所谓自恋的治疗上。

  3. 社交媒体旋律

    “但我现在是:6万名Facebook粉丝,12000名Twitter粉丝,还有我刚刚开通的一个新的Love U播客/YouTube频道。我对所有这些都持矛盾态度。我喜欢分享我的观点,如果他们能帮助你找到爱,我愿意分享我的个人故事,但对于自己是“那个家伙”的想法感到不安——这个人会把自己和达赖喇嘛或理查德布兰森的标签贴在一起。

    但是,埃文,你的60000名FB粉丝和12000名Twitter粉丝没有跟踪你。他们在跟踪你,你的品牌,你在做什么营销。这就是区别。

    我和你在一起,在大多数情况下,我不喜欢社交媒体。然而,在某些情况下,社交媒体是一个很好的工具。例如,我认为社交媒体对于商业人士来说是一种很好的方式来促进他们的商业和品牌。这也有助于提高人们对事业的认识。

    社交媒体出错的地方在于人们用它来尝试在网上得到一些他们在现实生活中无法得到的东西。例如,女人对自己的外表没有安全感。所以她经常发布自拍,经常检查自己是否喜欢,这样她就可以得到她渴望的证明,她真的很有魅力,热的,毕竟是个好女人。

    另一个例子:人们希望得到认可。他们非常希望别人相信他们真的很成功,滑稽的,酷,聪明并过着有趣的生活。如果他们真的有这些品质,他们不足以相信这些关于自己的事情。他们必须得到公众的认可和崇拜。因此,他们拍摄一些非常有选择性的照片(通常经过十几次或更多的尝试),他们认为这些照片突出了其中一个特点,然后他们把它放到网上。

    或者,他们在社交媒体上高调地发布自己或家人/伴侣/朋友/孩子所做的事情。然后他们等待喜欢的人涌入;享受他们自我的瞬间提升,然后重复。这是一个让人上瘾的无尽循环。和破坏。

    我曾经和一个身材很棒的男人约会,因为他每天晚上在健身房举重三个小时。他总是在社交媒体上晒自己的裸照。我问他为什么这样做。他说,“我努力工作。我想炫耀一下,”我问他为什么——为什么他觉得需要陌生人的批准?你不知道自己身体健康强壮吗?Why do you feel the need have others comment about your fitness and level of strength? After a lot of back and forth on this,他终于承认,他渴望得到别人的关注,因为他知道自己的身体照片会吸引他。他没有安全感,所以他利用社交媒体来弥补自己的不安全感。

    这就是我讨厌社交媒体的原因。我们每个人都有一长串的不安全感。很多。社交媒体的目的就是要找出我们每个人的不安全感,像一个不断膨胀的气球一样把它们吹起来。我认识很多人,他们的生活中有很多问题,这些问题根源于他们的社交媒体行为——包括我自己。

    以下是发生在我身上的事情:

    我一直认为自己是一个非常适应环境的人。但不久前我意识到社交媒体不适合我。

    社交媒体,为了我,我会尝试走捷径去得到我在生活中真正想要的东西(美,注意,验证的人,(成功和声望)-但我没有,因为我太懒了,不想为他们工作。

    与其在自己的内心努力去改变我不喜欢的东西,为我没有的东西而努力,我在社交媒体上寻找大众来填补我内心的空白。我甚至没有意识到我在做这件事。这件事发生了很长一段时间。

    当我意识到我永远无法达到人们在FB和Instagram上发布的关于自己和他们生活的高度人为的图片时,我对社交媒体产生了顿悟。我觉得我已经厌倦了尝试去做一些甚至不真实的事情。

    即使当我知道我不应该把自己和我的生活与我在Facebook和Instagram上看到的图片进行比较时,我仍然做的。不可能不看到我的社交媒体“朋友”们所生活的所谓伟大的生活和经历,不要以为我有什么严重的问题,因为我没有这些东西。

    对我来说,这是一个恶性循环。

    很快,我每天都要花大量的时间想办法在网上发布一些有趣的东西,聪明,足够酷,我会喜欢上很多。我害怕发布没有得到喜欢或评论的东西,因为那意味着人们不认为我有趣。事实上,如果这发生了(而且确实发生了),它会毁了我的一天,因为我会觉得被世界拒绝。

    我开始沉迷于在社交媒体上描绘自己,过着完美的生活——包括我花了几个小时想出的所有诙谐的帖子,无休止的吸引“美”的自我关注,我总是用hashtag祝福贴出持续不断的“活起来”照片(请注意所有社交媒体用户:当你使用hashtag祝福时,你真的只是想在谦虚的时候自吹自擂。记住每个人都能看穿这个,他们会认为你真的是个自恋者,你否认自己的存在)。

    内心,私下里,虽然,我的社交媒体行为开始接管我的生活。我不能超过10分钟不检查社交媒体,因为担心我会错过一些东西。我会花几个小时做头发和化妆,这样我就可以在接下来的一个小时左右自拍自拍,直到我最终拍了一张完美的照片。

    我会大声向人们宣布,我从未与任何人相比过,我不在乎别人怎么看我的社交媒体帖子。毕竟,我说,我发布了我发布的内容,因为我想,而不是为了其他人的利益。

    事实上,我所做的只是把自己和别人比较。我真的很在乎人们对我的看法。我太在乎了。我们都有。如果我们不关心人们对我们发布的内容的看法,这样我们就不会出现在社交媒体上了。

    当我和任何人出去吃饭的时候,我必须马上把这段经历的照片发到网上,以免有人认为我只是穿着运动裤一个人坐在家里。

    我会有目的地计划做一些具体的事情,以便在社交媒体上发布。从而引起了我的追随者们的喜爱和嫉妒。

    我会走进我买不起东西的高档商店。一旦进入商店,我会挑选一些东西(一套衣服或一个钱包),然后在镜子前试穿,唯一的目的就是为了能在商品上贴出我自己的照片。

    在现实中,我收入微薄。但这对我来说还不够。我必须让人们知道我喜欢好东西,我应该得到他们,而且(据说)我可以自己买。我非常渴望得到别人的认可,我其实很漂亮,聪明,成功,滑稽的,酷又有趣,各方面都很吸引人。

    没过多久,我就变成了一个肤浅、心胸狭窄的人,把自己的需要置于他人的需要之上。对我来说,外表就是一切。因为外表是我所知道的唯一能证明这一点的方法,我已经足够好了。

    当我试图保持这个巨大的社交媒体形象时,我几乎精神崩溃了,这是一个转折点,我觉得我永远都无法实现的形象,这让我对自己非常不满,我的生活,和我的优先级。

    所以我突然戒掉了社交媒体。我开始过老式的生活。这是我做过的最好的决定。

    自恋已经不复存在了,浅,我曾经沉迷于这种小题大做,却总是试图超过别人,因为别人总是试图超过我。

    我和一位治疗师一起工作,以获得一些真正的自尊,这样我就再也不会允许自己被某些东西利用,就像我允许社交媒体利用我的弱点一样。

    在我社交媒体狂热的顶峰,我在facebook上有几千个好友,在Instagram上有近100万粉丝。今天,我还和facebook上的两个金宝博电子竞技好友保持着联系。至于我以前在Instagram上的粉丝,他们现在都离开了我的生活。有趣。我甚至都不想他们。我不认为友谊就是这样起作用的。

    事后诸葛亮,我不知道为什么我等了这么久才退出社交媒体。我也不知道为什么我曾经认为它会给我的生活带来积极的影响。

    我们说社交媒体很方便,这能帮助我们与那些平时不愿交谈的人保持联系。但我认为这只是一个借口,让我们放弃真正需要做的工作,建立有效的关系,我们都说,我们真的想要在生活中。金宝博电子竞技

    现在我在和一个很棒的男人约会。我们都不在社交媒体上。我喜欢它!我们不必争论他是否应该“喜欢”Instagram上朋友的比基尼照片。我不必因为他没有把自己在Facebook上的地位改为“和(我)有关系”而感到沮丧。我们都没有压力在社交媒体上发布我们的爱情照片,看看我们有多少喜欢。金宝博电子竞技我们两个都不必为对方不喜欢我们的帖子或对我们的帖子发表评论而难过。我们都不觉得有必要去说服很多很多的“朋友”——其中大多数我们从来没有和他们说过话——我们实际上很聪明,滑稽的,酷,有趣的是,拥有美好的生活。

    相反,在我们的生活中,我们可以真正地与彼此和他人互动。我们会有点燃爱的时刻,尊重,和终生的共同纽带。这样做需要更多的工作。但这是我做过的最好的工作。我从来没有快乐过。

    最重要的是,我把自己弄回来了。我讨厌生活在攀比文化中的自己。这对我没有任何帮助,除了强加给我一个不是我的生命;永远也不会是我的,因为我必须严格地为那些不了解我也不关心我的人过上那种生活。

    现在我知道我是谁了,什么对我很重要。我唯一感兴趣的比较就是看看当时我在哪里和现在我在哪里。

    不管它值多少钱,绝对没有比较。

  4. 克里斯廷

    我很难说,因为我不认识你,但至少从我对你的了解来看,我不会把你归为自恋者埃文。我绝对不是心理学家,但我认为自恋不仅仅是充满了你自己。自恋的一部分是完全缺乏同情心。然而,你确实对你的客户和其他好处表示同情,真诚的人寻找爱。

    我也认为自恋者是操纵性的。当我和一个有毒的前男友在一起时(我确实认为他是自恋者,从我读过的所有关于这个话题的文章来看)–我总是有一种不愉快的感觉,那就是他在当面称赞我,在背后捅我一刀(从他的话和他的行为)。人们可以随心所欲地谈论你,但他们不能说你不说话!事实上,我觉得你太诚实了,不可能操纵任何人,也不可能玩自恋者通常玩的那种骗人的心理游戏。

    我通常喜欢《纽约时报》,但不认为这篇文章真正描述了自恋。我更喜欢阅读实际心理学家和该领域专家的材料,以便更好地理解它。

  5. 珍妮

    谢谢你上传这个。根据这个测验,我的剥削性是零,但我是徒劳的。

    被指控有罪。我总共只有7分,尽管如此。

    1. 五点一
      SMC

      珍妮,你的评论促使我参加考试。我笑了,因为我的成绩几乎和你的一模一样——根本不是剥削性的(零)。vain and an 8.  Oddly,虽然,我也不能自给自足(又一个零)。嗯。在我自己的房子里做了很多年单身妈妈,所有的账单都按时支付,工作出色,也一样。(他们现在已经长大了,但其余的仍然是正确的。)如果这还不够自给自足,我想知道是什么。

      1. 5.1.1
        卡洛琳

        @珍妮和SMC——我也是出于好奇才买的。我得了4分。我的观点主要是关于自给自足和虚荣心。就像埃文说的,测试是有缺陷的。我不知道其他评论者为什么这么认真。这只是一个让讨论进行下去的起点。我意识到我的分数这么低是因为我有一些自尊问题(我正在努力!)我没有常春藤联盟的教育,我可以推测人格测试仅仅是一个简单的衡量标准,帮助人们开始考虑你的人格如何在互动中发挥作用。

        即使没有心理学学位,深思熟虑的讨论也能带来知识和理解。请注意Evan是如何给出她对他的评分的。

        有点好玩。祝大家周末愉快。因为某些原因,我得清一清嗓子。哎呀!只是开玩笑:

        1. SMC

          同意,卡洛琳像这样的测试是不可能认真对待的。我只是笑而已。而且有一个,也是。

        2. 亚当•斯密

          临床心理学认为这个测试是一个可靠的工具,顺便说一句。当然,这不是绝对正确的,但也不只是一个愚蠢的在线测试。

  6. 6
    凯特

    这个女人很在行。我从没听过自恋被解释得这么好。好极了!

  7. 伊泽贝尔Matheson

    自恋这个词现在用得太滥了。在你的文章中对自恋的描述是非常好的——有点自以为是,有点自大自恋。在过去的7年里,我从与一个自恋者的关系中恢复过来,金宝博电子竞技而且乘坐起来也不舒服。我,还有我的女儿们,被大多数人认为不可能的行为所破坏,这不仅仅是为了克服一个有点自私自利的人。这种把任何人都称为自恋狂的趋势不仅是因为他们有自信和厚颜无耻,它完全最小化了真正的自恋者可以。

    1. 七点一
      Lovie

      我向你和你的孩子们表示同情。自恋者是恐怖分子,他们的虚假自我是他们崇拜的上帝。他们带来的只有彻底的毁灭,披着华丽的外衣,虚假的承诺和任何他们可以用来欺骗一个人给他们“需要”的东西,不管其他人付出什么代价。他们会刺伤你的后背,当你摔倒的时候,他们会意识到是你所爱和信任的人在刺伤你,并表示震惊和愤怒,他们会不断地刺伤你,因为你有胆量生他们的气而生你的气。

    2. 七点二
      卡洛琳

      伊莎贝尔说得很好。的确,人们太过随意地给自己贴上各种标签,以尽量减少自己的极端人格障碍。你的榜样和埃文斯的个人测试有助于别人认为有一个尺度,每个人在某种程度上都是自恋的。通过分享你帮助我们所有人弄清楚这个主题:)

      我的心献给你和你的孩子。你对这件事的了解一定会对你孩子的健康成长起到不可或缺的作用。感谢上帝,有像你这样的好父母。

  8. Stacy2

    我完全同意这里的另一个海报。我们应该把诊断留给专业人士,而不是根据互联网上的一些热门测验来发布标签。这是一种侮辱,模糊了界限。如今,自恋并不是唯一被滥用的标签。你自信吗?自我推销吗?自恋者。喜欢你的盘子和地板干净吗?强迫症。如果有人说冒犯性的话,你会情绪化吗?你疯了,你疯了。等。

    1. 八点一
      亚当•斯密

      当然,诊断还是留给专业人士去做吧,但请注意,这是临床心理学中使用的一种合法的人格测试,智商测试。

      不要做这个测试,自己诊断,但如果你仔细看看这些特质的分类("优越性"你可能会发现它很有趣。这真的把我的个性“钉”在了所有7个特征上:o

  9. Lovie

    这是非常侮辱和最小化真正自恋者受害者所遭受的创伤,为了给那些过度自信、在社交网站上花费过多时间的人贴上标签,作为一个有B型人格障碍的人。自恋者不仅仅是一个自私自利的人,这些是严重混乱的个体,他们破坏生命。

    1. 九点一
      卡洛琳

      尊敬的lovie,你没有注意到如果一个人已经有自恋倾向,社交媒体仅仅是一种催化剂吗?也许我把你的意见错了?我完全同意把这个标签当作极端人格障碍。但我确实认为(正如埃文在个人测试中所展示的)有学位。每个有冲动的人都有自恋倾向。是极端定义了真正的无序。

      1. 7.1.1
        Lovie

        哦,当然,每个人都应该有一剂“健康”的自恋。我现在可能对这个问题有点敏感……我正试图在一场毒品核攻击中幸存下来,冒充我的灵魂伴侣。

        1. 卡洛琳

          哦,天哪,亲爱的。我很抱歉你经历了这些。我希望你能尽量减少余震。很高兴你能和这么毒的人保持距离。.

  10. Lovie

    非常感谢。

  11. 十一
    斯科特

    自恋者不容易上当吗?它们通常是完成的,显得自信,穿着得体,但是这种破坏性的行为直到你被他们钩住之后才会出现,正确吗?

    在她和一个自恋者约会之后,我和她约会了,这让她一团糟,对我来说不容易。我嫁给了一个边缘人。人们害怕得疱疹!

    1. 十一点一
      KK公司

      对,斯科特,

      这就是我的经验。我和一个女人结婚15年了,直到最近2年我才注意到这种破坏。直到我们做了婚姻咨询,在离婚的边缘,在婚姻顾问的帮助下,我甚至真正理解了我在处理什么。这是非常具有破坏性的,任何一个曾经有过这种关系的人都应该在考虑新的关系之前寻求咨询并重新站起来。金宝博电子竞技

    2. 十一点二
      Lovie

      是的,你所说的一切。我更喜欢疱疹。

    3. 第11.3条
      米歇尔

      我希望有一种知道该找什么的方法。这篇文章让我产生了强烈的共鸣,就像我最近第二次(也是最后一次)离开N一样。他既不自信也不外向,的确,他和我很像:适度和敏感(也许这就是镜像的原因?)直到发现我怀孕后,他才吓坏了,这对我来说是个巨大的打击,因为他想要孩子,他说如果真的发生了,我们会处理的,另外,他42岁,我36岁,所以我们不像十几岁,只是相识(在一起4年)。让我意识到他是一个N的是他愤怒的反应(这吓坏了我),告诉我如果我选择保留它,他不会在那里为我或孩子。从那以后,我见过一个顾问,他向我指出了思想游戏和控制的一面,这让我的头脑蒙上了这么久的阴影。我现在正在考虑终止合同,因为我无法忍受和他有任何联系,也无法忍受把孩子带入被操纵的生活。我为我的咆哮感到抱歉,但我希望对这个破坏性的词有更严肃的讨论。我觉得他真的伤害了我,在我准备再次约会之前,我需要很多的咨询。有趣的是,一个和别人约会过的朋友对她后来为建立受损的自尊而接受的心理咨询的评价也差不多,现在她能在一英里外就认出这些类型。她现在结婚了,关系很幸福。金宝博电子竞技希望我还有希望!

  12. 12个
    诺埃米

    这个测试严重遗漏了临床诊断的自恋者的一个重要组成部分。自恋者和自信的人都享受权力,声望,虚荣,自恋者看不到追求权力所造成的破坏性破坏。自信的人有极限,自恋者则不然。自信的人喜欢成为注意力的中心。自恋者会不惜一切代价成为关注的焦点,即使这意味着在这个过程中伤害其他人。缺乏界限和严重缺乏同情心是把自恋者和一般自信的人区分开来的原因。

  13. 13
    德吉

    嗯…我在测试中得了6分(40分)。我真的希望它会更高。我想我需要努力。

  14. 十四
    玛丽拉·雷切特

    谢谢分享。就像我妈妈常说的“一切都是有原因的”

  15. 十五
    巴巴拉

    有趣的阅读!

    也:

    “我不会花时间去打动别人,一般来说,多做点善事。所以我有这个想法。太好了。”

    我不确定对电影/模因的引用是否是有意的,但我笑了。

    干杯埃文!

  16. 16
    Carisa Wortman

    哦我的天哪!一篇很棒的文章。谢谢你,但我正在经历的情况与你的rss。不知道为什么不能订阅它。有没有人会遇到类似的RSS缺点?任何知道的人友好地回应。Thnkx

  17. 十七
    猞猁

    我最了解的自恋者(我的前任,当然)是不一致的。他会向观众陈述一个信念,然后是观众B完全相反的信念;他的行为是虚伪的。就价值观而言,他似乎没有真正的北方——他说了什么,做了什么,在某个特定的时刻以最好的方式向他展示自己。埃姆克似乎非常不同,他表现得很清楚,一致的价值观和信念。我属于不自恋的阵营。

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