你是安全的,焦虑的,还是逃避?依恋理论解释了这一切。

三年前,我的客户鼓励我阅读阿米尔·莱文和蕾切尔·海勒的《依恋》他们说,这改变了他们对人际关系的整个看法和理解。金宝博电子竞技

我读它。他们是对的。事实上,依恋理论正在复兴,50年前,我第一次构思并验证了以你的成长经历为基础来解释人类行为的理论,现在被应用到,嗯……约会。

我被这本书迷住了,于是给作者打电话,问我是否能在我的书中教他们的材料(以学分)。 爱你教练课程188bet反恐精英:全球攻势 我很高兴他们答应了。

依恋理论相对简单。根据纽约时报最近的一篇文章,“到第一年年底,我们在婴儿的大脑中打下了一个不可磨灭的模板,它告诉我们如何看待人际关系,金宝博电子竞技基于我们的父母或其他主要护理者如何对待我们。从进化的角度来看,这是有道理的,因为我们需要尽早找到如何在当前环境中生存的方法。

“如果你安全依附,太好了,因为你有这样的期望:如果你感到痛苦,你可以向别人寻求帮助,你会觉得你可以帮助别人。的联合主任 依恋研究中心在纽约的社会研究新学校。

这些印记大多源于童年,并延续至今,不知不觉间,经营你的浪漫生活。

如果你是40%到50%的婴儿之一,一个荟萃分析研究表明,由于他们早期的经历不理想(他们的护理者分心了,专横的,轻蔑的,不可靠的,缺席或可能有威胁)。“那你就得挣得安全保障,”博士说。斯蒂尔说,通过稍后形成安全附件,帮助您覆盖有缺陷的内部工作模型。

简而言之,大约有一半的儿童被考虑保护并能够形成健康,成年后的亲密关系。另一半——经历过,说,辱骂母亲或不喝酒的父亲——从不同的角度看待亲密关系。

焦虑型的人渴望爱情,但对关系中的小问题过于敏感,并经常因为关系处于危险之中而感到不安。金宝博电子竞技更糟糕的是,他们通常选择逃避型伴侣。

逃避型的人声称想要亲密,但不要始终如一地行动。它们一会儿热一会儿冷。他们害怕失去自由。他们发现别人有缺点。他们相信自己有爱,但却无法让伴侣感到安全。

这些印记大多源于童年,并延续至今,不知不觉间,经营你的浪漫生活。有安全感的人通常会选择健康的婚姻,焦虑型和逃避型的人就像磁铁一样互相吸引,激活彼此的依恋风格。如果你见过一个女人,她总是在男朋友上次发短信的时候抓狂,她的焦虑。如果你曾经见过一个害怕承诺、行为一贯不一致的人,他很可能是个逃避者。

点击这里阅读“是的,这是你父母的错,”来自《纽约时报》。

点击这里得到阿米尔·莱文和蕾切尔·海勒的“附加”。

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评论:

  1. 1个
    Stacy2

    我读过这本书,做过里面的测试,我和我的搭档。这就是我要说的。这是一个简洁的框架,但仅此而已。我不认为你可以把所有人都放在这三个方面,根据我的经验,他们所做的测试是不够的。

    就我个人而言,我读这本书的时候,我刚从一段糟糕的婚姻中走出来。金宝博电子竞技如果你把这本书的理论应用到我的婚姻中,我们是典型的逃避型/焦虑型夫妻(我是逃避型)。我的前夫会坦承他有抛弃的问题,如果我出差时不给他发短信,他会发疯的。给我发一大堆愤怒的短信,这又会导致什么呢想要更加远离他,我们不停地指责对方的“疯狂”行为。很清楚啊?

    但后来我有了一段感情,突然发现角色颠倒了。金宝博电子竞技现在我有时感到焦虑和害怕,我感觉自己永远不知道自己站在哪里,它要去哪里,过度分析短信,如果他不马上回复就会抓狂,等。我对我的前任是如何离开我有一个非常清晰的记忆,我会抑制自己对这些感觉的冲动,当然,这种关系也结束了(而且不是很好)金宝博电子竞技。踢球者?那个抢篮板的家伙在书的测试中被测试为“安全”,但结果当然不是。

    这里的主旨是流行心理学就是它——流行心理学不应该被如此严肃地对待以至于指导一个人的生活。一个很好的读物,但在解释人际关系和情感的复杂性方面,这是完全不够的。金宝博电子竞技

    1. 1.1
      KK

      “踢球吗?那个抢篮板的家伙在书的测试中被测试为“安全”,但结果当然不是。”

      那是因为他可能很安全。如果你从焦虑型变成了安全型而你自己还不安全,你可能会变成焦虑的人,这是有道理的。

      1. 1.1.1
        Stacy2

        好,不,如果你相信这种印记发生在儿童早期的理论那就没有意义了。更大的图景我同意——我能感到安全,在人际关系中焦虑或逃避金宝博电子竞技取决于我的搭档。但这不是我与生俱来的品质。这是一种动态的金宝博电子竞技关系。一旦你意识到这一点,有点蠢!声明——不是什么理论,正确的?是的,有些人会让你感到安全,有些人会让你感到焦虑。而后者可以让其他人感到安全。不要和那些让你感觉不安全的人在一起,这是我的看法。

    2. 1.2
      玛丽

      Stacy2,

      很抱歉一直在纠正你,但你经常把自己的观点当作事实来陈述,这完全是不真实的。依恋理论不是“流行心理学”。把它放进谷歌学者。它在心理学上有着悠久的历史,并得到许多实证研究的支持。你也可以是焦虑回避型的(也许书上没有解释)听起来你可能是。如果你读得更多,你会发现这很有共鸣。

      如果你不喜欢,这很好,但故事不同,但这绝对不是流行心理学。

      1. 1.2.1 "
        AMT

        谢谢,Marika我只是想说一些类似的话。看看John Bowlby和Mary Ainsworth在最初的研究中所做的工作。有时这些东西被媒体过分简化了,所以阅读实际的报告是很好的。

    3. 1.3
      萝珊

      我也有同感,斯戴茜。在一些重要的关系中,我是唯一的逃避者。金宝博电子竞技我是那个焦虑的人。我是唯一安全的人。一开始我很安金宝博电子竞技全,他很焦虑,然后我变成了逃避型。第二段感金宝博电子竞技情我一直都很焦虑。第三段关系,金宝博电子竞技我是逃避型变得焦虑。上一段感情金宝博电子竞技我很安全,我们发生了一场关于异地恋可能性和是否继续在一起的冲突,我变得逃避,当他欺骗我的时候,我变得焦虑,哈哈。所以对我来说,这只是一个热辣的烂摊子,哈哈。我们对环境的反应决定了我是否属于逃避型,焦虑,在我看来是安全的。总的来说没关系。我目前正致力于从头到尾的安全性,不管这一点意味着快乐地在一起还是分手。

  2. 2
    卡尔·R

    我发现这很有趣纽约时报有篇文章与上图)……

    “值得注意的是,就像处于不安全类别的人在与安全人群建立密切关系时会变得更安全一样,金宝博电子竞技如果和不安全的人在一起,有安全感的人会变得不那么安全。

    这与我的经历产生了强烈的共鸣。如果我和一个行为不一致的人约会我不知道我们一天到第二天的状况,那么我当然感觉焦虑(即使我会抗拒代理这种感觉)。如果我约会的人总是对自己的处境感到不安,我的反应是在另一个方向上跑得越快越好。

    每当我处在一段相当安全的关系中,金宝博电子竞技我感到放松和安全。

    也许是安全的/焦虑的/逃避的与我们的感觉和行为有关,但更多的做我们愿意做的事容忍

    1. 2.1
      KK

      卡尔·R,

      你说的话我都听你的。100%。

    2. 二点二
      苏格兰

      我认为有安全感的人更倾向于保持安全。他们知道自己的价值,不会被重视他们的人扰乱。他们也非常忠诚,而且往往在糟糕的情况下呆得比他们应该呆的时间长。

      有安全感的人可能愿意容忍较少的不良行为,因为他们的自尊和自尊不允许他们容忍太多的废话。

      1. 2.2.1
        188bet电子竞技

        答对了,斯科特。安全型的人对焦虑和逃避行为的容忍度都很低。如果你被爱蒙蔽,你可能会对错误的伴侣感到焦虑,但你不会接受太久的。最后,这本书的批评者(Stacy2)不承认作者明确指出你的依恋风格是可塑的,并且容易改变,这取决于你在和谁约会。从这里,最成功的配对是secure/secure。其他的一切都需要“工作”,而我不喜欢处理人际关系。金宝博电子竞技

        1. 苏格兰

          我喜欢依恋和整个理论。这是莱文/海勒的网站。我注意到人们在改变依恋方式上的不同立场。一些专家说它不像莱文/海勒说的那么可塑。我不确定什么是正确的。

          “人们的依恋风格会改变吗?”也就是说,你真的能“改变他或她”吗?

          简短的回答是“是”。更长的答案是——“但不一定是在你最迫切想要的时候。”人们的依恋方式会随着时间的推移而改变。研究表明,四分之一的人会在四年的时间里改变他们的恋爱方式。当你进入一段真正动摇你对爱的信念的关系时,改变就会发生。金宝博电子竞技如果,例如,你希望人们一旦了解“真正的”你,就会让你失望或拒绝你。你可能会变得更安全。所以,是的,如果你很安全,和一个焦虑或逃避的人约会,你有一个很好的机会去“改变”他们。

          如果你焦虑不安,想要改变一个逃避者(或者相反),那就更棘手了。在这些关系中通常发生的是,你们加剧了彼此的倾向。金宝博电子竞技在这种情况下,你们需要共同努力才能走上正轨。这个探戈需要两个探戈,所以要确保你的伴侣想要改变。

          还有:“这本书强调了依恋不仅会对我们的情感健康产生影响,还会对我们的身体健康产生影响。依恋如何影响我们的身体?为什么会这样?

          如果你的关系很好,金宝博电子竞技你真走运不仅仅是情感,而且健康方面也很明智。这也是另一个找到合适匹配的原因。研究发现,拥有良好人际关系的人金宝博电子竞技寿命更长,更健康的生活。如果他们受伤了,它愈合得更快;如果他们有高血压,在伴侣面前,他们的血压会下降。之所以如此,是因为我们在心理和生理层面上都与伴侣相连。我们的连接电路(大脑中确保我们与亲人保持联系的线路)与我们的自主神经系统(控制我们呼吸的系统)相连,睡眠,饥饿,心率,血压和其他我们无法控制的功能。如果我们的关系很好,金宝博电子竞技我们经历了一种前所未有的平静的安全感。这就是为什么在里面附加,我们真的想让人们明白“你的幸福就是他/她的幸福”。

        2. 你在开玩笑吧?

          那么这是什么意思呢(其他的一切都需要“工作”,而我并不喜欢处理人际关系),这对我们这些焦虑/逃避的人来说意味着什么呢?金宝博电子竞技你是说你在这里只为50%的安全人口服务吗?如果是这样,请在你的网站上做一个免责声明。

        3. 188bet电子竞技

          不。这意味着我很安全,我结婚很安全,强烈地感到你应该有安全感,结婚也要有安全感。没有免责声明或道歉的必要。

        4. 卡尔·R

          你开玩笑的问我(关于埃文):

          “你是说只有50%的人口安全在这里吗?”

          埃文对焦虑型和逃避型的人都给出了相当多的建议。它没有标签,但是如果你浏览Evan的档案,你可以选择哪些文章适用于这样的人。

          (点击这里),作为给…的建议的例子逃避型的的人。

          (点击这里)例如焦虑人。

        5. 苏格兰

          埃文说:“强烈感觉到你应该是安全的。”

          难道这不是说你强烈地认为某人应该更聪明吗?是的,我们可以改变我们的依恋方式,也许不能改变我们天生的智慧,但是改变依恋方式需要努力,如果我们不是一个安全的人,那就需要工作,很多工作。所以对我们来说,要么是工作,或者没有关系金宝博电子竞技,但这应该是你想做的工作,不是那种让人心痛的苦力忍受疯狂的工作。或者,就像告诉别人应该减肥以吸引更多的人?减肥需要努力。我认为你的立场有点夸张。

      2. 2.2.2
        KK

        ScottH

        我也同意你的看法。但我认为这句话有点棘手:“他们知道自己的价值,不会被重视他们的人吓倒。”在一段关系金宝博电子竞技中,这是真的,但不一定是在了解自己的阶段。如果有人表现得太强势,或者你还不确定自己的兴趣水平,你很可能会逃跑。不是因为你是逃避者,但因为这整件事。

        1. 艾米丽,原版

          KK

          如果有人表现得太强势,或者你还不确定自己的兴趣水平,你很可能会逃跑。不是因为你是逃避者,但因为这整件事。

          很多时候,出言不逊的人会被表现得过于强势的一方贴上厌恶承诺的标签。有趣的是,这种“承诺恐惧症”很快就会对正确的人做出承诺。

        2. 艾德里安

          嗨,艾米丽,

          我也是这么想的!

          这让我想起了几个星期前一位职场女性告诉我的一个故事,她在16岁的时候表现得非常神经质,和当时19岁的男朋友黏在一起。在她做了一件特别疯狂的事情/行为之后;他甩了她。

          所以多年来,她说她和她的朋友都告诉自己,他只是一个球员,他只是想利用她做爱,因为她没有和他发生性关系,他甩了她。

          现在35岁的她正带着尴尬和启迪的心情回顾自己的少年时代。她的故事就这样结束了,她说,现在她可能很快就会和像她十几岁时的自己一样的人分手。金宝博电子竞技

          ………

          我的故事的重点是我现在想知道有多少人在约会中有矛盾/焦虑或回避依附类型的人把他们分手的原因和单身归咎于异性扮演的角色,沉溺于女色的人,疯狂B菲比的承诺,感情不可用,用户,等。

          有趣的是,似乎总是另一个人的过错,关系失败,所有男人或所有女人都只是。金宝博电子竞技所以他们很难找到一个好的伴侣。

        3. 艾米丽,原版

          嗨,艾德里安,

          现在35岁的她正带着尴尬和启迪的心情回顾自己的少年时代。

          我们都有这样的故事!真见鬼,也许我们中的一些人在和别人太亲密的时候还不是十几岁。我们有像那样的年轻人的故事,也有像白痴一样的中年故事!(不是你,不过。你还是个年轻人。)

        4. KK

          艾米丽,

          我记得奥普拉·温弗瑞在她20多岁的时候说过有人甩了她。我相信)和她恳求他不要。当他开车离开时,她在街上追着他跑,哭,试图抓住他的保险杠。哈哈我怀疑我们那些愚蠢的故事能超越这一点。

        5. 艾米丽,原版

          KK

          20多岁的人不是我们很多人都想记住的十年!那是50年前的事了!

    3. 2.3
      Stacy2

      对我来说,看起来关系化学很像材料化学。金宝博电子竞技你可以把酸和碱混合,得到无害的盐和水。但是如果你把同一种酸或者同一种Aklaline与其他物质混合,你可能会得到有毒气体。和人一样。你可以把一个人放在一起然后得到一个有毒的关系,金宝博电子竞技但是把它们和其他合作伙伴放在一起,效果就不同了。人民是一样的。配对是不同的。关键不在于个人,而在于正确的配对。YMMV。

    4. 二点四
      萝珊

      “也许是安全/焦虑/逃避与我们的感觉和行为有关,但更多的做我们愿意做的事容忍“卡尔,我认为这与我们愿意容忍的事情有很大关系。但我确实认为它反映了我们的行为/反应,我认为这反映了我们愿意容忍什么。

  3. 3.
    苏格兰

    我喜欢随附的书,它回答了我这么久以来的问题。我经常想,为什么我在某些情况下遇到困难,而我的一些朋友却没有。当人们对他们不好的时候,他们似乎很容易就拒绝了它,但我却内化了它,忍受了太久。依恋理论解释得很好。我也这样认为。想一想,安全和回避的人往往会做得更好,我观察到,在我的公司(一个非常大的一个如此多的样本观察)。我也可以看到我的孩子的依恋风格,并把它视为一个家长素质的反映。似乎依恋风格往往会被世代传承。

    还有一本书与附件相吻合。这是杰布·金尼森写的-坏男友,运用依恋理论来避免错误。这本书最重要的一点是在中年约会时,there is a very disproportionately large number of avoidant people (as most of us have discovered empirically).  He shows a graph of the percentage of secures,焦虑,以及在约会池中作为年龄函数的回避者。

    在困难的情况下,我试着自己想:一个安全的人会怎么做?这往往会将我的思维从我以前的反应性大脑转移到我的思考性大脑。

    1. 三点一
      188bet电子竞技

      这是正确的,斯科特。我的教练哲学中有很大一部分是相同的:“一个188bet反恐精英:全球攻势自信的女人在这里会做什么?”这么做!”

    2. 三点二
      玛丽

      谢谢苏格兰,这太有道理了!我无法理解三四十岁有好工作、有孩子的人鬼鬼祟祟的现象。我以为只有不成熟的孩子才会这么做。我可能不是世上最安全的人,但是,在没有最终信息的情况下完全切断某人的联系,这个想法让我大吃一惊。但是在约会池里有很多逃避的人,这不再那么令人惊讶了!

      1. 3.2.1之上
        KK

        当人们不感兴趣,想要避免一场不舒服的谈话时,他们就会去做鬼脸。我不是在为它辩护。我只是说,没有办法推断他们是"逃避型"因为他们选择逃避你而不是直接说他们不感兴趣。

        1. 玛丽

          不确定,KK对我来说,这就是逃避型的定义,到极致。如果你不能发一个简单的短信说你不感兴趣,这绝不是安全行为。

          我应该澄清一下,我不是说那些退出网上聊天的人,出现这种情况,我说的是你见过的人,有时不止一次,他们消失得无影无踪,不再回复信息。我无法想象一个有安全附件的人会这样做。

        2. KK

          Marika

          我有一个刚满50岁的朋友;离婚几年,寻找一种关系。金宝博电子竞技他是个好人。一段时间,我问他和一个新女人的第一次约会怎么样了。他说他不感兴趣,暗示他给她做了鬼。所以我告诉他我觉得这有点糟糕。然后他告诉我他离婚后和第一个女人约会的事。第三日,她似乎有点冷淡,所以他问出了什么事。她告诉他,那天早些时候她保释了儿子出狱。长话短说,她有一个成年的儿子和她住在一起,在监狱里,不尊重她,等。他决定这不是一个他想要交往的人,所以第二天他打电话给她,试图解释为什么他认为他们不合适。她诅咒他,指责他欺骗她,等。他说在那次经历之后,他决定不再让自己受制于这种情况再次发生的可能性如果他只和某人约会过一次甚至几次,如果他不感兴趣,他就去鬼混。没有悔恨。

          我不一定100%同意,但我完全理解他为什么这么做,他从哪里来。这个人没有什么能让我把他描述成一个逃避型的依恋类型。他想要“避免”与一个实际的陌生人发生冲突,是的,但这不是他在人际关系中表现出来的方式。金宝博电子竞技两个不同的东西。日期和关系。金宝博电子竞技

    3. 3.3
      艾德里安

      嗨,斯科特(或者任何愿意回答的人),

      我看到了很多关于解释附件样式的材料,但是你有没有发现任何能教你如何改进或改变附件样式的东西?

      如何从逃避型或焦虑型转向安全型?

      在你所有的阅读中,除了重新包装的学会爱自己之外,你有没有发现任何有用的技巧。我不是在贬低自爱,而是在寻找我可以采取的实际步骤。

      1. 3.3.1
        苏格兰

        艾德里安——这是一个很好的问题,也是我多年来问过自己的一个问题。事实上,最近我告诉一个朋友我和另一个人之间发生了一些事情,我问她一个安全的人会怎么做,因为我不知道。

        但你的问题很严肃,值得认真回答。我相信我们不安全的原因是,我们是由看护人抚养长大的,当我们需要他们的时候,他们没有充分满足我们的需求。基本上他们是不称职的看护者(不是坏人,他们只是不知道如何去做——我承认我是那些照顾我孩子的人之一)。从这本书,第55-56页,“有些人非常幸运。他们有着美好的童年,身边都是充满爱心的照顾者和同伴……当他们想起过去的时候,他们不觉得闹鬼。相反,他们感觉得到了爱的联系的持续记忆的支持。更多的人,然而,有至少包括几个鬼魂的背景……“正是这些鬼魂和缺乏爱的记忆使我们焦虑或逃避,国际海事组织。

        我最近想到了一个主意,如何从不安全转向更安全。目前的治疗方法是告诉人们如何认识不良行为以及他们应该如何应对。这基本上就是埃文和其他人所做的(埃文做得很好,因为他显然是一个安全的人)。所以,我们都带着记忆的印记到处走着,这些记忆来自于很久以前发生在我们身上的事情,这些事情我们可能或可能无法有意识地回忆起来。问题是我们有不好的印记,安全的人有被爱的美好记忆。所以问题是,我们如何才能在头脑中留下好的印记,从而使我们的风格更加安全。所以我的想法,我认为Evan可以把它作为一个产品来生产,就是用视频向人们展示安全的人在受到坏人的负面对待时所做的事情。我认为看到它会比告诉别人更有效。如果人们一遍又一遍地看这些场景,这些印记在他们的头脑中会变得越来越不可磨灭。这就像把健康的记忆植入人们的大脑。我们可以重新编程使人们更安全。你可以用各种方法教人们-你可以告诉他们,展示他们,或者和他们一起做。告诉他们是最不有效的教学方法,所以让我们展示给他们看。

        他们在附书中建议的另一件事是确定一个安全的朋友(我的安全朋友是戴夫),当你遇到一个情况时,你问你自己,戴夫会怎么做,这样做。我做过这件事,对我来说也不是很有效,因为我基本上是个焦虑的懦夫,知道戴夫会做什么只会让我嫉妒他是安全的,而我不是。我曾经问过他童年的情况,他的记忆是否是被爱和支持的,答案是“是的”。我的主要照顾者在孩提时代就被剥夺了,不能有效地满足我的需要,因为她(仍然)全神贯注于满足她的需要。

        我也发现理解心灵是如何运作的很有帮助,特别是弗洛伊德的id,自我,超我模型。我已经能够识别出我的身份证在什么时候是可以控制的,并试图控制它,我也能够在我的头脑中识别出我头脑中的三个部分是如何相互协商的。如果你能做到这一点,你就能看到你的不安全感何时被激活。这是非常有趣的东西。

        所以这是我的业余心理学家对你问题的长篇大论的回答。为了它的价值。重点放在业余,但我确实花了我的工作日来弄清楚东西是如何工作的,以及如何解决问题,所以想想人类的心理是如何工作的,我发现这很有意思。

        干杯。

        1. 苏格兰

          哦,还有一件事。我曾经读过一些关于弗洛伊德的作品其中一件事引起了我的注意那就是人类所有的行为都有因果关系这对我来说很有意义。问题是,你的行为的原因是什么?

          哦,还有一件事:改变你的风格就是改变你自己,这并不容易。你必须对现状感到厌倦,才能做出如此根本的改变。你受够你现在的样子了吗?

          在和.....现在。

        2. 苏格兰

          好吧,还有一件事。读这篇文章:http://www.reviewjournal.com/columns-blogs/steven-kalas/when-enough-enough-its-time-start-changing

        3. 露西

          非常感谢您的回复。我也想知道我怎样才能变得更安全。我现在的关系很“安全”,金宝博电子竞技因为它一开始是相当独立的。也许这就是为什么我能感到安全,因为我的爱在成长,而不是像砖头一样砸在我脸上的东西。然而,在某些情况下,我是一个非常焦虑或逃避的人。我希望自己能自然地变得更安全,或者至少在我的焦虑和逃避部分出现的情况下少做些反应。我真的支持你关于“示例”视频的想法,在我看来,看和听动态的情景是一种比单纯的写作更能体现人际交往中微妙之处的交流方式。我期待着阅读更多关于成为真正有安全感的人的模型,所以我可以做模型:)。

  4. GoWiththeFlow

    让我先回答Evan在文章最后提出的问题:

    我阅读了附件并做了测试。他们说我的依恋方式很安全,但是我对很多问题的回答是肯定的,这些问题都表明了一种焦虑的依恋类型。

    虽然清单和附件样式的描述非常有用,这本书的真正内容是探讨这在生活中的表现。你的依恋风格可以改变。一个焦虑的人和一个有安全感的人在LTR中可以“以身作则”,从他们的伴侣那里学习并变得更加安全。另一方面,在他们的书中有一个研究助理的例子,她完全疯了——当与逃避型伴侣的关系“触发”她时,她感到焦虑。金宝博电子竞技

    我可以看到我过去的情况。特别是我和一个反社会者(有人格障碍或精神疾病的人本质上是逃避型依附者)有过一段纠葛,它引发了我的焦虑行为,使他的行为更加逃避。这是一个向下的螺旋,我感到很痛苦,为自己的行为感到羞愧。我不认识我自己。最后,即使我感到无力阻止焦虑和消极情绪,当我做出金宝博电子竞技一个非常深思熟虑、不动感情的决定离开疯狂的火车时,这段关系就结束了。再见,祝你一切顺利,但是请不要再联系我,我也不会再联系你。大约两个月后,我进入了一个最好的领域,我曾经有过不那么戏剧金宝博电子竞技化的关系。从那时起,我就有过这样的经历:当我的伴侣离开时,我开始感到焦虑或不安,金宝博电子竞技但我在陷入疯狂漩涡之前逃了出来。所以我相信,虽然我可以安全地依附,如果某些事情在我身上触发,我会陷入焦虑状态。

    当我阅读附件时,这是对我在大学和医学院第一次学到的亲子依恋理论的扩展,然后在接下来的收养过程中。理解这些概念以及它们如何应用于你,以及你如何与世界互动,是非常有帮助的。但有时,因为我们谈论的是一个发生在婴儿时期(很可能是从子宫内开始)的过程,人们可以感觉到它就是它,一切都是一成不变的。重要的是要记住,我们在生活中确实有代理权,如果我们有意识地努力,我们可以改变导致我们痛苦或痛苦的依恋方式和行为。

  5. 5
    斯旺森

    谢谢你提出这个问题,埃文。这很有趣。

    我在感情或一夫一妻制方面没有太多经验——如果你把我在感情上花的时间加金宝博电子竞技起来,好,最多可能一年——所以我假设我是个逃避者。另一方面,不是我结束了我的关系;金宝博电子竞技我想让它们发挥作用。

    1. 5.1
      艾德里安

      你好特隆Swanson,

      这样你们就清楚了。

      一个人可以有一种逃避型的依恋约会方式,但仍然想让这段关系继续下去。金宝博电子竞技

      记住,害怕孤独是他们逃避现实的原因。

      所有的依恋类型表明的是他们如何处理他们的关系,而不是他们想要的。金宝博电子竞技

  6. 6
    戴安娜

    我在“安全”这一项上得分很高,而我最近的几段恋情也明显体现了这一风格。金宝博电子竞技情况并非总是如此,虽然;在两个(非常不舒服的)例子中,我访问了连接连续体的远端。

    在结束了一段漫长的婚姻之后,我发现自己被一个自恋狂反弹了,他欺骗了我很多次。(是的,*神奇的组合……不是。)我的反应——毫不奇怪地——是朝着“焦虑”的频谱末端移动,这一点并不表现出粘乎乎乎的/需要的,更确切地说,不开心/对抗性。(是的,我花了很长时间才意识到,我不仅可以——而且我“应该”——走开。

    几个月后——在网上约会成功的一年当中——我发现自己(短暂地)和一个极度贫困的男人约会,我只能形容他的行为是“神经质的”…你猜到的,把我推向了另一个极端,一直到“逃避者”。(幸运的是,我很快就从这件事中解脱出来了。

    量表的两端——“焦虑型”和“回避型”——都让我感到难以置信的不舒服。现在,在这两种经历之后,我当然更专注于寻找什么和避开什么,谢天谢地。绝对是工具箱里的另一个工具。。

  7. 7
    玛丽

    KK

    有趣。显然我不认识你的朋友。我敢肯定,不是每一个有生之年鬼魂的人都是逃避的(每个人都有糟糕的一天)。让我们看看你说的话,不过。在一次糟糕的经历之后,你的朋友经常毫无悔意地闹鬼。对我来说,这听起来很逃避。他发展了一种逃避应对策略来处理约会中偶尔发生的事情,因为一次困难的经历。现在他宁愿鬼也不愿有礼貌(尽管最初的经验表明他通常是一个有礼貌的人)……

    当我离婚后开始约会时,类似的事情也发生在我身上。我相信很多人都有。是什么把我们分开,经历过这种经历的人(我同意这是非常不舒服的)他呢?我是说一种回避的风格是很有可能的。否则,因为他不是发短信的那一代,他认为你必须打电话。

    你真的认为人们在约会时是一种方式,而在人际关系中是一种完全不同的方式吗?金宝博电子竞技我不太确定。我认为人们和朋友在一起的时候和在恋爱关系中是很不一样的,金宝博电子竞技但我认为约会中避免冲突的人很可能在恋爱中也会避免冲突。金宝博电子竞技我可能错了,不过,当然。

    1. 7.1
      苏格兰

      业余心理学家(美联社)在我看来,无论你是什么样的依恋类型,你在一生的交往中都是这样的-浪漫的关系,金宝博电子竞技友谊,工作船,抚养孩子,随机遇到陌生人。这只是你大脑处理输入的方式。

      美联社在《我》杂志上也认为,同情鬼魂,但不是所有鬼魂都是CP的。KK的朋友违反了埃文的一条黄金法则——为别人的罪惩罚某人。如果他被某人出卖了,他应该挂断她的电话。如果下一个人把他出卖了,他也应该挂断她的电话。也许大多数女人会像第一个女人那样反应,但一个安全的人不会被它吓到。一个安全的人会认识到罪犯是疯的,与他无关。

      我想大多数读Evan的人都很焦虑,也许有一些象征性的逃避者,甚至更少的安全者。安全的人不读这些博客,他们不需要。我接受了测试,并且安全而焦虑地进来。我做了一些安全的人会做的事,我做了一些安全的人不会做的事。我的一个朋友认为我是逃避者。我认为在DI中的天平提示我也觉得很难客观地看待自己。

      1. 安装7.1.1
        KK

        ScottH

        “业余心理学家(美联社)在我看来,无论你是什么样的依恋类型,你在一生的交往中都是这样的-浪漫的关系,金宝博电子竞技友谊,工作船,抚养孩子,随机遇到陌生人。这只是你大脑处理输入的方式。

        偶然遇到陌生人?真的吗?你对每个人都一样吗?假设你在外面遇到一个朋友看比赛。在那里,你遇到几个新朋友,你和其中一个特别合得来,所以你邀请他在你家看下一场比赛。是不是因为你没邀请所有人,所以你就成了坏人?这说明了你的依恋风格吗?我不这么认为。偏好没有错。这就是我们形成所有关系的方式,金宝博电子竞技以外的家庭。

        我和朋友经常去越南。我们总是要一个特别的女服务员。她很讨人喜欢。她总是很可爱,除了工作出色,作为回报,我们慷慨地给她小费。我不是每个人都这么做的。我给其他人15-20%的小费,除非他们做一些超出正常预期的事情。

        我的观点是,我认为我们对待陌生人不一样。我认为我们给了一些人优惠待遇。同样的,你可以选择避开那些看起来有点可疑的人。

        1. 苏格兰

          KK-你错过了我的观点(或者我没有准确地表达出来)。我的观点是如果你焦虑,你对待所有的互动都是一个焦虑的人。我从来没有说过或打算暗示你对待所有的人都是一样的。你的实际反应将取决于你的依恋方式和他们的互动方式,你的依恋方式是如何处理他们对你的输入的。我见过人们对完全相同的输入有着截然不同的反应。

      2. 7.1.2
        凯蒂

        是啊,我同意你关于避免假设和大量归纳的第二段

        我不同意这里有更多的焦虑类型。作为一个安全和快乐的类型,我认为这里的大多数人也更安全和快乐,但仍在寻求改善我们对男人和关系的理解。金宝博电子竞技

      3. 7.1.3
        艾德里安

        嗨,ScottH,

        当你说

        我认为大多数读Evan的人都很焦虑,也许有一些象征性的回避,甚至更少的安全。安全的人不会读这些类型的博客-他们不需要。

        当然,我不同意安全人员不需要阅读这类博客的说法。

        但让我笑的是,你说Evan的大部分读者都是焦虑型或逃避型,因为当我读到评论时,大多数人都说他们是安全的。

        哈!这让我想起几周前在《纽约邮报》上的一段对话,当时史黛西提到,几乎所有的评论者(根据他们自己的说法)看起来都比实际年龄年轻10岁,或者赚超过10万美元,或者,尽管他们是单身,但很明显,每个人都在异性的角落里排着队想和他们约会。当然,没有人的评价低于7(根据他们自己的报告)。

        我认为我们只是祝福只在这个网站吸引评论者在前5%的一切包括附件样式(^ _ ^)。

        ………

        但老实说,我还是很喜欢我们这个经常发表评论的小圈子,99%的时候,当他们谈论自己的时候,我相信他们……除了可能有一个评论者,他的故事从怪异的刻薄和分裂到令人心碎的痛苦。

        但那是我们的小家庭,如果没有他们所有不同的个性,那就不一样了。

        1. 苏格兰

          艾德里安——是的,人们在评估自己时往往极端修正主义/自由主义/慷慨大方。我记得在某个地方读到,25%的人认为自己在某个特定类别的前5%。这很有趣。(当然,只有5%的人可以在某个类别的前5%。)

          埃文以前说过,婚姻幸福的人不会读关于人际关系的博客。他们不需要读。当然有些人会读,因为总是有统计分布的。金宝博电子竞技但大多数没有。

          我看起来确实比我的年龄小10岁。我发誓!!!别问我的孩子。

      4. 7.1.4
        卡尔·R

        ScottH说:

        “我想大多数读埃文的人都很焦虑,也许有一些令牌回避和更少的安全。安全型的人不读这类博客——他们不需要。

        还有很多为安全人员提供了极好的信息。

        我发现很有用的一件事是获得女性的视角。我想到了三个赛琳娜,l其中一个海伦S(结婚20多年的人)。她们听起来像我想约会的那种女人。因此,他们的帖子就像能读到我潜在约会对象的一些想法。

        即使对于安全的人,这个网站可以代替经验。我接触过很多想法,信息和经验不会在我通往婚姻的道路上。

        更好的是,这个网站为“什么是正常的”提供了一个发声板。我的提供的经验样本太小。从拿到一个女人的电话号码到打电话约她出去,正常的间隔是多长时间?网上的正常回复率是多少?给一段感情一个合理的时间长度,看看它是否会成功?金宝博电子竞技重影正常吗?

        另一方面,一些最重要的见解是帮助焦虑的人采取更安全的行动(如镜像)。

        安全/焦虑/回避人口统计:

        大多数访问网站和阅读博客的人从未邮政。这使得我们几乎不可能知道它们是什么样子的。

        我不确定焦虑的人是否代表了大部分读者。当然有一些难忘的线程围绕焦虑的类型。(当埃文和其他读者四个一个地找出线索时,也有令人难忘的反应。)

    2. 第7.2条
      KK

      Marika

      我明白了。这是不礼貌的。我只是觉得两者之间有很大的差距,“嗯,我真的不想告诉这个人我不感兴趣"给陌生人贴上回避依附类型的标签,因为被拒绝会让你感觉更好。

      而且,是的,几次约会和一段关系有区别。金宝博电子竞技你不能和你不依恋的人有“依恋风格”。

      1. 7.2.1
        Tom10

        @KK
        “我明白了。这很粗鲁[鬼魂]。我只是觉得两者之间有很大的差距,“嗯,我真的不想告诉这个人我不感兴趣"给陌生人贴上回避依附类型的标签,因为这会让你(普通的你)对被拒绝感觉更好。

        除了粗鲁,它还能避免告诉对方你在掩盖他们的缺点,以免伤害他们的感情。

        我是说,你怎么告诉别人你不想再见到他们的原因是因为他们不够漂亮/太无聊/不擅长性/太吝啬等等?

        当然,你可以撒一个善意的谎言来挽救他们的感情,但这难道不像鬼魂本身那样道德上的可疑吗?

        最终,是否粗鲁并不重要,因为每个人对粗鲁行为的构成都有不同的看法。重要的是学会如何培养合理的期望。仅仅因为你约会过几次并不意味着什么,或者你真的需要一个解释)。

        都说,我绝对是个逃避者,因此,如果/当我鬼他们的时候,有人给我贴上这样的标签是正确的!哈哈

        1. 卡莉

          你为什么要告诉他们为什么?完全没有理由这样做。事实上,可能连“为什么”都没有。不管什么原因都不想继续和某人约会已经足够了。即使理由和“今天是星期三”一样愚蠢。

          一个简短的,“和你在一起很愉快,但我不认为这会奏效,我很抱歉“这就是所需要的。如果这个人咆哮、咆哮或需要解释,那么肯定,从那一点开始忽略。

        2. 卡莉

          对不起,应该是“认为他们应该得到解释”。

        3. 巴克25

          汤姆,我不知道关于鬼影的事。对我来说,这取决于环境,在某种程度上也涉及到女性。如果是在一两次约会之后,我只要不回电话就行了。我对一个女人在类似的情况下对我这样做没有问题。通常很明显你并没有真正点击。另一种选择是简单的文字,比如“很高兴和你见面聊天,但不要认为我们是最好的对手;祝你在搜索中好运”。不管这是好是坏在旁观者的眼中,我认为。

          比这更重要的事情结束了,尤其是如果是排他性的,是另一个问题,在那里,我认为这需要亲自去做,即使它和根管一样有趣(通常是这样)。我认为唯一的例外是如果你和一个疯狂的人打交道,即便如此,我认为这需要通过电话来完成。用短信分手,就像那个时候的幽灵,我只是觉得有点没骨气。我是说,来一个,我们不是青少年,我们是吗?

        4. Tom10

          @ Callie和Shaukat。

          点了,谢谢。出于某种原因,我一直认为,如果我发送这条消息,会有人自动回复“为什么?”.这会导致痛苦的真相或善意的谎言。也许我需要给人们更多的信任,假设他们会没事。

        5. 苏格兰

          分手谈话是一种更人道的结束方式,即使是通过电话。几个月前,有人向我解释了她为什么和我分手,我开始意识到这更多是因为她,而不是我的缺点。我心里想,“她因为那些微不足道的理由就把我抛弃了?!?!”感谢上帝,她救了我。”

          奥托什交往4个月后,金宝博电子竞技一个女朋友发短信想和我分手,我打电话给她的时候她给了我一些可笑的理由,但她从来没有给我一个真正的答复。我知道我们不应该需要他们和我们分手的理由,但这确实有助于我们继续前进。

          在得知某人是懦夫后发短信以示鬼魂和分手,在我看来,这是一种卑微的焦虑。

        6. KK

          ScottH

          “几个月前,有人向我解释了她为什么和我分手,我开始意识到这更多是因为她,而不是我的缺点。我心里想,“她因为那些微不足道的理由就把我抛弃了?!?!”感谢上帝,她救了我。”

          这很好地解释了为什么不管你怎么说或怎么说,被拒绝的人不会接受的。我怀疑你有温暖,她对你的诚实让我感觉很模糊。所以你抱怨那些鬼魂,你抱怨那些给你解释的人,你抱怨那些通过短信、电话或当面告诉你的人。明白了。拒绝对每个人都很糟糕。我想,当我们说如果他们只做了XYZ,情况会好得多的时候,我们是在自欺欺人。不,它不会。结果是一样的。

        7. 艾米丽,原版

          Tom10,

          都说,我绝对是个逃避者,因此,如果/当我鬼他们的时候,有人给我贴上这样的标签是正确的!哈哈

          我是一个逃避型,同样,但我不是鬼魂。如果有人向我伸出手,即使在一次约会之后,我几乎不费什么力气就发了一条短信。

        8. Tom10

          @艾米丽,原版
          我是一个逃避型,同样,但我不是鬼魂。如果有人向我伸出手,即使在一次约会之后,我几乎不费什么力气就发了一条短信。

          好吧,事实上,如果一个女人在约会后伸出手来,我会回复她。

          在约会过程的那个阶段,(对我来说)通常是男人主动约/追求。在这种情况下,我再也不约她出去了。这很合理,艾米丽,不是吗?

          发短信告诉她我不会再约她了,这太荒唐了!哈哈

        9. 188bet电子竞技

          我认为这是很好的练习,年轻的汤姆,让别人知道你不会再见到他们了。“嘿,很高兴认识你。感觉没有必要去追求一段关系,金宝博电子竞技但是你看起来很有吸引力,我相信有一天你会让某个人很开心的。Best of luck in your search." It's classy and any woman who gets angry that you did that?好,这比你更能说明她的情况。永远做一个更大更好的人。别做鬼魂的人,然后惊讶于女人认为男人最坏。

        10. 艾米丽,原版

          Tom10,

          在约会过程的那个阶段,(对我来说)通常是男人主动约/追求。在这种情况下,我再也不约她出去了。这很合理,艾米丽,不是吗?

          是的

          发短信告诉她我不会再约她了,这太荒唐了!哈哈

          同意了。但是如果你出去过几次,然后,是的,无论她是否向你伸出援手,埃文建议的快速文本是正确的。有,毕竟,一个人站在约会的另一边。

        11. Tom10

          @埃文
          “我认为这是很好的练习,年轻的汤姆,让别人知道你不会再见到他们了"

          艾凡,约会一次之后?

          但如果她也不想再见到我呢?几乎是要她回答“别自寻烦恼,我也不想见你!”


          对我来说,这似乎很傲慢…

        12. 188bet电子竞技

          我能说什么呢?我一直以为我会有第二次约会——我觉得你最好礼貌一点。这并不是强制性的。这不常见。这就是它有价值的原因。

        13. GoWiththeFlow

          我同意埃文的观点,发送一个简短的文本是一件很优雅的事情。在过去的6个月里我收到了一些这样的东西,它允许你翻页继续前进,不知道他是否会打电话。

          在这段时间里(当我爱上你的时候),我也承诺让一个男人知道我是否决定不去追求任何东西。我收到一个有点奇怪的回复,但除此之外,这是礼貌。

          如果你住在一个小社区或者有一个社交网络,在那里你会遇到和你约会过的人,或者你想约会的人与你以前的约会对象有交集,表现出简单的礼貌,比如发一条简短的“谢谢你,但感觉不到联系”的短信,可能会让你得到推荐。我知道我已经将过去约会的联系信息传递给我的单身女性朋友,当我认为她们会是一对好搭档时,我和这个男人的互动是积极的。对我们有好的印象的人越多越好!

        14. CaliforniaGirl

          我曾经和一个男人约会过三次,多次电话和短信之间的对话,在最后一次约会之后和在车里出去之后,他让我回家后给他发短信,已经很晚了,他让我在前两次约会之后也这么做。他没有回复我,也没有再联系我。这是痛苦和意想不到的。给他回一条简单的短信,让他不再感兴趣就好了。我做了几次,每次伙计们都很高兴地感到惊讶,收到了它,并祝我好运。

  8. 8
    Shaukat

    我是说,你怎么告诉别人你不想再见到他们的原因是因为他们不够漂亮/太无聊/不擅长性/太吝啬等等?

    汤姆,没有必要讲那么详细的细节。你所要做的就是发一条短信(如果对方再次联系他们),“我玩得很开心,但我只是感觉不到火花/联系/化学反应,等等。这传达了你真实的感受,同时避免了混乱的细节。我在约会的时候收到过这样的信息,我可以告诉你,我一直很感激这些信息,而且我更喜欢这些信息被人偷走。当然,我自己也曾偷偷约会过,所以我肯定不会对这样做的人评头论足。我也不认为鬼魂是逃避型的。我们对一个人在约会了1次,2次,甚至3次之后,还没有足够的了解来得出这个结论。我也同意你的观点,保持超然和内化的信念很重要,那就是在最初的阶段没有人欠任何人任何东西。

  9. 9
    玛丽

    斯科特等人

    谢谢你斯科特!我开始认为这是一种文化问题——哇,这些家伙对鬼怪都很放松。

    看,如果你的第一次约会很糟糕,而且之后没人联系你,不同的故事(相互重影?)但是,请问有人给我解释一下,一个适应能力强的人在约会后会收到一个明显感兴趣的人的信息,很高兴地证明他们不回应是因为他们想避免潜在的尴尬讨论?尤其是如果他们经常这样做的话。再一次,也许这是一种文化,但对我来说,这超出了正常的“最初几次约会不抱期望”的行为。这在临床上似乎是可以避免的。

    1. 九点一
      KK

      Marika

      “但是请,有人给我解释一下,一个适应能力强的人在约会后会收到一个明显感兴趣的人的信息,而且很高兴地解释说,他们不回应是因为他们想避免一场可能尴尬的讨论?

      你有过一次非常糟糕的约会吗?也许他喝醉了,几乎不能走路。也许你觉得自己像佩佩拉普的猫。你真的欠他一个解释吗?在我的书里没有。如果他那么笨,任何解释都不能帮助他,我当然没有责任这么做。下一个……

      1. 9.1.1
        玛丽

        我当然有过糟糕的约会…

        不需要解释。一个快速的,彬彬有礼,一行字表示感谢,但不表示感谢(用词不多)。

        一个人在约会时可能粗鲁或不恰当。这是他们的选择。如果对方想和你联系,你完全不理睬,这并不能证明你的粗鲁。对不起,但在发短信的时代,这是显而易见的。

        别再把坏约会的业力放在外面,为你的逃避者辩护了!!(开玩笑,的,)

    2. 9.2
      Tom10

      @玛丽α9
      “但是请,有人给我解释一下,一个适应能力强的人在约会后会收到一个明显感兴趣的人的信息,而且很高兴地解释说,他们不回应是因为他们想避免一场可能尴尬的讨论?

      我认为这又回到了合理的预期。你似乎认为在几次约会之后,你处于某种关系中,因此需要一个解释。金宝博电子竞技为什么?

      在我的书中,任何一方都不欠对方任何东西,直到他们,嗯,在一段关系金宝博电子竞技中。因此,责任就在这里以确保你不会比实际情况更多地了解情况。这样,当别人闹鬼的时候,你就会带着微笑继续前行。

      当一个人在这一点上被烧伤了几次之后,他们通常会学习。

      1. 7.2.1
        玛丽

        谢谢你Tom10作为一个自称的明确的回避者,我想你从一开始就证实了我的话。

        1. Tom10

          @玛丽

          讲得好!


          (虽然KK提出了同样的观点,和她是安全的)。

      2. 9.2.2
        卡莉

        当收银员给我结账时,我不欠他一个微笑。我不欠身后的人帮他们开门。我不欠掉手套的人把手套捡起来还给他们。但我这么做是因为这是一件好事,我承认其他人也是人。

        不,你没有和某人交往,金宝博电子竞技但大概当你第一次约会的时候你已经说了一些话,发现彼此喜欢的东西,决定试一试。可能你对前景有点兴奋。你至少在对方身上投入了一些精力。为什么不发封善意的邮件,如果这封邮件对你不合适,这样他们就会明白你足够尊重他们,告诉他们真相,不想浪费他们的时间?为什么不让他们不必担心是否应该联系,你是否在玩游戏?显然你没有义务,但是再一次,这是一件好事。

        (很明显,如果另一个人在约会时很糟糕,或有毒的,或者让你觉得不安全,你不必发这样的信息。但对大多数人来说,我想我只是不明白做个善良的人有什么不好?

  10. 卡尔·R

    Tom10说:

    在我看来,任何一方都不欠对方任何东西,嗯,在一段关系金宝博电子竞技。”

    我不认为礼貌是“欠”,但这仍然是一种礼貌,即使这还不是一种关系。金宝博电子竞技

    早在2008年,一名女子在《六周点》(six week point)中尾随我。这不是一种承诺的关系(尽管我金宝博电子竞技最初认为它有可能成为一个)。三天没有回音,我假设一切都结束了。五天之后,我是某些。然而,我推迟了约会,直到两周马克,因为如果她在某个地方昏迷了我会觉得自己像个无赖。(第一周结束时,那应该是关于只有我觉得可以接受的借口。

    我想我不是“欠”一个很好的解释。我就会首选我的时间没有浪费。

    1. 第10.1条
      Tom10

      @卡尔·R# 10
      早在2008年,一名女子在《六周点》(six week point)中突然出现在我身边。这不是一种忠诚的关系金宝博电子竞技

      六个星期的约会和“如此初次的约会”完全不同(玛丽卡9)。

      我想归根结底,提供/期望解释有什么礼貌。
      这一点因人而异。

      因此,是最有效的策略来保持一个人的选择是开放的,假设没有预期,直到承诺被宣布?

  11. 11
    玛丽

    只是静静地,人,美国约会文化听起来残酷的

    Tom10,你误解了我所说的第一次约会……我提到如果双方都“鬼迷心窍”,那我就明白了。但是如果人们经常和别人有多次约会,亲吻他们,浪漫他们等。并且认为这是他人的问题如果他们希望得到两行字的礼遇如果他们不想继续约会而不是沉默,好吧,那很可悲(imho)。

    很明显,你们中任何认为这是好的人都不会被说服(我试过了!)但我对周围发生的事情深信不疑,所以希望这种缺乏礼貌的行为不会回来咬你。

    1. 十一点一
      Tom10

      @玛丽# 11
      “希望这种不礼貌不会反过来伤害你。”

      已经有很多次了,哈哈。。

      但我不认为这是缺乏礼貌,所以当我被“咬”的时候,我不会感到不安;我只是逆来顺受

    2. 11.2
      DinaStrange

      读这篇文章,我的结论是我们都有点疯狂。然而,在我们有道德和无私行为之前。现在每个人都想要一个简单的方法,这对男人和女人都适用。

      Marika美国的约会文化很残酷。与企业界相似,精神病患者茁壮成长,诚实正直的人得到了短棒。怎样才能不发疯——没人知道。很多人都来自受损或破碎的家庭……没有幸福的好例子,健康的关系(对自金宝博电子竞技己感到内疚),所以他们不知道如何和什么是良好的关系。所以他们尽了最大努力却失败了。我不知道什么是拯救,但我猜是内在的。但这是一个非常艰难的拯救,它要求你在感到不舒服的那一刻就走开,不要再给别人机会。

      1. 11.2.1
        亨瑞特

        哪里的约会文化不是残酷的?我现在住在加拿大,但我成年后的大部分时间都是在欧洲和美国度过的;我觉得这很残忍,无处不在。

  12. 12
    市民

    第二组回避

    我想知道,是男性比女性更容易逃避,还是男女比例更均衡。谢谢你的文章。有趣的阅读。

  13. 十三
    玛丽叶特

    我被诊断出有可怕的依恋(上面没有提到,但网上有很多报道),我接受了治疗。埃文的网站等也有助于提高你的自尊,除了解决关系问题。金宝博电子竞技我同意他的观点,我们都可以学会安全,但是你必须致力于改变。这当然不容易,但可以实现,即使需要多年。

  14. 14
    诺基

    我的成长经历非常糟糕,作为一个年轻的女人,我意识到了这一点,并且尽我所能地阅读受损家庭的资料,受虐待的孩子,所以我可以治愈,曾经,跟随家族的脚步。我认为我在依恋类型上介于逃避型和安全型之间。我几乎没有真正的关系,但它们是高质量和长金宝博电子竞技期的。是的,有一些糟糕的初次约会,试图建立没有成功的关系;每个人都有这些。不管我们的依恋类型如何,如果有人以一种我们觉得深不可测的方式对待我们,因为我们从来没有遇到过这种行为,我们会倾向于焦虑或逃避,但只对那个人。早些时候有人评论说,一个篮板手和一个能帮助她那麻烦缠身的儿子的人。这些事情会引起我们奇怪或回避的行为,因为我们以前没有遇到过这些行为,或者我们发现它们令人担忧,不知道如何处理它们。阅读这样的博客可以帮助我们学会如何识别和处理我们还没有遇到的令人困惑的行为。我也是,令我遗憾的是,有鬼魂在这两种情况下,当时很早,在一次约会/没有约会之后,因为涉及的个人提出了大量的危险信号,可怜的边界,非常混乱,不成熟,和不负责任的生活方式。这两个要求的解释,知道我住/工作的地方并试图跟踪我。再一次,不为自己的鬼魂感到骄傲,但当时不知道还能做什么。

  15. 15
    埃涅梅涅涅

    我很焦虑,我的前男友是回避型的。你可以猜到结果如何。几个月过去了,我还在康复。我发现这本书很有帮助。

  16. 16
    花环

    我来晚了一点,但我刚刚下载了附件,以便在上班的路上收听。我只是其中的几个章节,但我不确定这本书是否适用于我,即使附件样式很有意义。

    我在想如果我是焦虑型和逃避型,我只能真正爱上那些自我回避/不可用的男人,这对我来说意味着我正在努力避免真正的亲密关系。当然,在这种关系中我会非常焦虑,但在正常情况下,金宝博电子竞技安全的家伙,我只是厌倦了。这就是我需要克服的!

    1. 16.1
      苏格兰

      你怎么能说你不确定它是否适用于你。根据你的第二页,这似乎可以解释你的行为。更不用说依恋理论适用于所有人。

    2. 16.2
      艾米丽,原版

      花环,

      当然,在这种关系中我会非常焦虑,但在正常情况下,金宝博电子竞技安全的家伙,我只是厌倦了。

      你怎么知道这家伙是否安全?很容易告诉一个焦虑的人(他用注意力和交流包围着你)和一个逃避的人(他分发面包屑,除非你做了所有的工作,否则什么地方都不会去)。但是一个有安全感的人有什么不同呢?

    1. 17.1
      艾米丽,原版

      嗨,ScottH,

      我读了你发表的文章。我学到的主要一点是,长期关系与短期关系的区别有多大。金宝博电子竞技

  17. 18
    凯莱恩

    绝对是有意义的。我的一生大部分时间都在焦虑中度过。

    我已经准备好创造一个关于安全和被爱的新故事和新信念!!

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